“让我们荡起双桨”是我们父母那辈儿，50年代中期，60年代曾经流传的歌曲。我的母亲当年在北大附中上高中的时候，曾经跟她的同学们去北海公园划船，原歌词里”让我们荡起双桨，小船儿推开波浪，海面倒映着美丽的白塔，四周环绕着绿树红墙。。” 正是他们青春年少时的真实写照。七十年代末，当她给我低吟轻唱的时候，她微笑的眼睛里带着回忆的光。优美的曲调和歌词所带来的意境让当时处于文化沙漠中少年的我，暗中羡慕不已。歌词中所描绘的是美好的生活和珍贵的友谊。

但友谊其实经不住考验，说变就变。友谊小船最早的说法来自于friendship这个英文单词，friend + ship。, 说翻就翻这个梗儿来自大陆微博上曾经流行的一张恶搞配图，”让我们荡起双桨，小船儿说翻就翻”。 

朋友之间慢慢地疏远有各种原因，如经历，地域和个人兴趣发生变化等等，但下面要说的这些友情杀手，咱们或多或少，有意识，无意识地都当过。朋友们避开你唯恐不及，你可能需要先想想有没有踩过这些坑还不自知呢。

1。 批评，对朋友的所作所为如秋风扫落叶一样毫不留情地批评。”今天这样的局面都是你自己一手造成的，你能赖谁？！”

面对一堆破事儿，你的朋友已经焦头烂额，懊悔不已了。人容易自怨自恨，这是天性。咱们责备朋友，无非是想他们变得更好，但人们的自我形象不会因为外部压力而改变。某些人改变了自己的行为，只是他们自己选择了要这样做，这也是天性。

朋友有难的时侯，更应该做的是鼓励他们，而不是伤口上撒把盐，火上添点儿油。

刀子嘴豆腐心是情商低，自觉高人一等的表现，不可取，不可取。咱们想批评的时候，更要把嘴闭得再紧一点，豆腐嘴豆腐心才是真心对朋友好。

2。起绰号，贴标签

”你好胆小如鼠啊。。”，”你总是这么条理不清，没逻辑。。。” ，”你太固执了，不会变通。。”，"你这种人。。。"

人从来不是一个不可改变的成品。每个人的习性，为人处事随着时间的流逝不断地改变。当咱们给别人贴标签的时候，潜台词就把他们当成一个成品，当我们总是以某种方式看待朋友时，我们就锁定了他们的心灵成长，就像是把他整个人关在了一个封闭空间里，这是多么可怕的一件事。

3。贴好的标签，带着目的性的赞扬

“啊，你太优秀，太能干了，你就是理财大家呀。你也帮我参谋一下我应该怎么投资股票市场吧。”

贴好标签也有问题吗? 是的，如果你的赞美带着某种企图，希望对方因此能为你做点什么，哪怕是带给你一些物质上的好处。这种赞扬不是真正地赞扬，只是想和对方做交易而已。这种好标签带着操纵对方的成份，有时让对方倍感压力。

4。诊断，心理分析

“我看你就像读一本翻开的书。你跟我说这些的目的无外乎。。。” 

当我们以一种心理治疗师的心态进入交谈时，我们分析对方为什么要这么说，而不是那么说，分析对方的言外之意，其实只是说明我们没有认真地听对方讲话而已。

5。命令朋友

“就按照我说的做，别再问为什么了。原因就是因为我说的”

这种命令式语气多发生在父母对孩子的要求上。不过据我观察，自认为朋友关系亲密的，在某种场合下，讲话也有可能失去分寸。只是纵有一颗拳拳赤子心，殷殷桑梓情，但效果并不好。说到底，喜欢这样说话的人还是他高高在上的心态在作怪。

6。威胁朋友

“你如果不按照我说的做，到时你就知道了，你后悔都来不及。”

对方听到这样的威胁，会有什么反应呢？要么对你的建议翻白眼儿，要么对你的建议屈从。

谁愿意总做战斗士或唯唯诺诺的应声虫呢，累不累啊。

7。说教

“你知道你应该做什么吗，你应该和她分手，这才是正确的做法。”，“你不应该给孩子找这么贵的老师，这得花多少钱呀，当家要知柴米贵。”，”你祷告的时候怎么不闭上眼睛，你这种态度神不喜悦。”

喜欢对朋友的事指手画脚，给出未经要求的建议。其实还是要命的优越感在捣鬼。

8。刨根问底，对朋友的私事有着异乎寻常的兴趣，千方百计地要打听清楚。

即使是再好的朋友，有些私事也可能不愿意分享。打听别人的私事，是为了对方的益处还是为了满足自己的好奇心，咱们都私下里好好地想想吧。

9。给朋友提建议，尤其当朋友没有向你寻求建议的时候。

Robert Bolton 博士写过一本书：

“People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Others, and Resolve Conflicts”。

在这本书里，他用了很长的篇幅讨论了”给别人提建议”这件事。书中写到：为什么给别人建议是很糟糕的一件事？因为提建议是对对方智商的一种侮辱，这种行为的本身暗示了提建议的人对有问题的对方的理解和应对困难的能力缺乏信心。

我们给别人提建议是因为这让我们感觉更好。但我们给建议的时候却常常忽略了问题背后的复杂性，这些问题很多时候还包含了情感上的纠葛，如担心，内疚，负罪感等等。我们的建议基本上帮不到对方，反而将对方越推越远。

Bolton博士的话说的很重，但事实上的确如此。只是提建议的人经常陶醉在自己的感觉中，没有察觉对方的感受而已。

10。转移话题

将交谈转到自己喜欢的话题上或自己身上。这样做的原因有三点，1。我们没有认真听。2。我们太爱自己了，我们只想自己成为交谈的中心，。3. 我们对交谈中呈现出的情绪感到不舒服。

如果在交谈中我们想要附和对方一下，我们可以简要地分享一下自己类似的经历，然后让对方重新开始。我们积极，耐心地听比说要更有益处。

11。鸡同鸭讲，对谈话对方的情绪毫无察觉，一味以事实，数据和逻辑说话。

当朋友在讲感受，你非要跟他谈逻辑，讲道理。要知道表达感受是处理和管理情绪体验的重要方式。没有情感的交流是一种流于表面的交流，拒绝感受对方的情绪是缺乏同理心的表现。长此以往，会造成关系疏远，问题积累，影响心理健康，错失成长机会。

当朋友情绪激动地跟我们倾诉的时候，我们可以做的是不加论断地倾听，让对方有机会从情感漩涡中自己走出来。

12。安慰

“别担心了，一切都会好起来的。”，”放心吧，桥到船头自然直，总会有解决的办法。”

难道安慰也不对了吗？当我们用上面的话试图安慰别人的时侯，我们其实是想从别人的情感中抽身，我们不愿意感同身受。那些喜欢帮助别人但不想体验随之而来的情感需求的人常常会这么说话。

更好的方法是为处在情感漩涡中的朋友留出空间，并把他们的情绪反馈给他们。“是啊，这事听说去是有些难办，你为此担惊受怕了。”

拉拉杂杂地说了这么多，总结一点，有时，我们少做，多听，只要听。做的越少，我们就越有机会成为朋友愿意交往的人。