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哥林多前书 13：7
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

你曾否想过，若现在还没结婚，生活会是怎样的呢？万一你忽然又成为单身，你该怎么办？无论你的婚姻有多幸福，凡诚实的人都会承认曾经想过这些问题，而且还会常常想。我们有时会想，若是明天一早醒来，发现枕边人已经不在，生活不知会简单多少。

大多数的人可能不只一次这样想，也许你这个礼拜才想过。你若未婚，你的生活一定完全不同。你现在所担心的事，将可不必再担心。你本要调整的事，可能会完全消失。你又自由了，又可以作你自己，又可以独自生活了。真的，我们常会这样想。

那又会怎样呢？

作家 Judith Viorst 在她的著作中抛出这个问题，并在她的一篇散文《单身》中写道：

又单身了，我可以随意睡在大床的任何一边。
可以读小说直到半夜。
不再有人提醒我该关灯了。
从此可以独享棉被了。
不再有人对我说他要用车。
不再有人注意到我把牛奶放坏了。
又单身了，我可以随性讲一小时的长途电话。
谁能阻止我？
又单身了，一餐吃一个全熟的蛋即可解决。
客厅的沙发可以改成红色，不一定要非绿色不可。
不再有人要求我要在家庭餐会中担任女主人。
不再有人用我的牙刷刷牙。
不再有人把空调的温度降得很低。
又单身了，我可以把雪鞋和雪橇送掉，改去海边。
又单身了，我可以不必再去认识那些高级餐厅、世界杯转播赛和名牌衣物。
不再有人管我该穿什么衣服，
使我看来又矮又胖。
不再有人把浴室弄得湿答答的，
还要替他擦背、缝扣子。
身边没有别人，
就我独自一人。
但我不喜欢。

“那又会怎么样？”这个问题有它的两个方面，对不对？当然，生活可以过得比较简单，不再有那么多问题，或至少不再重复过去的问题。是的，你终于得到自由了，你是独立的，可以随心所欲，可以追求幸福。整个世界等着你召唤。你就像在伊甸园里的亚当，孤单地在乐园里。你有自由，却无人与你分享。我们都不喜欢这样。因此神对亚当说：“那人独居不好”（创世记 2：18）。神说了以后，就造了一个女人，然后衍生出很多乖僻的丈夫和强悍的妻子，但婚姻，仍是神赏赐给人类最好的礼物。

孩子们，长大吧！

可是这并不容易。若婚姻是轻省的，那么大家都会结婚，永远在一起。但事实并非如此。半途而弃的人增加了，为了要寻找个人的满足，他们弃守结婚誓约（和结婚戒子）。

但当他们试着继续维系婚姻时，就能帮助他们的个性变得“成熟”。成熟这个字很难下定义，字典是作“完全发展”和“完全”的意思。最容易了解的解释就是长大成熟。就像你家的小孩渐渐长大一样。

所有的婴儿都有个共同点：他们什么都不管，只管自己。他们饿了，就哭；生气了，就丢东西；累了，就睡觉；谁也阻止不了。他们想要有人抱他，你若不理会，他们就大吵大闹。他们看这个世界，有如一个围绕着他们旋转的大球。他们认定爸爸妈妈是无薪、全职的仆人，随叫随到。初生的婴儿都是这样的。

慢慢的，情况改变了，婴儿发现整个世界不是绕着他们转的。当他们发现这件大事时，我们称之为成长。可惜，很多人在情绪上一直没有长大。他们还是和婴儿时期一样的看这个世界。虽然到了 30 岁，甚至 40 岁，仍然无视他人的需要，仍只想到自己。若不照着他们的意思，他们的反应还是很幼稚的，就像哭闹、撅嘴、丢东西、发脾气、抓到什么就摔什么。

若你把两个婴儿放在一个没有大人看守的小房间，会发生什么事？麻烦马上就来了。他们会先一起玩，很快的，就抢别人的奶瓶，让你以为第三次世界大战快要爆发了。

这种情况在婚姻中常常出现。两个长大了却未成熟的人结婚了，起先还能和平相处，但一段时间以后，水深火热的日子开始了。一个情绪化的人，无法成为一个好的婚姻伴侣。只要一不如意，就会暴跳如雷。

不成熟的五个标记

我要列出五个不成熟的标记。第一是无法接受批评。第二是不会饶恕、却会立刻责备。第三是无力适应困难的环境。第四是拒绝承担自己的责任。第五是自己的欲望优先。也许第五项是全部的总和。长大却未成熟的人说：“我是老大，你是老二。”

听来很熟悉吗？也许你的配偶是个还没长大的婴孩，也许你自己也还没长大。请记住，不是每一个婴孩都穿尿布的，有些人是穿全套西装，年收入在六万美元以上。

“怎么变了？”

有时不成熟会慢慢浮出台面。几年前，有一份晚报刊出一篇很幽默的文章，大标题是：《怎么变了？》小标题是：“一个丈夫对妻子得到感冒的反应”。

第一年：“我真替你担心，你得了重感冒，怎么办呢？今天下午我带你去医院做个检查。我知道家里的东西妳吃不下，我会买些好吃的回来。我已经和医院的护理长安排好了。”

第二年：“我告诉你，我受不了咳嗽的声音。我请孟大夫马上过来，你好好在家睡觉、休息。”

第三年：“你最好躺下，不舒服的时候就要好好休息。要我带什么回来吗？家里还有罐头食物吗？”

第四年：“拜托，帮帮忙。你喂小孩吃东西以后，请洗完盘子、打扫干净以后，就要躺下来休息。”

第五年：“你吃药没有？”

第六年：“你要不要吃颗喉糖或什么的，别一直坐在那里，咳得像个海豹似的。”

第七年：“拜托，为了彼得，别再擤鼻涕了。妳都要害我得到肺炎了。”

就是这样，让人有每况愈下之感。但是你的婚姻可以不必这样，总是有办法的。

从逆境中成长

什么是婚姻中的成熟？就是有能力借着在婚姻中可预期的困难，渐渐成长。每个人都有困难。如果有一对夫妻说他们从来没有遇到困难，我敢说，他们没有住在同一个屋檐下。只要把两个罪人放在一起，迟早都会遇到困难的。天底下不可能有完美的丈夫，也没有完美的妻子、完美的婚姻。没有这种事。唯一的问题是：

“你跟一个不完美的人住在一起，发生困难时，你的反应是什么？”

几年前，我帮助一对结婚五年多的年青夫妇，那时他们是以通信的方式沟通的。他们来自不同的国家，家庭背景完全不同。在结婚以前，他们用情书联系；结婚之后，还是会用信件联络，妻子写得多些。这些信件，记录了他们婚姻中的起起伏伏。

其中最令她感到沮丧的是，他常常不在家：

“有时，就像今天晚上，我在想，你到底是否需要有个妻子。我想对你来说那只是做了一件很时髦的事，其实你根本就不知道结婚是要付代价的。你就算没有常常在晚上独自出去，也常会找机会出去做你想做的事。例如，你在学校选课，你去图书馆，你和朋友出去旅行，你在周六晚上参加政党聚会。最近，你常常出去。我并不指望你为了我而不出去，但希望你明白，我很希望你能和我一起留在家里，否则对我是很不公平的。”

显然他注意到这个问题了，因为几个月以后，她在给他的信上说：

“过去几天，我常为你爱我的方式、为你尊重我、照顾我、引导我而感恩。我可以列出很多感谢你的事，这只是其中几样而已：

1. 你想得很周到的礼物。2. 你在百忙中，还花时间烤的蛋糕。3. 你送的花，让大家都看到你是很关心我。的…。5. 我并不是每件事都作得很完美，但你没有生我的气…。8. 忘了为你烫衣服时，你没有抱怨，然后就自己烫…。11.你很想要个孩子，到现在虽然我还没有怀孕，但你仍然爱我。…这是让我很感恩的几件事，我爱你，真希望我能越来越像你那样的毫不自私。”

快乐时光过去了，困难的时光带来新的体认和不同层次的要求：

“我为我们的婚姻感到非常失望，因而使我非常沮丧。我希望你是真心爱我，把我看为你生命中的至爱。我希望你能重视我将要说的话。我希望能有你所想一半的聪明。我希望你能理解，我去做饭，只是为了避免不必要的争吵…。我知道我的态度常常不够好。我越想为自己设防，却制造的麻烦越多。我抱怨和跟你开玩笑，是希望你让我知道，我在你的眼里是很重要的。

你可能觉得没有什么，但我觉得很严重。因为我是哭着写这封信的，我为我们之间的关系感到很沮丧。”

听来好像很糟糕，但这个婚姻依然存在着，且似乎渐入佳境。几个月或几年以后（没有记下日期），她这样写：

“我刚想到你的好处，忍不住要写下来。你真的想得很周到：你帮我搬烫衣板，看起来是一件很普通的事，但证明你是爱我的，我心领了。我很喜欢讲话、喜欢真正认识、并了解你认为重要的事是什么。我从倾听中学到很多。你是一个好父亲！感谢你教养孩子们的方式，虽然我有时也能做到。但这会使我没有压力，相信会对他们更好。我只是要让你知道我爱你。”

还有别的信，多半是正面和积极的，有些是在很沮丧时带着眼泪写的。若你能把他们的信全都读完，就能看到一对夫妻，一起在生活中渐渐成长。“渐渐”是使婚姻能持续的关键字。那是在遇到热的时候被融化、在压力之下被塑造，在困难之中被修剪，在试炼之中被熬练。

婚姻，是两个不完美的人真诚的连合。只有真诚，能使不完美渐渐绝迹。良好的意图，并不能除去人类堕落后、仍然存在的隐恶。当两个不完美的人成为一体时，他们所有的软弱，会在每日生活中无所遁形。婚姻能除去人的假面具，显出他们的真面目来。没有一件事能隐藏得久。乐观的人会很快就能深入了解。要建立白头偕老的婚姻，必须具备彼此深入的了解。

每一对夫妻都有各自的问题。这些问题若不使你们分手，就会使你们的婚姻更坚韧。成熟能在生活试炼中，使彼此的关系更亲密。使他们度过锥心之痛之后，仍然能够彼此相爱。

爱的本质

圣经中，没有比使徒保罗在哥林多前书第 13 章，把成熟的爱描述得更真确了。很多人要求在婚礼中读哥林多前书第 13 章。若你想知道爱的功效，必须读这一段圣经。夫妻应该一起背诵这段经文，这样他们可以在每日生活中好好实践了。

我们将专注在一节经文上。第 7 节有 4 个句子，解释每一个基督徒如何在生活上实践成熟的爱。那就是爱的本质。

英文钦定版圣经把这节经文译作：“爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。“NIV 版圣经译作：“爱是凡事保护、凡事相信、凡事盼望，凡事坚忍。”

最后，还有一个英文版本的圣经这样写：“若你爱某一个人，无论要花多少代价，你都会对他绝对忠诚。你会凡事相信他，凡事希望对他有益，凡事站稳立场保护他。”

爱不是吹毛求疵

第一句经文说“凡事包容”，“包容”这个字来自希腊文，是遮盖某些事的意思；就像“屋顶”，有遮盖之意；在遇到对立状况时，随时伸出援手。彼得前书4：8说“爱能遮掩许多的罪”，正是这个意思。

这里可以做两种应用：第一、爱是不吹毛求疵。不是指出你配偶的每个小毛病。有一次在一个小组聚会中，我们讨论这个议题时，有一位妻子很有智慧的说：“你不能什么都说。有时你只要决定不用担心就可以了。”她说得很对。若你总是花时间指出你的丈夫或你的妻子的每一个错误，你就没有时间做别的事。爱是不吹毛求疵。

第二、爱是不在公开场合批评。也许这是保罗最主要的意思。爱是不把骯脏污秽的事公诸于世。因此，我很害怕听到丈夫公开羞辱他的妻子，或一个妻子公然轻视她的丈夫。我常想，若他们在公开场合都这样做，那么在私下还有什么不能做呢？有一次，有一个朋友跟我说：“我这一生常为说错话而懊悔，却从来没有为不乱说话懊悔过。”当你的丈夫或妻子在公开场合批评你时，这是最好的建议。

在证明有罪之前，先采取信任

第二句经文告诉我们，爱是“凡事相信”。那是指爱是相信，爱是尽量采取信任。爱能胜过疑惑。那是采取最高、和最好的标准，而非作低和最坏的打算。

不讲你也知道，我们活在彼此不信任的世代。我们习惯了互扯疮疤。最近，没想到我们的领袖会让我们如此失望。我们厌倦了要去怀疑百姓的良善。一个人真诚地为教会、为朋友、为公司、为社区行善，对他人保密，但竟然会心存怀疑的想：“他的动机是什么？”我们会不经思索地把一个尊贵的人看低了，还把他踩在脚下。

请注意，保罗不是要我们无知到容易受骗。智慧与爱是相连的。但爱是不在不该怀疑的时候心存怀疑。我们的法律制度，是在证明他有罪之前，假定他是清白的。

当一个人被指控有罪、而上法院时，先要视他为清白的。我们的制度，不是要他证明自己的清白，而是假定他是清白的。也就是说，法院若不能证明他有罪，就要还他清白、还他自由。这就是我们所谓“认定他是清白的”。可是我们的配偶，往往在法院里的表现比在家里的好得多了。

我还是要重复这个简单的真理：你怎样看那个人，他就会成为那样的人。若你不是尊重他，就是贬低他。若你认定他是个有价值的人，他就因你的信任，证明自己是有价值的。你若对一个孩子说：“去荡一个高高的秋千。去打那个球。”他就能做得到。若你觉得你的妻子是全世界最美丽的女人，在你眼前，她就会便得很美丽。

主耶稣就是如此行的。主耶稣对犹疑不决的西门彼得说：“你是盘石。”对娼妓说：“你的罪被赦免了。”对行淫被抓的妇人说：“去吧，不要再犯罪了。”信任是单纯、有力的相信他能做得对、做得好，而不会使他变得更坏。

当一个男人真心信任他的妻子，他看她不是她是怎样的人，而是她将会成为怎样的人，这是很不同的。不同在于当一个妻子在丈夫的美梦破碎、面临破产时，仍能说：“我信任你，无论发生什么事，我们都一起面对。”

跌倒了再爬起来

几年前，有一个年轻人（当时他做一份兼职的工作）来找我，因为他要面临一个重大的选择，希望我能给一些建议。他被升迁要作一个研究计划，但不知是否该继续做下去。我的建议很简单：“这是你终身想做的工作吗？若是的话，继续做下去。不然，换个工作吧。非常简单。”这个年轻人决定留下，一年以后，得到一个学位。这个决定使他的事业大有改变。几年以后他换了一个新工作，他的表现良好，直到他被指控（情况很模糊）在相关计划中违规。在这种指控之下，他与相关人士发生口角。不幸的是，这件事还上了报纸，这个年青人与他的妻子备受煎熬。他还失去了工作。

在最低潮时，我与她的妻子谈话，她含着眼泪，维护丈夫的清白。“我知道他，他绝对不会做那些事的。”在被公开羞辱之后，她仍满有尊严，但带着极深的痛苦；其中还带着坚定的意志，以及绝不放弃他们的理想。她坚定的说：“我会一直支持我的男人。”

在那么低潮之下，这对年青夫妇开始重建他们的生活。不可思议的是，这个年轻人决定回到学校再读一个学位，这个决定表示他要离家入学。有很长的一段时间，他要做一个专职的、一个兼职的工作，以及当一个全职的学生。这简直是不可能的，但他全力以赴，而且做到了。

有一年，快到他的生日时，他的妻子预备要给他一个惊喜。她记得他一直想玩跳伞。何不趁现在就让他玩？于是她送给他的生日礼物是：一个下午的跳伞课程，以及三个小时在飞机上练习高空跳伞。

他跳了，平安降落，毫发无伤。他很开心的去学跳伞课程。当我在写这篇信息时，他已经从一个美国知名大学得到博士学位。这是我遇到最难以置信的事。当他得到最高学位时，他同时学到三件事：全力以赴的努力，拒绝被灾难打倒，更好的是，他有一个绝对信任他的妻子。她给他绝对的信任，她为他牺牲，她开心的看着丈夫从飞机上跳下，她摒住气息直到他的伞张开，当他平安落地时，她为他高兴欢呼。她时刻都在支持她的丈夫，现在与他分享他的胜利。

爱是展望未来

第 7 节的第三句话是：爱是“凡事盼望”。这是凡事相信的下一步。意思是：有时在生活中会遇到难处，信心非常软弱，充满许多疑惑。你希望能胜过苦难，但却几乎招架不住。你寻找一片蓝天，但顶上仍是乌云笼罩。

你可能现在正经历这种状况，你正面对生命中的难题，可能还找不到答案。可能是你的婚姻，可能是你的孩子，可能是你的家庭，可能是你的疾病，可能你遇到了金融风暴，可能是你的工作。反正，只有一个名词可以形容：不可能。你哭泣、你呼求，但不知道该怎么做，看来好像怎么都行不通。

在不可能的状况中，爱能做什么呢？当你不再信任任何人时，你该怎么办呢？你带着盼望。那是相信的下一步。相信是使你可以得到安息的小小依据。盼望是单单倚靠神。

最近我看到了一个很奇妙的事。当主耶稣为门徒洗脚时，犹大在哪里？根据约翰福音第 13 章的记载，他当时也和主耶稣在一起。主耶稣知道犹大将要做什么事吗？当然知道。主耶稣甚至还提醒犹大说：“你所做的快去做吧”。主耶稣有没有洗犹大的脚？有。主耶稣不是在表演，主耶稣怎么做到的呢？主耶稣也爱犹大，虽然知道犹大马上就要背判主了。

这就是爱。尽管在环境上看来是多么的不可能，也不管看来似乎没有改变的空间，但爱里带着盼望。爱能展望未来，爱绝不会停滞在过去。

有时在婚姻“接纳”的问题上，我们的观念错了。我们以为接纳的意思是：“你就是这个样子，不管我怎么做，你都不会改变。”这不叫接纳，这是宿命论。在不信神的情况之下，的确如此。但圣经所说的接纳，是将盼望建立在神里面。也就是说：“我接纳现在的你，但我相信你不会永远这样。我绝不放弃盼望。”

查克和黛比

几年前，我有一个在东岸作股票经理人的朋友。查克知道什么是盼望。多年来，他的妻子沈迷在酗酒和毒品中。黛比在勒戒所、戒酒协会、戒毒机构进进出出好几次。又参加 12 步课程、小组协谈、祷告医治、心理治疗、教牧辅导，以及一些名人的医治。黛比知道自己有问题，也很想得到痊愈。查克对我说：“当她没发病的时候，她是一个好母亲、好妻子。”我知道查克说得没错，也知道有时黛比曾经在半夜把四个孩子留在家中，自己离家出走 36 小时。不只一次，查克发现她昏倒在阳台上，等她醒来时，完全不记得她去过哪里。

没有希望了吗？要看你对这个字怎么定义了。查克把盼望定义为：他相信神能改变黛比的生命。像许多行政人员一样，他习惯冷静地决定许多事情。他每天要处理大笔金钱，他一看收支平衡表，就能立刻决定上百万美元的投资，在我所认识的人中，他能在最短的时间内减少亏损。但他没有把黛比排除于他的生命之外。他一直盼望有朝一日，黛比能离开黑暗的枷锁，进入清醒的光中。

黛比现在已略有改进，但时好时坏，进步缓慢。我好几次见到查克在极度失望时，背着黛比哭泣，笑着看黛比略有进步的报告，以及握紧拳头猛敲桌子的样子。这是一场全面性、似乎永无止境的战争，但最后盼望终将得胜。

查克想过要离婚吗？他想过几次，到现在他还是不想离婚。他不是看现况，他是展望未来；盼望促使他继续往前走。

爱是凡事盼望，爱是展望未来，爱是拒绝用最简单的方式解决问题。

爱是永不放弃

保罗在第 7 节的最后一句话，说：爱是“凡事忍耐”。这是面对激烈战争时的军事用语。在新约圣经，是指恒久的忍耐痛苦与逼迫。这第 7 节经文，使人能达到最高峰。第一，爱是掩盖所爱的人的罪。第二、爱是尽量相信。第三、爱在无可救药时仍心存盼望。第四、当已经无望时，爱还能坚忍。

爱不容许自杀。爱是不放弃，爱是不离不弃。我认识一位姐妹，她的丈夫为了另一个女人离她而去。他毕业于美国一个知名的基督教大学，还曾经担任过牧师之职。这表示他是明知故犯，也表示他明知圣经厌恶奸淫罪。最糟的是，他渐渐放弃最爱的福音事工，偏向模糊的自由主义。最后，他与他的妻子开始一场激烈的儿女监护权争夺战。

开始时，他们接受婚姻辅导，有一阵子似乎复和有望；但他停止接受辅导，情愿走向另一个女人。这种情况维持了几个月、毫无结果。于是开始进行离婚手续，并为儿女的监护权进行诉讼。

有一天，我见到这位姐妹，她告诉我一个很不寻常的事。她说：“我向他要回我的结婚戒指。”“你为什么还要这种东西？”我感到很稀奇。“当他搬出去时，我把我的结婚戒指还给他，因为他破坏了结婚誓约。但最近我想到那个戒指所代表的意义。既使他对我不忠，我们还是结过婚的。当我向他要回我的结婚戒指，他很惊讶。当我把戒指再套回我的手指上时，他更惊讶。带着结婚戒指，我是提醒他曾经做过的事，我要他记得他还是有个妻子的。”

是这个女人毫无盼望地拒绝接受现实吗？不是，因为她愿意操练坚韧的爱，拒绝让丈夫花大笔金钱准备离婚。这是一个女人至极的爱，虽然他曾经对她不忠，但他还是有个妻子的。

可以离婚吗？除非神改变其中一方的心意，当然可以离婚。但这不是重点。重点是：爱是在不能忍受时、还能坚忍。爱是带着结婚戒指，提醒对方他曾经拥有过的婚约。

这个故事说明了一个很重要的问题：爱不是在表面上做个消极的受气包。爱是超越现在，带着信心走向未来。即使婚姻面临破裂边缘，爱仍能找出婚姻原有的基本价值。

爱的危险

真爱不是指每一件事都能如你所愿，那只是低俗的小说情节而已。在真正的生活中，爱往往是会受折磨、受伤害、被拒绝的。其实爱是一件冒险的事。若你无条件的爱一个人，却被糟蹋了，怎么办呢？基督徒只有一个答案：爱总是有得有失，能爱总比没有爱过好多了。真正的失败者不在于他付出的爱会不会被人拒绝，他们深知在这个堕落世界会因爱受苦。真正的失败者是根本不敢付出爱。

在鲁益思（C. S. Lewis）所著《四种爱》中指出：

“不管爱是什么，心必然会受到折磨，甚至被打碎。如果你要保持心的完整，便不可对任何人付出，甚至动物也不行。用许多嗜好及享受，小心翼翼地将它包藏起来；避免任何感情牵连；用自私的骨灰坛或棺材，将心紧紧锁住。在那里，虽然安全、黑暗、寂静、真空，心却被变质，它虽然免于碎裂，却会变得坚硬不破、麻木不仁、不可救药。为了避免心碎的悲剧，或者说，避免冒此悲剧的危险，所换来的，却是永不超生。若想找个地方，可以完全摆脱爱的危机及苦恼，除了上天堂，苦怕只有下地狱了。”（第 128 页）

爱是在面对咒骂、仇恨、虐待、与人所行最恶劣的情况之下，仍能坚定立场。彭柯丽（Corrie Ten Boom）在所著《密室》（The Hiding Place）中所说的话，让我难以忘怀。她在纳粹营受到虐待时，她的回应是：“地狱再深，也深不过神的爱。”

这句话的关键原则，就是指神的爱，而不是人的爱。罗马书5：5 说：“因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里。”将神的爱浇灌在我们心里的，是圣灵的工作。当圣灵如此行时，你就被神的爱所浇灌，你的心就会被圣灵充满。去爱是非常困难，几乎是不可能。但神命令我们要如此行，圣灵会充满我们的心。我们的内心深处不再是知识性或情绪性的，而是被圣灵充满了。这是一个一再重复、老旧的故事。你为你的婚姻挣扎，因为圣灵没有住在你的心里，你是靠自己的力量而活，因此觉得你的爱是如此的软弱无力；因此你怀疑这个礼拜有如活在未婚状况之中；因此你怀疑你是否又恢复单身了。

因此答案很简单。让每个丈夫都把自己交托给圣灵，让每个妻子都求被圣灵充满；让我们每一个人都求被神的爱充满。

在你的生活难题上，我无法给你神迹奇事来医治你。在每一个人的生命中，总会遇到下雨天和暴风雨。我不知道何时雨会停止，但知道那不会使你的婚姻破裂。

当你的婚姻有了神爱的泉源，即使风吹雨打，但不至于会被淹末，你的房子仍然安稳无虞，因为它是建立在不可摇动的盘石上。

问题讨论

1. 你曾想过，若是还没结婚，你的生活会是怎样的？除非你是新婚，否则答案是肯定的，你一定想过。这样想并非不好，那是很正常、很自然的。何不现在再想一想呢？请拿一张纸，从上到下、在中间画一条线。左边写：“一切都会改变”。右边写；“没有什么改变”。看看你所填的内容会是什么。

2. 再拿另一张纸，写下问题的答案：“为何至今我仍能维系婚姻？”把你所能想到的理由都写出来。答案可能是很属灵的、或是属法律的或是与财物有关的、或是你私人的、或是其他的理由。把你认为最重要的，以数字来排列。

若你是在小组里面，请与你的小组成员分享你的结果（在你感到合适的情况下）。若你听到其他也可应用在你婚姻中的答案，把它写在你的纸上。

3. 请讨论“不成熟的五个标记”。并举例说明这五个标记，如何显现在婚姻关系中。

4. 每一个人都有自己的问题，请列出最近五年来，你所遇到最主要的危机（例如私人的、与工作有关的、与家庭相关的）。当你回想这些危机时，那时是如何反映在你的婚姻中？那些危机能更坚固你的婚姻吗？是、或不是的原因何在？

5. 为何你的配偶在公共场合中对你批评时，伤害会如此的深？当你的丈夫或妻子，在公共场合中公开批评你时，你的感受如何？

6. 往往我们的配偶在法院上的表现，比在家中的表现好多了。对或错？

7. 请注意阅读上面所引用鲁益思的文章。他在文中说：“不管爱是什么，心必然会受到折磨，甚至被打碎”，是何所指？是在争论爱得不够、要小心的爱，还是有其他的意思？为何有些人不敢爱？你有过这种经验吗？你同意真正的失败者，是不敢付出爱的人吗？

8. 请思想以下的情节。一个妻子怀疑她的丈夫有外遇。她与他谈，他否认；但她内心还是觉得丈夫没有说实话。她该怎么做？她该采取什么行动？她可以告诉别人吗？若是可以，她该告诉谁？她如何将“爱是凡事相信”应用在她的生活中？

你如何处理冲突？

当你的婚姻面临困境时，你会怎么做？以下的问题可以帮助你回答。你先读一遍，再亲自回答问题。然后给你的配偶看，请她给你她的答案。并做比较。提醒：小心，会有让你意想不到的惊奇！

答案：

1 ＝ 没有（或从没有）
2 ＝ 不常有
3 ＝ 有时有
4 ＝ 常常有
5 ＝ 总是有（或非常频繁）

处理我的婚姻矛盾时，我…

1. 全盘说出我的重点。 1 2 3 4 5
2. 不谈或拒绝谈论。 1 2 3 4 5
3. 用笑话来降低紧张的情绪。 1 2 3 4 5
4. 尽量争论，以表示我是对的。1 2 3 4 5
5. 将一切错误归咎于配偶。 1 2 3 4 5
6. 其实音调不必那么大声。 1 2 3 4 5
7. 常说致使日后懊悔的气话。1 2 3 4 5
8. 崩溃并开始哭泣。1 2 3 4 5
9. 很少承认我错了。1 2 3 4 5
10. 将事情原委全盘说出。1 2 3 4 5