昨夜微雨，秋風中有一絲涼意游離，真的歡喜那份水土的息，索性去海邊淋雨。兒時的我就喜歡淋雨，明明知道媽媽會生氣，自己會生病難過，依舊歡喜那份淋漓盡致的淋雨，樂此不彼。

女兒還小的時候，看到我淋雨漫步的樣子，在小傘下探出頭來問：為什麼我不可以呢？我笑着回她：沒有不可以，如果你願意。話音還沒有落地，女兒的小傘就飛了，她初次站在雨中那份開懷的笑顏，那雙舉向天空的小手掌，清晰得畫面似乎就在眼前。

很多時候，人生的境遇宛如淋雨，歡喜着難過。初次淋雨是偶然，春雨如絲且暖，雨線不急不緩，雨中的我仿佛一下子冷靜到毫無思緒，耳聞雨聲有一種安詳舒適的感，置身雨中有一種欲與雨水交融的覺，撫摩和安慰仿佛是另一類的交流，在一種獨特的世界想自己的問題，快樂的更快樂，難過的更難過，之後至極而散。

初戀的淋雨，是為了不必掩飾自己的悲喜，痛快的讓自己釋，欣喜地讓自己放，給流淚的自己最好的藉口，在水滴四濺中能看見更真的自己。那份心境是喜歡去時的難過，隱隱的痛，隱隱的快。

更喜歡在海邊淋雨漫步，尤其是雨中的夜海是美的眩暈，淡黃溫暖的燈光，編織在細雨中，望不見邊際的海面灑落成一把清冷的銀色圈圈，擴散，再擴散。而雨聲在風聲里，泠泠的響，掩蓋住微涌歡快的海浪，瀰漫，再瀰漫。

是不是因為個性冷清才會歡喜淋雨？是一位好友給我郵件中的話，是因為面對失戀而百無聊賴的她，隔着空間，又無時間給她更多安慰時留的一句話：希望明天是個小雨且暖的日子，建議你去淋淋雨。

友人在故土，依稀記得那條舊街的熱鬧，熟悉得不能再熟悉的店面，合着琳琅滿目的飾物，誘惑着人們的錢袋，也豐盛繁雜地堆積着各自的欲望，買者和賣者。友人開着一家小店，她說怕寂寞，歡喜這樣人流如注的熱鬧，即使是冬雨或飄雪的日子，也覺得暖。

友人的失落是不單純的戀，已婚男人欺騙了她的情，為了她的錢。雖然知道痴情女人面對海誓山盟的智商是負數，仍不免為她扼腕，我不客氣的直言：經歷不會都成為財富，更多時候是遍體鱗傷，所有的理由都是藉口，而所有的苦果也只能是你獨自吞咽。深知這樣一封信的分量，如果我稍微心軟，那無疑是給紅杏出牆的她，立牌坊。我更願意她能在雨中體味，冷暖自知的道。

人前的我很堅強，人後卻脆弱。遠離青蔥步入不惑，人生的任何一絲變故與痛楚，開始變得不那麼容易不安或恐慌，似乎讀過的那些書，走過的那些路，慢慢變得格格不入。有雨的日子躲到雨中去，無雨的日子逃入音樂的縫隙。而無論是雨中還是樂中，越忘記，越抗拒，越存在的真實，讓自己漸漸學會麻木與冷漠。

忘記不困難，難的是徘徊。雨中的徘徊是輕柔的將你冷卻，冷卻是輕柔的再將你割捨，到疲憊，到擁爐而飲，到擁被而眠。所有這些之後的那一簇溫暖，是輕柔的將你包裹，在夜色里吐露出沐浴的香和酣睡的甜。

隔日的朝霞，會毫不留情的攪碎昨夜清輝，知覺與自製，在那一瞥樹影下愉悅地舞着搖曳，終於會心甘情願的接近清靜而更加恬然。這許多年的流離，是容不得自己思量的，決定的瞬間依稀覺得命運的手不溫不柔的牽引。經歷一次次遷移之後的那份惆悵，逼着自己成長，好像甩甩頭一樣的簡單。

其實也有眷戀，比如淋雨。很多細雨濛濛的日子，雖然習慣着座位的溫暖，會猶豫着不想起身，總要站在大窗下遐思，遙遠的雨溪背後，應該還有我未知的東西，和仍未看清的自己。再比如友人。很多時候只是一份惦念，定不會讓有心人失了聯系。應該還有這樣的境況，僅僅是彼此換了身份，或許更親近，或許就此逃避。更比如路途，似曾相識的客，似曾相識的店館，似曾相識的風致，應該還有光顧，和那份莫名其妙的留戀，只是不知道下一站是哪兒。 

或許習慣了道別，或許習慣了看淡，聚散的無常。許多年前就經歷過，相逢僅僅是為了別離，別的肝腸寸斷，離的後會無期。那也是個濕日，雨中的幽然潤濕了老屋檐上濃重的苔，粉色牽牛與咿呀唱散的茶館，都留着漸漸斑駁的顏色，那是一曲《一個人淋雨》。

前塵舊事，離合悲歡，無論現實還是網絡，一切都只是煙雲而過。曾經歡喜沉醉的笑，曾經淒楚愁結的淚，不過是甜或冷的清酒，或早或晚，終歸在微酣輕醉中湮滅…只有那份實實在在的雨，尚可伸手可及，如果你情願去，淋雨。