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雅各書1：19

我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽、慢慢地說、慢慢地動怒。

你可能聽過這個故事：有一位女士去找律師，詢問有關離婚的問題。律師問她幾個問題想了解她的背景、以及她是否真的要離婚（grounds for a divorce）。“有，我有一畝半地，”她回答說。“我可能沒有講清楚，請問，你心裡有怨恨（grudge）嗎？”女士說沒有，但有兩個車庫（garage）。律師要再問清楚，“你丈夫會打你嗎？”她回答說：“我總是比他早起。”於是律師直接問她，“你真的要離婚嗎？”她回答說：“不是，不是我要離婚。是我丈夫要離婚，他說他跟我不能溝通。”

我們覺得很可笑，因為這種情況常會發生。從亞當在伊甸園責怪夏娃開始，溝通已經成為夫婦之間的一個大問題了。兩個人對話時，來來回回至少傳達四個訊息：他的意思是什麼，他在說什麼，她的意思是什麼，她在說什麼。加上他以為她在說什麼，和她以為他在說什麼。難怪我們很難彼此了解。可是往往事情卻能善了，真是不可思議。

所以溝通不良並不稀奇。Dr. Paul Faulkne 引用一份研究報告顯示：96％的婚姻問題是在溝通。很多婚姻輔導也同意這個說法。若夫婦之間能學習溝通，可以解決他們之間大部分的問題。

關鍵在於是否有傾聽的耳

我們的主題是溝通。溝通這個字的意思是能一起分享。溝通是當一方在說話時，另一方注意聽。溝通的簡單定意是：借着成熟的傾聽，達到成熟的了解。基本觀念是：良好溝通的關鍵在於是否有傾聽的耳，不在說話。很多人以為說得越多，就越會溝通。其實正好相反。若你要找聖經根據，請看箴言10：19：“多言多語難免有過，禁止嘴唇是有智慧。”

魅力退去之前

激起我講這個題目，是不久前看到一篇文章，標題是《十個主要導致離婚的理由》，其中第二個理由竟然是“你們彼此不再說話了”。以下節錄那篇文章其中的一段：

在魅力退去之前，你會從孩童時的創傷，說到你最喜歡的冰淇淋口味。凡你所愛的或不愛的，無一不說。

可是漸漸地你不再溝通了。很多雞毛蒜皮的小事使你不悅。他整個周末盯着電視看球賽轉播，似乎無視於你的存在。當你下班時，他早餐的餐盤還沒有洗。你沒有告訴他這些惹你不愉快的瑣事，免得引起另一場爭吵，但你是耿耿於懷的。

於是不滿慢慢浮上抬面。你“忘記”把他的內衣和你的衣服一起洗，你把他最愛的一件衣服烘得太久以致變形。你“無意地”把他要讀的雜誌丟掉。

很熟悉，對不對？男人與女人的溝通是很不同的，不只說的事情不同，就算說的是同一件事，也會想法不同。溝通在婚姻里是個大問題，因此，良好的溝通是健康婚姻的關鍵。

良好溝通的障礙

我要從良好溝通的四個障礙說起。有人認為這不只是個問題而已，且是現代夫妻所面臨的主要問題。

障礙一：疲憊

根據George Barna 的研究，時間是現代生活的主流。也就是說，當你面對一個新的機會（或職責）時，會先問：“要花多少時間？”而以前的父母會問：“要花多少錢？”時代改變得很快。過去我們認為“時間就是金錢”，現在說“時間就是生命”。我們寧可用金錢省下時間，過於省下金錢浪費時間。對我們來說，時間比金錢更寶貴。這改變了人類決定事情的方式。

為什麼現代人的壓力這麼大？因為承諾太多。你對你的工作說“好”，對你的嗜好說“好”，對你的孩子說“好”，對朋友的要求說“好”，對第二份工作說“好”，對每一件事都說“好”，唯獨對你的妻子除外。我們是準備多做一點，但你對什麼事都說“好”，而不是“不好”。於是丈夫回到家時已經疲憊不堪，妻子回到家也非常沮喪；沒有人想說話，更沒有人想聽話。你們來來去去有如夜間的行船，同住一個地址，同在一個屋檐下，同桌吃飯，卻不再溝通。而且也累得無力改進了。

障礙二：物質主義

這是很普遍的問題，尤其是在美國嬰兒潮長大的人。男人特別希望以物質取代自己，卻帶來各種壞習慣。你不斷購買新東西：新房子、新車、新鑽戒。於是一天在外要做兩、三份工作，直到深夜才回家。

答案很簡單。你要學習過儉樸的生活。這是你所能做的。不久以前，有一位收入很高的弟兄令我非常感動。他們的日子過得非常優渥，住在一個大城市郊外的高級住宅區。他們有管家、有女傭，他的家境比我想象得更好。有一天他們問孩子們，覺得這樣的生活好不好？沒想到孩子們並不滿意。因為屋子太大，讓孩子不好意思請朋友到家裡來玩，他們也不喜歡在放學時，有司機去學校去接他們回家。他的妻子聽了很高興。現在他們正在找一個小一點的房子，好讓孩子們可以帶朋友回家。我們以為擁有更多可以解決問題，但卻製造了更多問題。

富裕和令人沮喪的生活方式

這是我們必修的重要功課。人都被金錢萬能欺騙了。金錢與快樂，在本質上毫無關係。聖經警告我們：“貪財是萬惡之根”（提摩太前書6：10）。所羅門在傳道書5：10-12 說到富人和他的問題：

1. 他不因已有的知足。

“貪愛銀子的，不因得銀子知足；貪愛豐富的，也不因得利益知足。這也是虛空”（第10 節）。

有一個人問一個百萬富翁：“你什麼時候才不再工作，享受生活呢？”富翁回答說：“等我賺夠了再說。”又問：“你要多少才足夠呢？”回答：“再多一塊錢。”金錢可以奴役你。金錢有如麻醉劑，讓你永不嫌多。

2. 他擁有財富，卻只能眼看他人享受他的財富。

“貨物增添，吃的人也增添，物主得什麼益處呢？不過眼看而以”（第11 節）。無人能永遠擁有他的金錢。甚至連囤積豆子的，也必須去賣他的豆子，否則就要看着豆子在倉庫中腐爛。一個富人的利益，只是滿足他的眼睛而已。最終一個人一次只能穿一條褲子，一次只能吃一餐飯，一次只能駕駛一輛汽車，其他不過是炫耀而已。

3. 他因自己龐大的財富而失眠。

“勞碌的人，不拘吃多吃少，睡得香甜；富足人的豐滿，卻不容他睡覺”（第12 節）。這是標準的A 型人格的寫照。愛表現、自我要求高和要被受歡迎，是個不折不扣的工作狂。早起、晚睡、緊張；整天為保護自己的投資而擔心。不運動，因為覺得浪費時間；飲食不正常，因為沒有時間；沒時間陪孩子，因為要工作。他的妻子呢？哪一個？第一個？第二個？第三個？還是他的情婦？快打911，因為他在生死邊緣，該搭救護車去心臟科急救了。

你知道還有更糟的嗎？他無法入睡。這個可憐人在床上輾轉難眠，整夜調整枕頭，睜着雙眼、躺在床上擔心他的投資，思想如何能賺更多的錢。這人與他的工作同吃、同飲、同睡。因此他吃得不好、喝得不好、睡得也不好。他把自己搞成一團糟，他的婚姻註定會失敗。

可是，為他處理電腦的員工卻睡得香甜。因為他沒有老闆那麼有錢，也沒有老闆的諸多問題。他的妻子睡在旁邊，她也工作以補不足。他們兩人安安分份，不為金錢擔心，還真不錯。

障礙三：電視

這方面，不必解釋太多。除非你能以“任天堂”取代電視。若你不知道任天堂為何物，也沒關係。很多人整晚對着電視逃避問題。這小小的電視螢幕成為他的麻醉劑。有些家庭，就算沒有人在家，電視也是整天開着的。真可怕！

由於我家三個兒子已經花太多時間玩電動遊戲，我們決定只能在暑假玩任天堂（還有兩個月）。免得玩過頭了。此外，我們還想把電視插頭拔掉。我的大兒子很激動地抗議道，這簡直是妨礙了他的智力成長。看球賽怎會有這麼大的影響？經過數次溝通後，我們都同意還是要把電視插頭拔掉。

一個多禮拜之後，家裡的氣氛漸漸改變了。我們開始交談，那是前幾個月沒有的事。我還看到大兒子念故事給小兒子聽。不看電視，他們改騎腳踏車。最好的是，我們夫妻兩人每天都有機會聊天。真好。

雖然電視插頭又接上了，但這個經驗給了我們正面的果效。我們不像往常那樣整天看電視，我們會一起打球，把電動遊戲放在抽屜里。回到家不必盯着電視看的感覺真好。電視極具影響力，你若不控制它，很快的就會被它控制了。

障礙四：累積太多的不愉快

這個禮拜，我和一位朋友談到另一對夫妻的婚姻問題。他說：“我看他們忽略彼此的關係已經很久了。很多夫妻都有這個問題，很多小事堆積起來，就會變成一座大山，然後就爆炸了。”

難怪聖經說：“不可含怒到日落”（以弗所書4：26）。這節經文是要限制我們的怒氣，要你在睡覺以前先把問題解決，不要含怒入睡。為何這麼重要呢？你帶着怒氣入睡，會成為你潛意識的一部份；隔夜的怒氣會變成怨恨。怒氣沈澱在心裡太久，慢慢的就變成怨恨，久而久之，會堅硬成形。累積每一個小小的怨恨，會成為牆角的另一塊磚頭，最後逼使你與配偶分手。記住：只要帶着怒氣，就無法溝通。你雖然說了，但你的配偶只聽到你裡面的怒氣。你聽了，但你的怒氣擋住該聽到的話。你負面的情緒，成為溝通管道的障礙。結果，惡劣的態度阻礙了溝通，事情仍然沒有解決。

我的一位好朋友看過這篇講稿之後，在空白處寫下了他的見證：

蓓絲和我在結婚前立約，將來絕不含怒到日落。為我們證婚的牧師在婚禮中讀了以弗所書第4 章，於是我們在神和牧師面前立約，絕不帶着怒氣入睡。六年來，我敢說，這是我們得到最好的建議。我們到現在還沒有帶着怒氣入睡，但有時會在睡前長談。

三個基本的步驟

好幾處聖經經文提到這方面的事。其實整本聖經都在教導我們如何與人溝通。箴言提供很多建議，以弗所書第4 章提供很好的原則。但若你要以一節經文來涵蓋整件事的話，我認為是在雅各書1：19。其中提供了三個很短、很簡單的步驟。

若你使用這三個步驟，你就得到婚姻上健康的溝通方式。

雅各書第1 章說到面對試探時的正確回應。在生活問題上，總有好方法和壞方法。雅各書1：19 特別針對這個問題：在你與他人有衝突或困難時，該如何回應。

1. 多聽

經文很簡單的說：“要快快地聽”。良好溝通的第一步就是要仔細聽。神給我們兩個耳朵、一張嘴，就是要我們聽的比說的要多一倍。傾聽是溝通的基本技巧，也是人最不容易控制的。有些女人，就算你給我一百萬，我也不願意跟她同住，因為她整天嘮嘮叨叨。這樣的女人，她的丈夫在聽她說話時，一定會心不在焉。

心理學家說到“積極的傾聽”，意思是從頭到尾都很注意聽。這是我們不容易做到的。原因是當對方說話時，我們忙着想如何回答。箴言18：13 說，“未聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”積極的傾聽是：專注在對方身上，你要聽完，要了解話中的意思，然後用你自己的話重述一次。

以下是積極的傾聽的秘訣：

＊ 當對方說話時，你的上半身要往前傾。

＊ 當對方說話時，你的眼睛要看着他。

＊ 用你的眼神和你的耳朵聽。注意某些肢體的暗示，例如雙手抱胸或抱腳、臉朝上看、緊握拳頭、手指頻頻敲打桌面、手勢或表情很誇張、假笑。這些都在暗示對方有某種程度的緊張。

＊ 不要插嘴。千萬別插嘴，也不要幫別人把話講完。

＊ 問具體的問題。“你可不可以重複再說一遍？你有這種感覺已經有多久了？還有什麼事困擾你呢？你常感到很沮喪嗎？”

＊ 當你聽他們說時，不要表達自己的反應。

＊ 當他們說完時，你最好說：“讓我用自己的話，把你的想法講一遍。”

若你能把他們的想法，用自己的話再說一遍，並且能說得正確，你就是一個很好的聽眾。畢竟最要緊的是，傾聽的底線不是你聽到什麼，而是他們認為你聽懂了。還有，你知道傾聽對你的健康也有益處嗎？馬理蘭大學研究員Dr. James Lynch指出：“我們說話時，就是在表達我們的健康。”他發現當人說話時，血壓會增高、心跳會加速；當人傾聽時，也是如此。一個有血壓高病史的人，常常會在說話時血壓升高到危險的邊緣。因為說得又急、又快、又緊張的人，會干擾其他人說話。“他們不會聽，總是武裝起來，具有防衛性。於是他們的血壓上升。”他的結論是：

我們如何能在享受與他人對話時使血壓下降呢？要多聽，在說話時呼吸正常，在對話時，注意聽別人說些什麼。（讀者文摘，4/86，p.124）

有一個富商曾經花一筆錢，給一個會說七種語言的語言學家，讓他閉嘴。我們大多數人都需要安靜。溝通要從傾聽開始。

2. 少說

經文說“要慢慢地說”。箴言29：20 說：“你見言語急躁的人麼？愚昧人比他更有指望。”Ogden Nash 把這個原則寫作：“要想使你的婚姻幸福嗎？無論是否犯錯，要肯認錯。若你沒錯，就閉嘴。”刻薄的言語能毀滅婚姻。我們是否常說了致使日後極為後悔的氣話？

這節經文教導我們要少說話，可能是指當你生氣或沮喪時的口不擇言。相信你一定聽過：“當你生氣時所說的話，會讓你終身後悔。”一點也不假。我小時常聽人說：“棍子和石頭會傷我的骨頭，但言語絕不會害我。”其實，言語比棍子和石頭傷人更深，而且要等很久才能復原。刻薄的話不會傷害骨頭，但會傷人的心。請記住：說與聽之間是有關連的。說得越少，你便能聽得越多。聽得越多，就能為你開啟良好的溝通之門。

3. 冷靜

聖經說：“慢慢地動怒。”雅各不是說不能生氣，那就很不合理。我們很容易生氣，尤其在婚姻中。“動怒”是指深度的忿怒，不是指隨來隨去、偶發的不悅。雅各是指藏在內心深處的忿怒，必須根除。那有如火山爆發，噴得整個客廳到處都是岩漿。

雅各堅信怒氣是可以自我控制的情緒。有時我們會在不如意時口不擇言，這不好。怒氣是可以控制的情緒。你有過與配偶吵架的經驗吧，在你們正吵的時候，忽然電話鈴響了。那時你會提高聲調、面紅耳赤的：“喂，你好嗎？謝謝你打電話來，再見。”掛了電話，繼續吵。因為怒氣是你可以控制的情緒。

但請注意過程。我們若能快快地聽，就會慢慢地說。但若我們慢慢地聽，無疑的會快快地說。快快地說會引起快快地動怒。動怒時，就會說得更快，更聽不下去對方說什麼了。（記得有一個笑話說，某人與妻子的對話毫無交集。每次爭吵，他們都說個不停，各說各的，根本沒有時間聽對方的話。）

以下是當你不能控制怒氣時的幾個基本步驟：

＊深呼吸，使肌肉放鬆。在緊張之下，你還是會忿怒。因此外出走一走，整理園藝可以幫助消除怒氣；也可以同時消除緊張和怒氣。

＊問自己：“我到底為什麼生氣？”要具體的回答：“我丈夫答應要陪孩子入睡，結果是我陪孩子，他卻坐在樓下看電視，所以我很生氣。”

＊問自己：“有那麼重要嗎？”通常答案是：“其實沒有那麼重要。”

＊說話時要按照事實，而非情緒。不要說：“我討厭你的樣子。”其實你的意思是：“我不喜歡你不肯節食。”

＊評斷行為，而非動機。我們傾向認定自己的動機是好的，令我們生氣的一方動機是壞的。其實，我們往往連自己的動機也認不清楚（參考耶利米書17：9）。

主耶穌反對論斷人（馬太福音7：1-5）。我們不可論斷那傷害我們的人的動機，因為我們無法讀出他人的動機。我們只能說：“我不喜歡你在我還沒說完的時候，就離開房間”，而非：“你根本就不關心我的想法。”先講顯而易見的行為，其次才是看不見的動機。若你只討論前者，神會負責後者。

＊要用正確的詞彙表達你的感受。最困難的就是在你受傷時，如何表達內心深處的感受。若說：“我被你傷害了。”不如說：“當你不肯聽我說時，我覺得好像一個犯人坐在被隔離的牢房，而警衛大聲笑着、大力關上房門，揚長而去。”

＊向神祈求。禱告不必冗長，此時的禱告要簡潔。在你生氣時很難禱告，不必假做虔誠，只要簡單的說：“求主憐憫”就可以了，免得你說了日後令你自己後悔的話。

若你要學習如何進行有效的溝通，最要緊的是先除去你的怒氣。不要激動。請記得箴言16：32 說：“不輕易發怒的，勝過勇士；制服己心的，強如取城。”

良好溝通的七個良方

1. 注意一天之中有很重要的16 分鐘。這16 分鐘與我們整天的情緒有關。注意這幾個時段，你就能改進溝通的果效：

1） 第一個4 分鐘是你起床之後。

2） 最後4 分鐘是你去上班之前。

3） 第一個4 分鐘是你下班回家之前。

4） 最後4 分鐘是你上床之前。

按照我多年來的觀察與研究，證實這個方法是很有效的。這16 分鐘可以影響我們整天的生活。“關鍵時刻”是在家庭與工作之間，今日與明日之間。很多夫妻學會了使用這16 分鐘後，他們的婚姻便大有改進。

2. 一起禱告。有些夫妻能很自然，有些夫妻卻很困難。瑪琳與我曾經是後者。一起禱告對我們來說並不容易。但要注意，神並不關心我們的用詞遣字。禱告有很多方式，你可以大聲禱告，你可以安靜禱告。兩人可以輪流禱告，形式並不重要，但禱告可以使夫妻更親密。

誠實的禱告能開啟溝通之門，因為當我們向神說話時，能表達內心的感受。若有某件事使我們整天煩惱，在禱告時，會很自然的表達出來。若我們帶着受傷的心，也會在禱告中向神傾訴。若我們有恐懼、或被陷害，或不知如何是好，或對某人（包括配偶）心存苦毒，要能在禱告時向神傾吐。

這個美好的原則是：當我們向神傾訴時，我們的配偶也聽到了。妻子有時在禱告中說了一些她不知如何向丈夫表達的話。同樣的，一個敬虔的男人，會在禱告中把他對未來的重擔卸給神。當我聽到妻子為我們三個孩子向神求取管教的智慧時，會讓我的腦子閃過一道紅線：若她是認真的，可能表示我被工作占據的時間太多了。她的禱告不但蒙神垂聽，也被我聽到了。

3. 需要深思。也就是共同閱讀一本書。瑪琳和我常常一起讀書，並做討論。這幾年我們一起讀了很多好書。一起讀書可以讓你們有共同的話題。

4. 用1-10 的測量表。不記得是從哪裡來的想法，但的確能幫助我們表達自己的感受。我們常問：“你喜歡這件衣服嗎？”或“你今晚想不想試試那家新的中國餐廳？”或“你覺得新的綠色床單好看嗎？”這些問題很難用是或不是回答。那麼就用1-10 的測量表吧，“衣服是9，餐廳是5，床單是-17。”

這種做法很有效的理由是：

1）生活上有很多事情不是黑白的問題，你對某件事可以很喜歡或還可以或不喜歡。你可以用一個簡潔的方式表達你的感受。

2） 可以在灰色地帶提供意見。有時“6”比“還好，但不是最好”好得多。給一個數字，可以保住雙方的顏面。

3）在雙方沒有表達強烈意見時特別有效。若你為所讀的新書給的指數是“7”，那麼我就不必讀了，因為還有很多書要讀。但你若說“+10”，那我一定會放下別的，開始讀這本書。

4） 很有趣。當你給某一個女人的髮型9 分，而你的妻子只給4 分，你們就有話題了。（在沒有情緒影響之下最有效。我不贊成用數字要求回答：“你覺得我母親怎麼樣？”不論你說什麼，都有麻煩。）

5. 把你的感受寫下來。有時不方便麵對面談時，也許你害怕對方會頂嘴，或你想給配偶一個驚喜。寫下來有助於使事情變好，也可避免一些芝麻蒜皮的小事。有時你不想面對面談時，可以寫信表達你的感受。但請記住，倒不必一定要把信給配偶看。你在有需要時寫下你的感受，對你必有助益。若你感到因雙方都有強烈的情緒而不易溝通時，何不試着雙方都把感受寫下來呢？然後寫下你的反應。這可以輕而易舉的避開緊張和化解對立的關係。至少你能明白對方真正的感受。但必須要從正面的角度來看。寫下你的感受，是給你機會用一個新的、有創意的表達機會。寫這種經過深思熟慮的信，能使你們在日後更顯珍貴。所有的信件都可以丟棄，唯有情書會保存到永久。

6. 在你開車回家之前，在車上安靜5 分鐘。免得你把工作帶回家。因為要花30 分鐘才能降低你的壓力，所以當你在到家之前，別把腦子還留在辦公室，你要在開車前先安靜幾分鐘，免得把白天工作上留下的問題帶回家，這對等着你回家的人很不公平。深深吸口氣，再呼出去，如此做三次。想一想你的配偶，想一想你的孩子，你到家了，你安全了。老闆怎麼說你，或你能不能及時完成手中的工作，都不重要。你到家了，你所愛的家人等着你回家。做個短短的禱告：“感謝主，帶我又度過這一天。”然後微笑、開門、走出車外，把你的煩惱丟在一邊，與家人團聚。

請別跳過這一步，或以為這一步很不重要。把你的工作帶回家，可以毀了整個晚上。你下班回家的第一個4 分鐘，是你整天的那16 分鐘中最重要的。別搞砸了。請記住，是你的家人很想看到你，而不是辦公室的毒蛇猛獸。

7. 問：“你感覺如何？”這可以回應聖經的訓示—“你們得不着，是因為你們不求。”往往你不知道配偶的感受，因為你沒有時間問。所以當你不知道他們的感受時，要問。安靜等一回兒，他們就會告訴你。這是很有效的。你越注意聽，他們就越願意說。很快的，他們會問：“那你又感覺如何呢？”你就說吧。這就是溝通。

看到他的真面目

可能這些原則對你並不陌生，因為這是多年來常聽到的溝通的基本原則。既合乎聖經，又實際有效。溝通是當一個人願意看到另一個人外在與內在的真實面。

也許你還記得大衛羅威。他曾經多年在美國各地演講。二十年前，他在越南巡邏時，被手榴彈炸斷了他的手、他的上半身、和半個臉。能活下來已是萬幸，但存活下來表示要動很多次手術以及毀容了。

當他躺在醫院時，不知妻子白林達的反應會如何。他與另一位嚴重燒傷的病人同住一間病房。他自己形容他們是個“怪物”。護士會把他們的親人先帶去看另一個病人，免得他們驚嚇過度。大家對第一次見到燒傷的病人，心理上的準備都不夠齊全。大衛羅威說：“我想象白林達會說：‘感謝神，那不是我的丈夫’”。他害怕妻子會看了一眼就掉頭而去。

“大衛，歡迎你回家”。

那天，白林達直接走到他的床前，低頭看着他，她所嫁的這個人，他的臉扭曲變形了，他永遠受到手榴彈的傷害，且幾乎喪了命。這時，白林達毫不猶豫的彎下身來，親吻他的臉；看着他那隻正常的眼睛，微笑的說：“大衛，歡迎你回家，我愛你。”

大衛羅威說：“從我妻子對我的愛，讓我更體認到基督的愛。基督看了我一眼，祂看到真正的我。祂看到所有的痛苦、所有的傷害，以及我們內心所有的邪惡。但神沒有離開。神反而更愛我們，為所有的人死在十字架上。這就是愛。若你要尋找愛，必須從這裡開始。”

使徒約翰說：“親愛的弟兄啊，神既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛”（約翰一書4：11）。這才是真正的愛。你與他們相處多年，每一天都能看到他們真面目。你比他們更認識他們自己。你知道他們的軟弱，他們的失敗，他們隱藏的恐懼。當逆境來到時，你不會掉頭而去；你會照顧他們，向他們微笑、給他們親吻，並說：“我不知道為什麼，但我愛你。”

這就是把溝通放在非常深奧的大光中，真正的溝通是你對他說：“我看到你的真面目，但不會離你而去。我跟定你了。”這才是真正的愛。

問題討論

1. 你知道96％的婚姻問題是出在溝通上嗎？你為何如此認定？

2. 研究以上所述，你能舉出其他有關於破壞婚姻的溝通例子嗎？

3. 有人說「男人和女人的溝通是大不同的。」你同意嗎？差異何在？

4. 這一章列出四個良好溝通的障礙。你如何為自己的溝通打分數？1 代表「在我們的婚姻上行不通」，5 代表「是的，我們的溝通確實如此。」

疲憊 1 2 3 4 5

物質主義 1 2 3 4 5

電視 1 2 3 4 5

累積太多不愉快 1 2 3 4 5

5. 請讀以弗所書4：26。為何要在入睡之前先解決你的憂慮如此重要？若你忽略這個聖經原則，將會發生何事？

6. 何謂積極的傾聽？與一般的傾聽有何差異？

7. 為何很多人的睡眠品質不好？為何勞動者能安然入睡？為何金錢的處理會影響婚姻的溝通？

8. 忿怒是可以控制的情緒，對或錯？

9. 為何判斷他人的行為，而不判斷他人的動機是那麼重要？當人隨意判斷你的動機時，你的反應會如何？在婚姻中，當配偶彼此批判對方的動機時，會如何？

10. 這一章提到七個良好溝通的方式。哪些正合你的狀況？你還可以加入哪些良方？

讓我們溝通吧

這個主題是要幫助你在婚姻中建立良好的溝通。只要花15 分鐘就能完成。為了使其有效，你們夫妻二人必須同時寫。寫時不要衝動。最好在這個禮拜選一天做完。（弟兄，請把日期記下來。）

下列的問題可做討論的主題。選一些你認為最合適的，丈夫用5 分鐘在不受干擾之下，講述他的看法。然後妻子也用5 分鐘在不受干擾之下，講述她的看法。最後的5 分鐘可以討論方才所說的看法。

如果我有三個願望

我想天堂會像什麼

我的理想工作是

我這十年來的生活

我最恐懼的是…

我對我的父母和你的父母的感覺

我如何處理一百萬美元

別人對我好奇的是

我對自己長相的看法是

我很想住的三個地方，原因何在

我對我們性關係的看法

我想改掉的壞習慣

我該怎樣服事神

我想見的三個歷史人物，原因是

我對孩子們的期望

我所擔心的事

我個人的屬靈生活

我為何要結婚

為何我們的婚姻還能維持着

我最好的朋友是…

神對我生命的旨意是

註：不可超過5 分鐘，免得有人說得太多。15 分鐘以後，你們可以更深入的探討這些問題。