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马太福音 19：6
既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神所配合的，人不可分开。
我们先来个小小的趣味问答吧。猜猜以下这段话是哪一位知名演员说的？“对我来说，我的父亲是最伟大的拉丁情人，他与我母亲结婚，直到他在婚后 55 年辞世，始终对母亲忠贞不渝。这位伟大的情人，有足够的智慧和浪漫吸引这个女人对他始终如一。”你知道他是谁吗？给你一个暗示吧。他做过哥林多皮件的商业广告。你知道他是谁了吗？他主演过《奇幻岛》，他是雷卡多•蒙塔尔班（Ricardo Montalban, 1920-2009），他与他的父亲一样，终生只与一个女人结婚超过 45年。
在这篇信息中我所要说的都离不开一个重点，一个伟大的情人，不是爱过很多女人的男人，而是一个有足够的智慧和浪漫去吸引一个女人终生对他始终如一的男人。
你有没有想过，为什么有些夫妻能拥有 50 年幸福快乐的婚姻生活？几年前，美国德克萨斯州的一份报纸举办了一个结婚 50 周年庆的比赛。他们要求这些夫妻们写下他们能够维持结婚 50 年的秘诀。以下是一位得奖的夫妻感言：
在我们 50 年的幸福婚姻中，我们彼此相爱、彼此体恤、彼此了解、彼此尊重、彼此饶恕、彼此信任、彼此相依，常常彼此分担我们的快乐与忧伤。其中需要耐心、坚持、善良、恒忍，并要学习对神有信心、对人能信任；常常彼此相爱，决心共同建立一个幸福、成功的婚姻。
我想他们已经说的很清楚了，这就是 幸福婚姻的秘诀：
请记住婚姻是否幸福永远是 50-50的概率。请记得当我们在婚礼上回答说“我愿意”的时候，它代表什么意思。请记得只有死才能使我们分离。幸福的婚姻必须要靠着我们用爱和理解去经营的。全心信靠神，你就能做到。
我们都要幸福的婚姻
你可能已经猜到在这最后一篇信息中，我要讲的主题了。当万事具备时，幸福婚姻还缺临门一脚：委身。少了它，你的婚姻无法持久；有了它，你的婚姻能经得起最严厉的考验。委身就是这么重要。若你有了其他六项，却少了这一项，你的婚姻有如搭上情绪化的云霄飞车。若你有了这一项，就算在其他方面还很软弱，你仍能拥有一个幸福美满的婚姻。
不要否认，我们都想要同样东西，所有已婚的人都想要有一个幸福美满的婚姻。我们都想知道，如何能够在结婚以后仍然幸福。我们都想知道，随着年龄增长，如何能还能使彼此的关系越来越亲密。我们都想知道，如何能够白头偕老，仍然相爱、至死不渝，仍然能够在个人与夫妻关系中不断成长。最重要的是：我们要知道神对婚姻的看法。
在此之前，我们已经谈过七个不可缺少的良方，就是：尊重、沟通、饶恕、成熟、娱乐与幽默、圣经的性观念和结婚誓言。每一个良方都非常重要，当你把它们放在一起时，就能得到一个建造幸福婚姻的基础。没有一项比委身更重要。
这样说是否有点夸张？我收集了一些专家的资料，有三位学者以 40 多年来从 6 千个已婚和 3 千个离婚的案件中做研究，以下是他们的结论：
在婚姻生活中，没有比决定永不放弃更重要了。除非维系婚姻不是他们的首要目标，有了这样的决心，他们才会强迫自己做出调整和接受那些似乎足以构成分手的诸多情形。
请注意这个小短的句子：“没有比…更重要的。”这也是这一系列讲座所要表达的信息：有很多重要的因素能帮助你建立一个幸福美满的婚姻，我们已经谈过其中的六项，但总的来说，永不放弃你婚姻的决心是最重要的一项。当两个人彼此委身——真诚地、深入地、有智慧地委身，他们就能度过婚姻中的种种危机。这是一个很勇敢的宣言，但我一点也不怀疑它的真实性。
顺便提一下，这个宣言的反面也一样是对的。没有委身，关系就不可能持久。婚前同居不能建立稳固的婚姻。耶鲁大学的社会学家 Neil Bennett 的报告指出，与没有在婚前与男人同居的女人相比，一个在婚前与男友同居的女人，其分手或离婚的比率在80％以上。
倒不是同居会导致离婚。而是“在婚前同居的人，缺少了对婚姻价值的委身，他们更容易结束离婚。”
我有一个朋友如此说：“不要因为你爱一个人而跟他/她结婚。这是结婚最糟糕的理由。结婚，应该是因为你们要彼此委身。”
“我要永远和你在一起”
在继续往下之前，让我提一下与这篇信息相关的一个项目。项目的题目是《再次确定你的委身》。很简单。你只要回想你们结婚之前的日子。你们是怎么认识的？什么使你们互相被吸引？你们是如何相爱的？你们的婚礼是怎样的？你们去哪里度蜜月？
你要经常向你的儿女们提起这些陈年往事。若你们无儿无女，就彼此诉说。然后花点时间，与你的配偶再次确定你们的委身。大声地说。在你们儿女面前大声说出来。当他们在听的时候，你说：“亲爱的，当我在婚礼中向你说结婚誓言时，我是真心诚意的。我仍然爱你，一直没有改变。没有任何一件事能使我与你离婚。我要永远和你在一起。”
你如此行以后，你才知道这有多么重要，尤其是在你的儿女面前大声说出来之后。你必须要说，你的配偶也要说，你们的儿女非常需要听到你们如此说。这一代的孩子们对父母的离婚很恐惧。这不是没有原因的。今天在美国，几乎在两对婚姻中，就有一对是以离婚收场。婚姻本应该是一个终生委身的盟约。孩子们本来不需要担心，可是他们现在很担心。因此，你要告诉他们你们的结婚誓言，并要告诉他们：你们一定不会离婚。你要不断地告诉他们，没有什么比你这样做更能给他们安全感了。
这也是为什么当Nick Stennett 和 John DeFrain 合写《幸福家庭的秘诀》（Secrets of Strong Families）这本书时，他们把委身放在秘诀清单的第一条，它是其他秘诀的关键。当一个丈夫或妻子愿意彼此真正地委身时，一切都会步入正轨。当你们真实地委身要永远在一起时，所有的问题都能迎刃而解。
爱加上甜点
我承认，经过很长一段时间我才明白这个道理。在我服事的初期，也是我刚结婚的时候，我对每一件事都从感性的角度来看。当时年轻又有满脑子的理想，以为爱加上甜点，就可以征服全世界了。若是你整天待在家里，不用接电话，不用工作，这个想法还不错，也是行得通的。但很不幸的是，真实的世界并非如此理想，靠着唱《爱使我们相聚一起》并不能帮你过一辈子。
结婚的前几年，我会找出一些歌颂爱情的散文，来庆祝我们的结婚记念日，当然那不是我写的，都是从书本上抄来的。现在回想起来，觉得那简直是浪漫得有些荒唐的事。我不是说婚礼不应该浪漫，婚礼当然应该是浪漫的，事实上我主持的婚礼当中，现场都布置了很多的鲜花和心形饰物。这样做并没有错，因为它们提醒了我们，婚姻是从心开始的。
但婚姻不只是要浪漫而已。婚姻，是两个人真诚地选择要终生为伴的公开委身。浪漫的情调会有帮助，完全没有浪漫，你们可能根本就不会在一起。但是你如果要想靠着浪漫来帮助你度过难关，你会很失望的。浪漫的感觉来来去去，唯有深度的个人委身才能带你度过婚姻上的起起伏伏。
不可毁约、不可摇动、不可更改的
几年前，我想把结婚典礼有关于誓言的那一部份，略做修改好更多地强调彼此的委身。虽然每个婚礼上的誓言用字稍有不同，但基本上的意思仍是：
圣经在形容婚姻的用字，没有比“约”更重要的了。这是一个很久没有人用的字，却能完全能把婚姻的意义呈现出来。
整本圣经，盟约是神与人之间最严肃的约定。盟约与合约不同。合约是两个人约定要完成某一件事，若其中一方没有做完他那一部份，就是毁约。盟约是一个神圣的承诺，一个人定了约，就不可以任何理由毁约。
同样的，神应许差祂的独生爱子降世，神并没有与人订约，因为神知道人是靠不住的，神知道人不可能守约。圣经说过：当我们还是罪人时，神就定意要爱我们，基督为我们死，这就是福音，一个好消息。
盟约是指：神并不是在寻找信实的人，而是那些愿意来依靠祂信实的人。
安迪和蓓蒂愿意信靠神。他们相信圣经中最有名的应许…“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不致灭亡，反得永生。”
安迪和蓓蒂完全理解这节经文的意义，于是，今天他们向彼此做了一个神圣的盟约。一个不可轻忽、不可毁坏的盟约。婚姻意味着终生相许，其他任何形式的委身，都不是基督徒婚姻。我们今天要做一个两人之间最深切的委身，就是结婚的盟约。那是要终生为伴：不可毁约、不可摇动、不可更改的。
我不能说这是些很有启发性的文字，它们也不是什么美丽的诗词。但是它确实表达了婚姻的主要意义：两个人对彼此所做的最重要的个人委身。当然这个誓言并没有魔法。有一次我为一对老夫妇主持完结婚典礼后，有一位问：“你为他们打好结了吗？”我回答说：“我是打了结，但得靠他们自己去保持。”
神的应许是我们的依据
我选择这几个字，是有得特殊原因的。婚姻的盟约与福音，仅一线之隔。两者都以神圣的应许为基础，两者都与另一方的行为无关。最重要的是：福音神圣的应许，使得婚姻神圣的盟约成为可以实践的依据。我们彼此能够信守盟约，是因为神是守约施慈爱的神。神的应许成为我们的依据。若是没有耶稣基督，婚姻会成为不可承担之沈重。但在基督里，基督徒能够忍耐，最后还会靠主得胜。因此，基督徒婚姻是实践圣约的镜子。当两个基督徒彼此信守盟约，世人就能从我们身上，看到神向人是守约施慈爱的伟大真理。所以，一个真正的基督徒婚姻，是借着实践所信的真理，向世人传扬福音。
这样说，并不是指非基督徒的婚姻会笼罩在不幸福和失败中。婚姻，毕竟是神赐给人类的礼物。其中有圣经的原则可以遵循，幸福婚姻倒不一定与个人的信仰有关，虽然很多人自己并不明白这个事实，但很多基督徒的婚姻，是靠着神的应许才能走下去的。
难以委身的理由
我不想让你们以为婚姻中的委身是容易和廉价的。在当今这个时代要维系婚姻并不容易。很多现代的压力使得我们必须另做选择。以下我要提出三个很明显的理由。
1. 一个自恋的社会
自恋就是“自我崇拜”之意。这种人认为我的需要最重要。自恋的人，除了自己以外，无力对他人做出任何的承诺。无论你做什么，你只想到自己的利益。整个美国社会正把我们推往这个方向。相信你一定看到类似这样的广告，说：“你能得到它的全部”。当这种态度被带进婚姻里，会使丈夫和妻子在遇到困难时，就想放弃。他们分手，是因为他们自己的需求必须优先。
凡持有这种哲学的人，还有其他的名字：雅痞、自我的一代、婴儿潮后的一代。最近出现一个新字叫新传统主义。新传统主义是一个新的文化浪潮。他们还有其他名字：回归原始、回归宗教、回归大地、回归家庭、回归单纯、回归价值、回归感恩生活、回归家庭食物。不再是物质主义，不再是夸张虚浮，不再是自我的一代。
听起来还不错，对不对？但其中有个陷阱。新传统主义看起来虽遵守旧有的传统，骨子里却接受雅痞的价值观。他们在大城市中住在一个小屋子里，过着简单的生活，又乐于在周间忙着朝九晚五的工作。有如要个大型、炫目的婚礼，越大越好。想与一个人长期同住，却拒绝接受婚姻的约束和形式；愿意承接旧有的传统，却又不肯放弃任何新的方式。
这种怀旧的情节从哪里来的？答案很简单，来自对往日模糊的记忆：
“这些在 50 年代成长的人已被定型，使得他们执着于所谓的传统上：有稳固的家庭生活，能与父亲共享早餐，听母亲在厨房唠叨不休，那时根本就没有离婚那档子事。他们习惯在主日一大早，全家准备好一起去教会，听牧师讲一篇大有能力，有积极思想的信息。这些年轻人渐渐长大，经历了动乱的 60 年代、静坐冥想与女性主义的 70 年代、新兴的 80 年；连续 30 年的文化冲击，使他们忆起儿时旧有的生活，这个巨变激发了他们的乡愁。也就是说，这一代的人喜欢过去的生活形态，但不要旧有的价值观。他们要有传统的家庭生活，但尽量不要受传统家庭的约束。他们一脚很困难地踩在过去，另一脚又稳稳地搭在现在。难怪他们的生活是那么不稳固，难怪他们无法对自己、或对任何事给予承诺，难怪他们无法接受一生之久的婚约。
2. 模糊的道德观
模糊的道德观是指当今正在改变的道德标准。过去，美国人持守一个彼此心照不宣的道德标准，这个道德标准是以圣经原则为基础的。那时候，人们虽然没有完全遵守十诫，却还相信它们。现在，奸淫罪看来已经不是那么严重的罪，反而美其名为爱情、激情、一夜情。有些专家指出：50％已婚的女人和 70％以上已婚的男人，至少有过一次对配偶不忠的纪录。也许实际的数据会小一些，但大家都认为对配偶不忠的比率，在过去30 年来大幅增长。也就是说，我们过去固有的支持互许终生、信守誓言的文化，现在已经完全被改变了。
有一个年轻的姐妹坐在我的办公室，述说她的经历。她说她不该结婚的。她不爱她的丈夫，她说她从来没有爱过她的丈夫，现在很想恢复自由之身。她认为整件事就是一个天大的错误，谁愿意永远和错误终身为伍？我向她谈到圣经对离婚的看法。她的哥哥坐在她旁边，抗议我质疑他妹妹所做的决定，他非常生气。我对这个弟兄认识不多，他是做监狱事工的；但对这位姐妹认识多些，她带领过一个小组。
这个年青的姐妹同意她想离婚也是个错误。她知道她想离婚是违背圣经原则的吗？她知道。她会再考虑吗？她不会。我警告她，如果她执意如此行，她将要面对神的管教。她说她知道，并且准备好要面对这些后果。看不出她有苦毒、生气、或对立的态度。我只记得她有点郁闷和忧愁，但既使她知道离婚是错的，还是坚持要离婚。她的哥哥很生气，说了一些气话：谁敢残忍地决定不让她继续在教会服事？我们怎敢因他的妹妹要离婚，就随意定她的罪？
后来他们两人都离开教会了。故事并没有因此而结束，但它的结局并不好。多年以后，我还能想起当时的场景：一位年轻貌美的女士，明知何为真理，却冷静地选择了违背真理。这就是我说的所谓模糊的道德观。
3. “成功的”基督徒离婚
我担心这样说会令人误解。我认识一些离婚以后的基督徒，他们的日子过得都很悲伤痛苦。他们大多数都承认那是错的。他们都认为离婚是他们不得已的选择。甚至所谓友好地离婚也充满了痛苦。
基督徒离婚会更痛苦吗？我觉得是。毕竟，我们已经知道神对离婚的看法，我们知道婚姻的意义是什么。很多基督徒在结婚时都立志要按照圣经原则过一个高标准的婚姻生活。我们为何不能如此乐观呢？我们有圣经、我们有圣灵、有神的应许，有基督的生命在我们里面，我们还有很多教会的弟兄姐妹互相支持。我们有一大堆基督教出版社出版的书籍，有很多精彩的讲座，以及很多有恩赐的辅导员可以随时提供协助。我们有福音广播节目的教导，有圣乐欣赏的鼓励，有基督徒婚姻小组的带领，还有一些小组的支持。我们有亲友的代祷，有牧师随时可以请教，父母也常以我们为荣。我们怎么会失败呢？不应该失败的！
可是，教会的离婚率节节升高，并不低于社会大众。基督徒离婚的浪潮升高，使得离婚看来不那么糟，而是婚姻变调后的一种选择方式。结果，既使曾经在教会立过愿意终生委身的结婚誓言，也就不如往常那么有用了。几十年前，基督徒不会选择离婚，而是选择尽量去解决彼此之间的问题，心里根本就没有离婚这个想法。婚姻真的是“或好或坏”都要持守的。那时没有后门。但是现在，后门已经大大开启了。
大开的后门
我这样说，不是要增加人的罪恶感，因为离婚本身，就已经让人有强烈的罪恶感了。若你是基督徒，你已经离婚，你就知道带着婚姻不成功的消息面对教会弟兄姐妹，是何等痛苦，以及令人卑微的事。
若你已经离婚，你要知道以下的话不是针对你个人说的。而是关于高涨的离婚率对我们带来的影响的一个评论。曾经，教会根本不会让离婚的人担任教会负责同工，哪怕是一个小小、不太重要的工作。一个离婚的弟兄或姐妹到了教会，有如二等公民一般地备受轻视。他们没有资格再担任任何教导的事工，不可公开讲道，甚至有些教会不让他们参加诗班，或做接待的服事。有时“不可”的名单长过“可以”的名单。
感谢神，这种日子已经过去了。以前我们用一大堆毫无必要的罪上加罪，来伤害我们的弟兄姐妹。现在这些舆论已经走向另一个极端。离婚已经成为家常便饭，以前认为在道德上有罪的，现在根本不算是罪了。今天，哪里还有人会在听到牧师、或长老、或哪个教会领袖要离婚而大惊小怪的？其实，我们还是会感到稀奇，只是不像往日那么惊讶而已。
我们受到世人的影响，既然离婚已经这么普及，我们也只好接受了。这个过去曾经深锁的后门，现在已经快速开启。
“神所配合的…”
现在我们要谈谈关于圣经对委身的教导。我认为最能帮助我们了解的经文，就是常常在婚礼中引用的：“神所配合的，人不可分开。”你知道这节经文是圣经中的哪一段吗？我一直以为那只是婚礼中常用的一句老话。你知道这句话是谁说的吗？根据马太福音 19：6 的记载，是主耶稣说的。在那里主耶稣详细谈到离婚和结婚的问题。
主耶稣说：“所以，神所配合的，人不可分开。”这是一个很重要的宣告，因为两个原因：第一、婚姻是神所设立的，所以非常重要。那不只是一个情绪上的想法，而是至高全能神所做的宣告。我们的神，是婚礼中那位看不见、却是最重要的贵宾，神亲自站在证婚人的背后。神参与了整个婚礼，无论是在国家大教堂的大型婚礼、或在地方教会进行的小型婚礼，神都听到我们互许终生、所说的结婚誓词，并将这些神圣的誓言全都记载在祂的纪念册上。第二、这句话告诉我们，是人类终止了婚姻。在起初，神并没有设立离婚制度。从来没有一个后门，可以让一个不快乐的配偶逃出去。主耶稣说得很清楚，因为人的心很硬，所以只好许可他们离婚。每一次只要有人离婚，至少有一个人（通常是两个人）的心是很硬的。有时我们会听到友好离婚的说法，如果当事人真的友好的话，他们就不会离婚了。离婚时，无论如何都有硬心肠的地方。
有了这些做背景，我要简单地阐述神眼中的委身的三个重要原则：
1. 谨守你的誓言！传道书 5：4-6
这段经文是叙述有一个人到圣殿去向神许愿。他带了祭物，在神的面前许愿。这里有个警告：“你向神许愿时，偿还不可迟延，因祂不喜悦愚昧人，所以你许的愿应当偿还。你许愿不还，不如不许。不可任你的口使肉体犯罪，也不可在祭司面前说是错许了。为何使神因你的声音发怒，败坏你手所做的呢？”这里说得已经够清楚了。若你要许愿，你就要还愿。就是这样，没有什么好说的。为什么？因为神听到你所说的每一个字。你别想用“我们那时年青无知。”来为自己开脱，说过了就是说过了。神不会被你那脆弱的借口糊弄的。
当你要做结婚誓言时，仔细思想你将要做的承诺：站在全能神的面前，无论是好是坏，或贫穷或富足，或健康或疾病，或晴天或阴霾，都要彼此宽容，彼此相爱、彼此尊重、彼此珍惜，至死方可分离。
这都是用词很重的句子，当宣告结婚誓言时，你是向要与你终身为伴的人保证你的忠诚。无论将来遇到何种景况，你都愿意谨守誓言，绝不反悔。若你没有这个意思，你就不要这样说。若你说了，就要诚心诚意的实践。当你说这些誓言时，神是很严肃地看待它的。
“她还是我的妻子”
我有一位好朋友，两年前陷入一个试炼中。在度过多年的幸福婚姻之后，他的妻子忽然毫无预警地得到阿滋海默症（老人失智症）。她的病况快速恶化到连医生也感到很惊讶。起初我的朋友请一位看护来照顾他的妻子，但情况没有好转。很快，他必须让她住到专门照顾失智症病人的安养中心。
他带我去探访她，看到她时，我心里完全没有准备。我所认识的这位姐妹，本来是精力充沛、非常活泼，现在完全不是这样。现在的她是一个软弱无助的老妇人，几乎不能自己吃饭。当我们走进她的房间，她认识她的丈夫，能叫出他的名字。我们并肩在走廊散步，听她说话；她语无伦次的想到什么，就说什么，话语之间毫无连贯；有如一台内部乱了线的电脑。在我们离去之前，她的丈夫问她，要不要请牧师为她祷告，她说：“好啊，那很好。”当我祷告时，她的两眼放空，看着天花板。
回家时，我的朋友满眼含着眼泪开车离去。
这只是故事的一部分。我的朋友是个非常成功的商人，常常要到世界各地旅行，还经常要和当地与他同一个领域、最有名望的人一起开会。虽然他年近 60，但看来只有 45 岁左右；他是一个很能干、很有才华、气质很好，在他的领域中极受尊敬的人。以世人的标准来看，他是最优秀的，什么都有了。但他的妻子渐渐地在他的眼前衰退了。
不久以前，我问他为何还能保守忠贞，他的妻子不可能、也永远不会痊愈了。她未来的 10 年或 15 年会维持现状，或者她明天就会死，她的病情必定是每况愈下的。在这么凄凉的情况下，如何还能使一个男人保守他的忠贞呢？
“很简单，我承诺过，我要信守我的承诺。好多年前，当我对我的妻子承诺要永远对她忠贞时，我没想到她会得失智症。她也曾经对我说过誓言。这件事若不是发生在她的身上，也很可能会发生在我身上。我是基督徒，无论如何，我没有别的选择，无论发生什么事，都要对她信守誓言。“
为了避免听来很冷酷无望，他补充说：“自从我的妻子得到失智症以后，我经历了非常艰难的日子。但在如此艰难之中，神使我与祂更亲近。若我不忠诚，我会失去每日与神同行的福气，那我简直就是双输了嘛。”
“我要信守我的承诺”
他继续说到：“在我们的婚姻中，我的妻子尽心尽力。现在为了安全，把她关在这里，仍然不能改变这个事实。既使她有时几乎认不出我，我们仍是夫妻。我以前对她有过承诺，我要信守这些承诺。只要她还活着，我就会对她忠贞到底。”
我还要加上：当你说“我愿意”时，那是你这一生最重要的誓言。没有比这更重要的誓言了（我认为单身的成年人，在婚前要详读传道书第 5 章。若你是无心的，你就不要说结婚誓言）。
2. 尊重盟约！玛垃基书 2：14
玛垃基书第 2 章叙述古时以色列人的一种非常可怕的情况。以色列人与他们的妻子离婚，另娶外邦女子为妻。他们犯了双重的罪，他们不但毁约，还把外邦女子带进圣地。神厌恶这种事。神在第 16 节这样说：“休妻的事，是我所恨恶的。”由于他们与罪妥协，神的审判就要临到他们。在第 14 节，神解释为何神不再接纳他们的祭物。“因耶和华在你和你幼年所娶的妻中间作见证。她虽是你的配偶，又是你盟约的妻，你却以诡诈待她。”你看懂这句话了吗？“又是你盟约的妻”。
婚姻是个盟约，不是合约。它们之间是有天壤之别的。合约，是两个人都同意分摊他们的成果。例如：“你若把我的化油器修好，我就给你 100 美元。”这是合约，双方都有该做的那一部份。你若不履行你那一部份，我就不执行我这一部份，那么就毁约了。但盟约就不同了。盟约是一个神圣的承诺，不是根据你做了什么，而是单单根据我个人的忠诚。一个盟约的意思是：“不管你怎么样，我都愿意这样做。”当一对夫妇公开向对方说了结婚誓言，那不是订一纸合约，而是一个盟约。是一个圣洁、又神圣的，并有神亲自作见证的盟约。
也许你听过 Josh McDowell 讲过三种爱。“若…，我就爱你”，“因为…，所以我爱你”，和“虽然…，我还是爱你”。前面两种爱是有条件的：“若你减肥成功，我就爱你。”“因为你很聪明，所以我爱你。”那是典型的有条件的爱。第三种是有盟约的爱。“虽然你很软弱，但我爱你。虽然你有错，我还是爱你。虽然你并不那么爱我，我仍然爱你。”只有这种爱，才能持续终生之久。有条件的爱不可能持久，若是她若减肥不成功呢？若有一天他变笨了呢？那怎么办？你还爱他吗？你还会支持他吗？神的爱是盟约的爱，与我们的表现无关。还有，盟约的爱是不管那人表现如何，仍能使婚姻持久。
3. 请记住这个警告！希伯来书 13：4
“婚姻，人人都当尊重；床也不可污秽。因为苟合行淫的人，神必要审判。”我们又看到这节说得这么清楚的经文。凡选择破坏神的律法者，必要受到严厉的刑罚。至终他们会发现，神不会容许任何人轻看神所设立的婚姻制度。
我们读过的这三段经文都带有警告。我们在说结婚誓约时，神听到了。我们进入婚姻盟约时，神看到了。犯奸淫罪的人，神必审判。为何要如此严肃的强调呢？因为婚姻在神的眼中看为是神圣的、是圣洁的。结婚典礼也是宣告：“不可轻轻忽忽的进入婚姻。”
神不会被蒙骗
神绝对不会被蒙骗的。凡毁约的人，无论在今生或是将来，必定要付上严厉的代价。有时还会忽然之间临到。我认识一个人，在结婚 40 年后对妻子不忠，他与他的秘书有染，并且还跟她生了一个孩子。这时他和元配的婚约还在。既使妻子发现这件事之后，他还是不肯结束那段外遇。最后他们夫妻分手，他与年纪比他小很多的女人同住。几个月后，他们计划一起出外旅行。在旅途中，这个男子忽然因心脏病发而猝死。我认为他的心脏病发，部分原因是神对他犯奸淫罪的惩罚。
但神并非总是这样做。很多时候，人虽犯了奸淫罪，却看起来什么事也没有。他们不但不承认犯罪、也不悔改，还能活得很久，生活也很安逸。为什么神有时很快的惩罚某一个人，却让其他人活得逍遥自在？只有神知道答案。但总要记得，神的审判并不是在人死了以后就结束了。往往，神的审判那时才刚开始呢。
无论如何，我们都要思想其中的真理。凡违背神律法的人，是在一开始犯罪时就违约了。无人能逃过奸淫罪的惩罚，最后真理必要显明。“全能神的膀臂，必要施行审判。”
如何能有幸福的 50 年婚姻生活
有时也不能完全从消极的角度来看。几年前，有一位朋友给我一句他从别处引来的话：“婚姻可以像监狱，也可以像迪士尼乐园。那里有个围墙作界线，有些人看那些界线有如监狱的墙，但有些人却乐意谨守这些界线。”简而言之，婚姻就是一个终生的委身。对已婚的人而言，在界限之内的终生委身是每一件事都是珍贵的。神的设计原本是如此。
在结束这个信息之前，对想要有 50 年幸福美满婚姻生活的人，提供几个实际有用的建议。
1. 以能共度时光为优先。
很多专家几乎一致同意：共度时光是建立幸福婚姻不可或缺的要项。那不单是要有所谓的“优质时间”，而且能一起在家中欢笑、谈心、谈工作；全家一起去教会、一起祷告、一起服事神。在孩子生病时，一起花时间照顾他们。全家一起外出旅游。一起参与很多不同的运动：看你的孩子打棒球、打篮球、打橄榄球、踢足球、打曲棍球、打垒球、打排球、打乒乓球。一起花时间与孩子们共渡美好时光；一起修理阳台的台阶；在小女儿把自己关在卧室时，一起商量该怎么做。一起花时间办个家族聚会，在事后一起检讨时，觉得没有想象的那么糟。一起花时间商量怎么去付那么多帐单、怎么奉献、怎样才能预存孩子们读大学的教育基金。一起花时间分享笑话，一起花时间为孩子们祷告，特别是为那些比较大遇到困难的孩子祷告。
共度美好时光，能使你到生命尾声时，仍回味无穷。韩福瑞（Hubert Humphrey）在 1977 年，面对癌症、生命将近终了时接受访问；那时他和他的妻子慕瑞结婚已有 39 年。他这样说：
慕瑞有一天对我说：“若有一天，我们不再相爱，却被迫一定要住在一起时，那有多么可怕啊。”我只是不敢想象，你身边的人居然是你不想见到的人，那将会是多么可悲。这是生活中确实发生的事。慕瑞一直对我和我的事业非常宽容，现在我们对待彼此更温柔了，那是在年青谈恋爱时所没有的温柔。老实说，自从我生病以来，是有很多的不同，但我们的关系变得更好，好到能够互相欣赏、互相依赖。
我从来没有听过一个男人在临终时说：“我希望能多花点时间在办公室。”而是说：“我希望能多花点时间与我的妻子、孩子相处。”到最后，当过去所做的一切都将化为乌有时，仍能找到往日生活中的点点滴滴，而那是以前觉得不那么重要的事，现在却回味无穷，成为极有价值的追忆。
我们永远不会忘记或懊悔，与至爱的家人共处的美好时光。
2. 别让事情挡在你们中间
你知道彼得简金斯（Peter Jenkins）吗？他是徒步横跨美国的人。当他结束旅程时，有人问他曾否想到过要放弃呢？他：“有，好几次想要放弃。”什么使得他想放弃呢？是高山？是峻岭？是烈日？是寂寞的夜晚？是可能会遇到的危险？都不是。是鞋子里的沙子使得他几乎想要放弃。这也可以应用在婚姻中。破坏婚姻关系的往往不是什么大事，而是一些琐碎小事：就像鞋子里的沙子，我们常常忽略它，没有及时处理。
圣经对这件事有很重要的教导：以弗所书 4：26：“生气却不要犯罪，不可含怒到日落。”意思是指你要控制生气的时间。请记住，当你上床之前，你的潜意识还在想什么？小事会变成大事，无关痛痒的事会变成干扰你的事，干扰你的事会变成让你头痛的事。再过一阵子，让你头痛的事会变成致命的苦毒，最后会控制你整个人。那时，你的婚姻就会出状况了。这都是因为你容让许多小事挡在你们中间。
那么该怎么办呢？请读一节经文，“不可给魔鬼流地步。”“地步”是“有权柄的地方”之意。由于你不顾圣灵会为你担忧，你容让撒旦在你的生命中找到占取一席之地的机会。因此，撒旦得以在你的属灵生命里建立他的地盘，从那里攻击你的情绪。既使你想要从消极的情绪中得到释放，撒旦还是要让你感到苦毒和愤怒。有时撒旦要你从坚定信靠神中转向恐惧；有时要你从洁净的生活中转向腐朽。
这都因为我们容让沙子进入鞋子里。不去解决小小不起眼的山丘，有朝一日就会变成苦毒的峻岭。所以在小事演变成大事之前，先把小事处理掉。
3. 凡事谢恩
当我们相信神的美善时，委身将成为可能。当你怀疑神的美善时，要做到彼此委身就几乎不可能。
其实，我们很多的个人问题，本来就是一些与神学有关的问题。每当我们对配偶怀怒时，真正的问题是因我们跟神的关系不好。我们怀疑神的智慧，使我们成为夫妻；我们怀疑神的爱，竟然容让我们做愚蠢的选择；我们卷入困境时，怀疑神的大能是否真能帮助我们解脱。总而言之，我们怀疑神到底知不知道我们的婚姻遇到困境。
相信你一定很熟悉四个属灵的定律。你还记得第一个属灵的定律是什么吗？是：“神爱你，并且在你的生命中有一个奇妙的计划”。这是何等伟大的宣告，是以积极的眼光来看待生命。若神爱你（神当然爱你），无论神为你生命所做的计划是什么，必定是非常奇妙的。我敢说，这个定律是让人难以至信的，特别是当人感到陷入不幸的婚姻时。
但是神的美善，不是依靠我们对环境的感受如何。无论我们承认与否，神都是美善的。无论我们能否看见，神都是美善的。无论我们是否相信，神都是美善的。
这与我们信守婚姻的誓言有什么相干呢？每一部分都有关系。若你真正相信神的美善，你就能在所拥有的事上，找到许多感谢神的理由。只要你一怀疑神的美善，你就会找到使你的婚姻不幸福的诸多理由。
这与你相信神，愿意拥有一个美满的 50 年婚姻生活之间，有直接的神学关系。若你心存疑惑，你先得自我省察。下一次你再去参加结婚 50 周年的庆祝聚会时，请注意听听他们的生活见证。当他们回顾半世纪共同生活时，是充满坚忍，还是充满喜乐？你记下来。这些老夫老妻们都是带着喜乐来参加他们的结婚 50 周年庆祝会，因为经过了这么多年，他们仍然深信神是美善的。他们在生活中，甚至是在黑暗痛苦时，处处可见神的引导。他们深信无论遭遇何种困难，神的恩手都带领他们平安度过，并且保守他们仍在一起。无论过去的路径有多么艰辛，他们从未放弃相信神在他们的生命中，有个美好、奇妙的计划。
若你想知道该从哪里入门，就从写日记开始吧，记下你生命中那些让你看到神美善的事。先从这几件简单的事开始：“每天早晨醒来时，我能听到小鸟歌唱”，“我丈夫洗完澡后，还留下很多热水让我用”，“我的皮夹子里有五块钱，口袋里还有一些零钱”；只需要把它们一个一个地记下来。这样做 10 天以后，看看你对环境的看法是否有改变。神是美善的，而且证据随处都在，只要开启我们的心眼，就能看到。
4. 在你的孩子面前再度确定你们的结婚誓言
我再提这事，表示我认为非常重要。你需要在孩子们面前再次确定你们的结婚誓言，他们需要听到。
我们在儿子们面前已经做过好几次。他们总是感到有一点不好意思，约书亚和马可会开玩笑，尼可常会大笑。他们起先对此还不太能接受；但渐渐在没有预期的情况下，每当我们彼此重述誓言时，我看到儿子们的脸上有笑容。他们很含蓄地脸红了，但他们的笑容告诉我们，这些信息已经听进去了。
有时儿子们回家，会讲起他们朋友的父母离婚了。有时他们也会问我们会不会离婚。虽然我的答案是否定的，但从他们的眼中，依然可以看到些许忧虑，害怕有一天我们也会离婚，整个家将会分东离西。他们怎么能确定呢？我们能给他们什么保证呢？已经有很多人离婚了，怎么知道我们不会离婚呢？恐惧是在的，而且非常真实。从儿子们口中，我相信美国小孩最恐惧的事，就是他们的父母要离婚。
所以，你要一再告诉你们的孩子：无论发生何事，你们会永远在一起。
5. 男人，当你受试探时，请告诉你的妻子。
这样做很不容易，但你不可轻看这件事；把事情告诉你的妻子是神给你在躲避试探时最好的方法（哥林多前书 10：13）。
这些年来，我告诉玛林两、三次了。诚实地说，我们常常谈到试探这个主题，但只有几次我必须很详细，甚至提到名字。若你要躲避试探的话，最好要告诉你的妻子。试探只有在黑暗中做起来才有意思，一旦把它曝光，就毫无乐趣可言。
我是指每一个丈夫都该对妻子坦白他的每一想法吗？不必，因为不是每个妻子都能承受这些真话。因此，我认为弟兄应该有一位好的基督徒朋友（必须是你信赖、尊敬的人），你可以向他倾心吐意，若有必要，甚至可以具体到名字。但你的朋友必须：1) 不会定你的罪，2) 对你很友善，3)相信你是对妻子很忠实的人。
现在要醒弟兄们，请思想一个小的重点和一个大的重点。小的重点是：当你们谈这个非常敏感的问题时，你需要开启沟通的管道，目的是要了解并强化你曾经许过的结婚誓言，而不是给你的婚姻找麻烦。弟兄们，大的重点是：你不要独自承担这个重担。去找一位让你可以无所不谈、绝对信任的好友，让他帮助你从错误中走出来。
顺便提一下，玛林对这一方面非常了解，对我也很严格。她能了解，因为她知道男人会在毫无警告的情形下面对试探。她很清楚这一点，因此不怕跟我分享。同时，她是非常严格的，她不会放纵我、不会溺爱我、也不会让我轻易躲过后果。因为她爱我，她希望我能对她忠实。这就保守我一直走在正路上。
6. 妻子们，要对你的丈夫、而非理想中的丈夫忠实。
很多妻子活在虚幻世界里，他们希望她们的丈夫会改变，但这只会带来沮丧和失望。我不是说你要放弃他会改变的希望，而是你要接纳他的本相，你要相信在必要时神会改变他。现在，要 100％对跟你结婚的那位丈夫忠实、而不是对你理想中的丈夫忠实。
你可以这样说：“亲爱的，我爱你，完全接纳现在的你，并完全委身与你，与你共度此生。但我也愿意委身去帮助你成为合神心意的人。”
这是一个关键的原则，因为没有人会永不改变。你 18 岁时与你结婚的那个他，和现在的他已经不一样了。虽然有些地方变得不多，但他的外表不一样了（有些人改变不大），他的行为不一样了，他的想法也不一样了。虽然真正的他还是同一个人，但在经年累月之后，他那些隐藏或是不明显的方面会被显露出来。
使情况更糟（或者至少更具挑战性）的是，你也和以前不一样了。妳若不信，就去照照镜子吧。有些地方改变了，有的不见了，有的长进了。如果我们能从镜里看到自己的灵魂，你就会看到你的内心有多少改变。
婚姻是两个不断改变的人同心的连合。这些改变不单是不可避免的，也是非常好的。谁想永远留在 18 岁？那才没有意思呢。幸福是两个人能终生彼此相爱，愿意改变、患难与共、一起成长，即使在“原地踏步”时仍能彼此相爱。
7. 每天利用 10 分钟谈心
如果你没有时间，把你的日程安排改一下吧。如果你太忙，把电视和一切电子产品丢掉吧。无论如何，一定要找时间谈心。
这是很不容易的，我的意思是：以前比现在容易多了。在我们新婚的时候，在还没有生小孩之前，在我还没有担任牧师之前，在排满了六周的行事历之前，在能遥控电视之前，在我们家有电脑之前，在我们有一辆汽车和一辆小型休旅车之前，在玛林开始忙碌她的工作之前，在诗班练唱之前，在练习橄榄球之前，在邻居举行生日茶会之前，在出外讲道之前，在有很多外地来的访客之前，在餐桌上堆满了作业之前，在我们三个儿子所谓的好友们挤在客厅之前，在整天都有电话铃响之前，在这么所有事情之前，我们有很多时间谈心。
我们家现在非常忙，老实说，在未来 的15 年内不会有什么改变。生活的节奏在加快，我们正朝着无需沟通的速度加速着。
该怎么办？当然，即使非常忙，若是有心要做到还是有很多方法的。比方说，你们可以早点起床，泡杯咖啡，在小孩起床之前谈心。你们可以每天花 10 分钟，用电话谈心。你们可以每周找个时间约会。你们可以在孩子入睡之后（若你能撑到那么晚），喝茶谈心。我知道有些夫妇喜欢到附近的旅馆住宿一夜，享受一餐美食。只要能在你们的预算之内，只要你们排得出时间，这都很好。
最近玛林和我谈心的时间不多，她已经提醒我好几次了，我知道。今天早上我们一起出去吃早餐（到她最喜欢的餐厅）。在吃饭时，我们随性聊聊，这让我可以放松，神清气爽。回到家以后，我躺在懒人椅上，玛林躺在我身边，我们相拥着聊了一个多钟头，这是我们这几个礼拜以来，聊得最开心的时光。
底线很简单：花时间、或找时间谈心。那是幸福婚姻的命脉。
8. 别过度期待
很多婚姻都有高潮、有低潮，这是正常的。有时凡事顺遂，有时怀疑为何当初决定要结婚。会这样想的人也绝对是正常的。若要一直停留在高潮中，那不可能、也不健康。若你的婚姻有一半时间让你感到幸福，真正的幸福，你的婚姻算是很好的了。请想一想：若你有一半的时间都是很幸福，那么另一半时间就是在边缘地带了。很多婚姻之所以受苦，是因为其中一方、或两个人，都毫无理由的期待过高。若你将你的期待降低，你会发现常常都会感到很幸福。
不久以前，有一个朋友听到我说这个原则，他理直气壮的反对，因为他认为这种婚姻的说法太消极了。我认识他的妻子，我也略知他们的状况。这对夫妇真的很幸福，而且多半时间都感到很幸福。
这是期待的问题。有些人要离婚，因为他们无法接受活在这个堕落的世界，他们觉得是一种羞辱。因为他们想要有一个完美的婚姻（有时这种心态是对过去失败婚姻的补偿心理，或有些是来自不健全的家庭），他们在心理上无法接受任何的不完美。不幸的是，现在已经很少有完美的事了。正确的神学是：只要我们还活在这个地球上，罪就是人的一部份。因此我们不必因配偶的不完美，常常感到失望；其实，我们也会常常令他们失望。
罗马书 3：23 可以应用在基督徒身上。“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”若我们把自己的羞愧放在一边，接受事实真相，就能朝向幸福婚姻的道路走了。
9. 要花时间彼此称赞。
这是我第三次提到这一点。对我来说，是非常需要的。能否公开的称赞对方，可以显出婚姻是否幸福。
以下 30 个让你能够正确称赞对方的句子：
你今天真好看。
真好吃。
你是我的最佳拍档。
谢谢你没有对我生气。
你真是一个超级倾听者。
感谢你肯花时间与我的父母相处。
感谢你对我很诚实。
这个主意好极了。
我很喜欢和你在一起。
恭喜！我们出去吃饭好好庆祝吧。
在认识你之前，我的生命毫无趣味。
你该得到一个亲吻。
谢谢你想到我。
别人不欣赏又怎么样？我觉得这个想法很好。
你真是家里的好帮手。
我爱你。
我专程为你买的，希望你喜欢。
你是世上最好的丈夫。
我要与你白头偕老。
真希望我的儿子们能娶到像他们母亲那样的妻子。
当我数算恩典时，你在名单的最前面。
我以你为荣。
你真幽默。
你是使我对将来满怀希望的原因。
我是世上最幸福的男人。
你怎么会想到这么好的主意？
你今天比我们结婚那天更美。
有人要用我们的婚姻故事拍电影，那一定是最浪漫的剧本。
感谢神把我们放在一起。
我最近有没有告诉你，我非常爱你？
10. 要记得，婚姻是一场马拉松，而不是短跑。
若你喜欢跑步，你就知道跑百米与跑马拉松有很大的不同。百米竞赛，只要在起跑后，尽量快跑就行了。赛程只有 10 秒钟左右。但你不能这样跑马拉松。若你用短跑的方式跑马拉松，你永远也到不了终点。你必须要一步一步地跑。
婚姻也是一样。它是一个持续终生的马拉松。你想要跑到终点，你必须保持节奏一步一步地跑。很多夫妇都期待太多，却没有耐心。
在每一个幸福婚姻里，有时也会对另一半不满意。有时觉得当初若是没有结婚那该多好。有时在觉得不再彼此相爱时，你的情绪会陷入低潮。这时，你往往会说出令你日后非常懊悔的话。你会大吼大叫，你会脱下结婚戒指，丢到另一个房间去。你会想要离婚。
其实，既使是在幸福稳固的婚姻里，也会发生这种事。
若你现在正遇到这种艰难时期，不要失望，那不表示你的婚姻将要结束。你们不需要离婚的。你们需要用耐心来解决问题。你们需要找一个合适的人，为你们的问题提供一些指引。你不必感到羞耻，你若需要帮助，你就去找。别让不好意思阻挡挽救你的婚姻。有很多，比你想的多的基督徒的婚姻，都经历过艰难时期而保留下来至今。而且他们的婚姻比以前更稳固。
婚姻是一场马拉松，不是短跑。你只是跌倒了，但不表示你得退赛。
与天堂最近
对很多夫妻都承认，结婚的前几年是最辛苦的。因为面对一个接一个的适应。他霸占毛毯，她占住洗手间；他把他的内裤随手挂在椅子上，她把她的丝袜挂在浴室的水龙头上。
这些本来看来很有趣的怪癖，这些每日生活中的磨擦，简直就是…怪癖。但会越来越好。等到几年以后，你已经习惯了。虽不再是完美，但婚姻就是这么奇妙。要等到我们亲自体验之后，才能经历到婚姻是最接近天堂的事。
因此我要写这本书。婚姻是来自神的赏赐。当我们遵循神的指引，年复一年，我们会渐入佳境。不管别人怎么说，还是能维持婚姻、能白头偕老的。
下面是一些见证：
这么久了，还是很刺激（1992 年写）
夜已深了，越来越冷；秋日已至，冬天的脚步近了。儿子们刚刚整理完他们的房间，玛林正在清洗厨房。玛林刚刚做好尼可要扮演罗宾汉的戏服，现在要为马可做宁录的戏服，然后要为约书亚做土耳其苏丹的戏服。儿子们坐在一起，还不肯上床睡觉。马可在表演他能弄断他的手指，这让玛林向约书亚表演死人的手是怎样的。每天都有新花样。
这时，我坐在电脑桌前，思想我的婚姻如何；不是一般人的婚姻，是我自己的婚姻；这两个非常独立的个体连合在一起，却是两个不同的人，竟甘愿这么多年来甘苦与共。我们结婚那天的天气很热，但今晚很冷。我们还是在一起，一个男人与一个女人结婚了好久。
在我们的婚姻关系中，我找不出任何特别深奥的教导。我出生在田纳西州，在阿拉巴马州长大。玛林在蒙他纳州出生，在亚利桑纳州长大。我们在大学时代在田纳西州认识，结婚以后住在亚利桑纳州，然后搬到德州。在 18 年中我们搬了五次家，先后分别住在三个不同的州。我们有两个儿子在加州出生，小儿子则出生在德州。我们现在住在伊利诺州。从地理上和人口上，我们有很多故事可讲的。
我们一起分担困难，但并非每次都很特别或能达成一致。我每个礼拜与一些夫妻谈他们所面对的问题，他们比我们所遭遇到的困难多了。
但我们的婚姻还在，这绝对是真的，不但如此，我们的婚姻很幸福。有喜乐、有满足，有时很奇怪，但很自由。我们都信守誓言，都很知足，有时也会有意想不到的疯狂。其中有温馨、有温柔，我们能分享内心的美梦、和难言的恐惧。其中有成长、有刺激、对将来满怀希望。
玛林通常都会在家，因为她在家，我也就常回家。每当我说她能留到现在，令我惊奇不已。每次我这样说时，她的脸先会充满微笑，然后用很严肃的表情，说：“我也为自己能留到现在而感到很惊奇。”然后是一阵大笑、以及一个拥抱。
我们的婚姻并非完美，但很奇妙。我相信我们会越来越好。
给那个男人一个冠冕
有两个人。一个男人和一个女人结婚了。他是基督徒。他在很多事上都要奋斗。他要面对很多试探。有时得胜，有时失败。他并不完美，有时很凶，答应了又在事后反悔。有时他希望仍是单身，有时他忽略了他的妻子，有时他很容易生气。但是在他的内心深处，深到连他自己都难以启齿的，就是他有个目标：他要对他的妻子始终于一。他的妻子很难想象这对他来说，有多么困难…或他有多少诚意。
他常失败，但从不放弃。他与她一起生活了 50 年。在他临终前，他可以这样说：“靠着神的恩典，我做到了，我对我的妻子始终如一。”
给这个男人一个冠冕吧，让他坐在宝座上。每一个围绕着他的人，都拍手欢呼。给他一个权杖、为他披上王袍；让乐声响起，让人呼叫他的名。他失败了很多次，但他对他的妻子始终如一。他打了一场美好的仗。凭着信心，他做完了他的功课。大家让开，请他进来，他是一个真正的英雄。
给这个女人千朵玫瑰
有一个女人，嫁给一个男人。她是基督徒。她有很多要努力奋斗的事。她常常感到被忘记、被忽略了。其实她是应该被注意的。有时她觉得大家都不关心她。在极度沮丧时，她真希望自己还单身未嫁。她有时很生气，有时很沮丧，有时她几乎想放弃了。她不是一个完美的女人，但是在她的心里有一个目标，那是她生命的底线：她这一生只要和一个男人同住。她要对他始终如一。
在很多地方，她失败了。但她始终没有放弃。她与她的丈夫同住了 50 年。有时顺利，有时艰辛，其中有欢笑，也有眼泪；经过贫穷，也享受过富足；经过很多次得胜，也经过多次严峻的失败；她仍然跟着这个男人。当她一息尚存时，她能说：“靠着神的恩典，我做到了，我这一辈子都跟着他。”
给这个女士千朵玫瑰吧。给她戴上一个后冠吧。当她进来时，大家都要起身恭候。请注视她有多么美丽，让诗班歌唱，让乐声响起。大家看着她的丈夫在她的旁边微笑。她失败了很多次，很多次…但到最后，她得胜了。她对她的丈夫非常忠贞，她是个单属一个男人的女人。当世人跟着潮流走时，她与浪潮奋斗。她比以前更美丽。
忽然听到全能神的声音，有如雷声响起，冲过天际…：“很好，你这又良善又忠心的仆人，可以进来享受你主人的快乐。”
这是我希望将来能够听到的话。若我们能至死忠心，你我将能听到主会这样对我们说。
我们中间的英雄们
谁是今日的英雄？就是那些对配偶终其一生、始终如一的男人和女人。请看你的周围有很多英雄，小心翼翼的改装为平凡人。在我们当中的丈夫们和妻子们，无论胖瘦、不管种族肤色，无论老少，这一生，从一开始立了誓言之后，就决定信守誓言，始终如一。
在这本书即将结束之时，我要说：想要终其一生得到美满、幸福的婚姻，是有可能的。不只是可能的，也是值得努力、要全力以赴的。从来没有人说过婚姻是很轻省的事，却是此生最美好的事。
在流行离婚的时代，持守婚姻的人得不到奖牌，但是没有关系。与你所爱的人始终如一的本身，就是你自己的奖赏。我们千万不要忘了，这个特别的奖赏，是专门赐给那些信守始誓言、始终如一的人。既然婚姻是神的计划，凡靠着神的原则生活的人，绝不会失望。可能有些问题没有答案，但足够使我们日后的婚姻幸福快乐。
问题讨论
1. 请再读这一章前面提到的雷卡多•蒙塔尔班（Ricardo Montalban）所说的话。请将他的宣告、与其他同时代的人的宣告做比较。
2. 为何让孩子们听到父母再度确定他们彼此曾经立过的结婚誓言，有那么重要？
3. 你对前面有一段“成功的”基督徒离婚，有何看法？为何这种离婚使我们否定了结婚誓言？这些所谓“成功的”离婚，有圣经的根据吗？
4. 什么是自我陶醉？为何自我陶醉对结婚誓约有负面的影响？请举例说明这些执着于过去的生活方式、又拒绝接受过去的生活价值的流行趋势。
5. 根据什么重要的证据，说明“离婚绝不是神起初的心意”？
6. 在何种环境之下（若有）基督徒可以考虑离婚？在何种环境之下（若有），你会考虑离婚？
7. 请说明婚姻是个盟约，不是合约的重要依据何在？
8. 与配偶一起的“优质”时间，比“量质”时间来得重要。对或错？
9. 若神定意要审判奸淫罪，为何还有这么多的人似乎“还能逃罪”呢？是因为他们只是“似乎”能够逃罪吗？抑或他们将延迟受到审判，还是有其他的原因？
10. 哪些“小事”会妨碍夫妻之间的关系呢？若他们不设法解决，他们的婚姻将会如何？
11. 如何解释在神学上相信神的美善，与有个幸福的婚姻之相关所在？有哪些实际的步骤，能帮助我们看到神过去为我们所预备的一切，尽都美善而感恩？
12. 你同意丈夫应该告诉妻子他们所受的试探吗？这种对话，你会用什么方式启齿？若丈夫不便对妻子说出他的试探，应该采取哪些步骤去处理试探呢？
13. “别期待你这一生，有超过一半的时间感到幸福”，这句话对你来说，是否为毫无道理的低标准？还是毫无道理的高标准呢？在这个特别建议的背后，真正的意思是指什么？
14. 你计划怎么庆祝你的结婚 50 周年？请形容细节。你希望谁能参加？你那时在哪里？或是距离 50 周年实在太远了，根本就不敢想？靠着神的恩典，请现在就开始着手计划吧，说不定会美梦成真呢！
再度确定你的誓言
这个计划是鼓励你说出你们的誓言。我们常常不敢说出内心深处想要说的话。有时无意的沈默，让我们的配偶认定我们不说、就是没有这个意思。虽然你只要用几分钟做这个计划，但可能是最有意义的呢。
A. 对家里没有孩子的夫妻
1. 特别选个时间，回顾你们当时怎么认识、和相爱的情景。
2. 花点时间彼此提醒，当初被你们彼此吸引的是什么。
3. 丈夫们，请告诉你的妻子，无论她做什么，都不会让你跟她离婚。告诉她，你永远不会离开她。
4. 妻子们，告诉你的丈夫，无论他做什么，都不会让你跟他离婚。告诉他，你永远不会离开他。
5. 请花几分钟讨论，哪一种誓言最具意义。
B. 对家里有孩子的夫妻。
1. 特别选个全家都在的时间，告诉孩子们，你们要他们听一个很有趣的故事。
2. 讲这个故事给孩子们听，还要加上细节，你们当时是如何认识、如何相爱的。
3. 在孩子面前，你们再次确定你们的结婚誓言。
4. 丈夫们，请告诉你的妻子，无论她做什么，都不会让你跟她离婚。告诉她，你永远不会离开她。
5. 妻子们，请告诉你的丈夫，无论他做什么，都不会让你跟他离婚。告诉他，你永远不会离开他。
6. 花几分钟时间，向孩子们解释，这种婚姻誓言真正的意义所在。
C. 还要做的事
1. 把你们的结婚誓言写下，交给对方。最简单的就是把每一个字写在纸上，好坚定你们的决心。
2. 读出你的结婚誓言。
3. 写下与你们婚姻有关的圣经经文。
4. 特别说明你相信神把你们放在一起成为夫妻，必定有神特别的旨意，并且誓言无论将来发生何事，你们都要维护婚姻，以荣耀神的名。
5. 在你们的孩子们面前，或在场的亲朋好友面前，在誓约上签字。
6. 办个庆祝会好好庆祝吧。
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