Original 梧村 舊雨新知 2022-01-14 21:53 ZT https://mp.weixin.qq.com/s/qLerYLNhwyQNynzsZl7EUA 上一篇講我父母輩長壽的文章在我公眾號上發表之後反響很好，這激勵我開始對老年生活作一些系統性思考。我們父母輩的老人是第一代高壽老人，所以無參考樣本。在他們到高齡之後，出現了很多我們稱之為“老年病“ 的症狀包括認知能力的下降所導致的各種性格上的變化，這是從未有過的新挑戰，但家屬們在精神上和體力上都缺乏應有的準備，所以苦不堪言。但我們父母輩的幸運是他們生活的社會仍然是一個年輕人多於老年人的社會， 每家的子女較多，而且保留着親戚朋友之間彼此關照的傳統習慣， 所以在面對高齡老人的種種新情況時，大多數家庭還有喘息的餘地。但當我們進入老年的時候，卻是一個到處只見到老年人的社會，家家子女都很少，社會上年輕人稀缺，親戚朋友之間人情淡薄，但我們的預期壽命卻比現在的高齡老人更長。 為了避免我們毫無準備地進入一個老齡社會，從而給家人和社會增添更多的亂， 我想我們有必要管理好我們的老齡生活。好在， 我們有了上一代高齡老人的生活狀態作模板，從而可以比較務實地安排自己的老年生活。而我家族的高齡老人較多， 他們的老年生活全景圖可以讓我“近水樓台先得月”， 思考他們老年生活的得與失， 從而把自己的老齡生活安排得更從容，生命質量更好。 如果將60歲作為老齡的起點，到85-90歲為高齡老年生活，我的父母輩老人一般經歷了三個階段。第一階段， 60歲到75歲左右， 那是他們活力四射， 幸福指數爆棚的黃金時期（也就是學術上的活力老人階段）。在這個階段，我父親依然活躍在各種社會團體中發揮着餘熱。我姑媽志願成為蘇州園林的導遊，廣交朋友， 並在老年大學學習古詩詞的寫作。也就在這個年齡階段他們陸續有了孫兒輩， 第三代的出生使得他們有了享受天倫之樂的快樂和子孫滿堂的幸福感。他們幾乎都為子女們照顧過很長一段時間的孩子。在孫輩孩子長大一點， 他們開始出去旅遊， 看看世界， 當時最流行的是去新馬泰旅遊， 我和我先生兩家的父母都參加過旅行團出遊。我的堂叔堂嬸是軍人，在軍隊院校教授英語， 即便退休之後也保持着軍人簡樸保守的生活方式。我屢次勸說他們出國玩玩， 他們都沒有接受， 但在70歲之後， 突然有一天我嬸嬸頓悟了，原因是她教研室的一個同事在退休之後依然工作，為子女掙錢，但終於倒在了工作崗位上。這件事對我嬸嬸的教育意義極大，她立馬申請出國旅遊。可惜那時因年齡限制， 已經無法去歐洲了，她只得改去了俄羅斯。好在， 從此以後， 他們夫婦開始了國內游， 抓住了健康的尾巴， 沒給生活留下太多的遺憾。 由於我的親戚中子女在海外的很多， 所以， 我們的父母們也都有機會在探親時去海外旅行， 這在他們那一輩中是很引以為豪的事情。雖然在年輕和中年時他們都吃了不少苦，但進入老年後他們的生活是比較安定和滿足的。就拿我的父母來說，一旦我有假日就帶着他們出去玩， 我母親在抗戰時曾在貴州住過一年， 後來一直有願望再回去看看。終於我在2009年陪她去了貴州，了卻了她幾十年的心願。在此之後， 我又帶着她和我婆婆一起去美國參加我兒子的大學畢業典禮。當時她們兩位老人家一個82歲， 一個78歲。這次旅行成為我媽和我婆婆永遠的幸福回憶。 當我帶着兩個老太太去美國的時候， 已經打破了中國傳統上對老人年齡上的偏見。而她們對生活的熱忱和對第三代的喜愛也促成了這次旅行，還有我父親和我公公的鼎力支持。（他們倆都已經無法出國了）。現在回想起十二年前一拖二出發的勇氣，我除了自我點讚也有深深的成就感，眼前出現的是她們兩位老人家手拉手走在紐約大道上充滿喜悅的笑容，這是生命最飽滿的綻放。我82歲的婆婆甚至在畢業慶典的晚會上和很多老外年輕人一起跳舞。這樣奔放的婆婆是我結婚這麼多年後見到的唯一一次。他們親眼見證了他們親手帶大的第三代的成長，這是多麼令人激動的時刻。 在活力老人階段，無需設限。如果有願望就去實現。子女也應該為幫助老人實現其願望而盡心盡力， 這樣才不會留有遺憾。 老年管理的第一階段， 只要能夠， 就去踐行。 從我家族老人的生活狀況看， 第二階段大致從75歲開始之後的十年左右。這段時間裡， 家中兩位老人中也許就有一位會出現問題，這樣也會影響到他們配偶的生活質量。我的父親在他77歲時又一次出現了腦梗並導致了左邊偏癱。在此後的十幾年中， 我母親就以照顧我父親為她生活的全部內容，並因為我父親的生病讓身體健康的母親也告別了活力老人的階段。其實當時她的身體非常好， 爬山都不輸給年輕人。但因為要照顧我父親，從75歲開始她的生活也隨着父親進入了第二階段，我將其稱之為“居家養老時期”， 活動範圍就是在周邊走走， 還要依靠子女的安排和陪伴。 我母親是一個不懂的如何保護自己也不願接納外人幫助的人， 十年獨自照顧父親和管理家庭的重擔讓她的精神持續緊張和焦慮，最終患上阿爾茲海默症。儘管我竭盡全力，見縫插針的帶着她出遊了兩次（包括去了美國），進行一些短暫喘息，但依然無法抵擋日漸衰老所帶來的生活自理上的困難。尤其在他們進入80歲之後，身邊無子女的劣勢就展現無遺。我父母的兩個女兒，一個在國外， 一個在外地，平時遇到一些家庭中的問題， 比如電器壞了，窗簾破了，馬桶堵了，父親要住院了等等， 都要麻煩與他們有忘年交的一些小輩朋友的幫忙。而老人長期獨自居住和行走困難也會造成與社會的漸漸脫離，漸漸地他們在生活上越來越跟不上信息化時代對家庭更新的要求，很多需要用手機去完成的功能他們都無法完成（中國還沒有完善老年友好的環境），但好強的父母始終不承認自己衰老的現實。於是，這個曾以思想先鋒， 生活理念超前的家庭漸漸變成了一個停留在舊時代某個港灣無法再繼續出海的舊船。常言說，好好的家庭不能有一人生病， 一有人生病這個家就亂了套。但在我父親生病這十幾年中， 我們當女兒的生活和工作還是很正常的，這全因我的媽媽用她全部的精力支撐着一個大家庭的安寧。但她付出的代價巨大。當她已無法承擔起照顧我父親的責任，並且她也進入需要被照顧的高齡年紀，固執的父母依然堅持不去養老院，不請住家保姆， 也不願離開故土和我同住。他們只是羨慕那些有子女在同城的老人家庭。 人生在不同階段對幸福的詮釋是不同的。到了晚年， 大多數老人都希望有個孩子在身邊， 這會給他們帶來心理上的安全感。所謂老小，老小， 就是越老越有孩子的心理。晚年的老人不期待孩子多有成就， 而是期盼兒女們多多回家。這樣的期盼， 年輕時我不理解，但等到自己也經歷了父母老去的時候， 突然頓悟何為“父母在，不遠行”的老話。其實，我們對很多中國祖訓的話都曾經不以為然， 那是還沒到時候。幾千年總結出來的訓誡總比我們短短幾十年的人生要深刻的多。從此之後， 不敢枉議古訓，只想好好領悟。 我的父母， 曾經培養出兩個高學歷的女兒（北大， 復旦）卻在年老體弱時陷入了極度的固執之中。而他們的生活也從被“羨慕”變成了被“同情”。我和先生雖儘自己最大的努力常在周末從上海回蘇州，但依然遠水解不了近渴。越來越多的時候，當我打開門時，出現在眼前的情景讓人心痛，堅持周末不請保姆的家已經因母親的病而變得一片狼藉。但與此同時， 我年事已高的公公婆婆家卻因身邊有兩個孝順的子女與和睦的大家庭，生活得怡然安寧。本來遠比我父母保守的他們在小輩的影響下學會了用手機， 還會買基金，甚至在子女們的勸說下安排好了他們的身後事。在他們家，生活並沒有隨着年齡的增大而有所改變，相反，在第三代長大之後，兒子媳婦和女兒反而去得更加勤快。這讓空巢了幾十年的我的父親感到了空前的孤獨， 甚至嫉妒。 我曾在很長時間裡無法理解我父親固執地不肯離開自己的家。但在他過世之後， 我靜靜地站在他滿是書籍的家中， 突然意識到他的固執究竟是為了什麼。他沒有什麼財產， 有的就是那滿屋的書籍。他不願離開這個充滿了書卷氣韻的屋子，那怕我們提供給他再好的生活條件也無法使他獲得行走在這充滿書香味道的屋子裡的那種安逸，這是他靈魂所依的居所。一旦離開， 他的靈魂就會死去。確實， 在他離開老屋之後僅僅一年， 他走了。 世界上很難有兩全其美的事，尤其是到了老了， 要依靠他人的時候， 一種選擇就是一種命運，想明白了，就可以接受任何結果，前提是不要給別人造成太多的麻煩。 在我所看到的老年群體中， 即使是單獨居住的老人只要有子女同居一城也遠比子女遠在他鄉的老人要生活得有活力，有質量。但為了減輕已經成為“年輕老人”的子女的負擔，很多高齡且行動不便的老人也心疼子女而選擇去養老院（如我的公公婆婆和我的堂叔堂嬸），或請一個居家保姆（如我的姑姑）， 或和子女同住（我的大伯伯， 大伯母），但他們都有子或女三天兩頭去看望，因為子女的關係，他們獲取的社會信息要遠遠超過空巢家庭的老人。相比之下，孩子在海外的空巢老人家庭大多都請親戚作監護人。但中國人與生俱來的嫡親血緣的傳統使得他們之間總有點隔閡。缺少關愛的老人，在這個階段會越來越神情暗淡，氣息落寞，仿佛依然生活在舊時光中，如生活無法自理， 情況更為糟糕。 即使老人住進了養老院，有子女和無子女在身邊的情況也大不相同。 有子女探視的帶給老人是心理上的安全感和身體上的溫暖。而空巢家庭的老人即使還能通過視頻與遠方的孩子說話，但地域的間隔和文化的差異已經讓彼此交流的語言縮成了簡單的：要當心身體。除此之外， 他們還能說什麼呢？ 在我家族老人進入老年生活第二階段後，不同的養老方式出現了不同的老年狀態，甚至決定了他們停留在第二階段的時間長短。 所以第二階段的養老方式至關重要。選擇無關對錯， 只取決於一個人的生活態度。等我們這一代進入老年第二階段時，人對人的服務更加稀缺。到那時即使有了非常普及和發達的人工智能， 但機器最終要靠人操作和管理的。而且與人交往是老人生活質量很重要的一部分，尤其在行動不便時， 更需要人的關愛而不是機器。就以我家族老人的晚年生活來看， 與子女同城居住是最好的方式， 而最糟糕的就是無子女在身邊的空巢生活。我想我們這一代到老了也逃不掉我們父母輩養老的這幾種方式。《道德經》中曾說， “其安易持， 其未兆易謀” 意思就是在事物還很安穩時，就容易把持；在事情還沒有顯露端倪的時候， 就容易謀劃。在尚未老去時謀劃老年的生活叫作未雨綢繆。回想我們的大半輩子，一直在為有一個更好的生活不斷地努力，折騰，居所離城中心越來越遠，子女被父母越送越遠， 其中有些是無奈的選擇但也有些是主動為之。但到了老了，才發現：生活總是有得有失，也許當年的“得”就是今天的失。而當年不屑的， 卻是年老時最渴望的。命運總是這般與人開着玩笑。所以儒學強調“中庸“，就是做事別做絕了，留下迴旋的餘地。時光荏苒， 歲月變遷，年輕時留點餘地也給年老時留下調整的機會。 過去人的壽命短， 子女多， 老者受寵， 我們的父輩大多數還很幸運有我們這一輩和傳統孝道文化沾點光的子女， 他們的高齡生活大多數是有孩子陪伴。但當我們這一代進入老齡階段時卻是少子女， 多老人， 多長壽的老齡社會。很多過去未出現的現象會成為老齡社會的新常態。未來是青年人很吃香， 不必太擔心他讀書就業的問題。但對老齡服務的需求賽道就很擁擠。到我們進入高齡老人時，有子或女在身邊噓寒問暖的優勢就更為明顯。而多子女的比少子女也更為舒心。我現在常常勸年輕人至少要生二胎，但城裡人都被眼前的高成本投入給嚇住了。從經濟學的角度來看三胎的投入和產出是性價比最好的選擇，但這是一個長期投資，有遠見的夫婦應該選擇多子女的家庭。這不僅對你們的老年生活有利，也可讓孩子們有彼此支持的可能。多一個孩子在社會上多一個社會關係，在家庭中多一個幫手。作為一個“准”獨生子女， 我也羨慕我公婆家有幾個子女共同承擔高齡老人的陪護，他們有商有量， 共同承擔照顧老人的責任。也許有人說， 那麼生出不孝的孩子怎麼辦？事情總有兩種可能性。但還是古語說得好， “種瓜得瓜， 種豆得豆”， 如果你希望你的孩子們有一顆孝順的心，你就要種下孝順的種子。 這裡不展開， 個人觀點，僅供參考。 第三階段， 生命的終結。一般來說，人過了85歲，精力和體力明顯不如從前（當然我們這一代可能會推遲到90歲）， 這是與死亡最接近的階段，我稱之為“走向終點的階段”。這個階段也許很短， 一覺睡過去再沒醒來是一種離別， 而躺在床上很多年，靠藥物維繫生命慢慢在痛苦中離去也是一種離別。老人在身體好的時候總會說“痛快地死最好， 你們不要救”， 但真的到了那一天， 當事人和他的家屬都會迷失在情感的重壓之中。真正從容不迫的是極為少數對死亡看得通透的人。如何面對生命的終結，對我影響最深的是我堂嬸的父親， 一個我稱他為外公的上海老克勒。 我嬸嬸是獨女，上海人，家庭條件優渥。讀大學時去了南大，畢業之後成為一個軍人教師輾轉各地，在蘇州生活過，但再沒有回上海，最後退休在南京。而在幾十年的時間裡這位老克勒工程師外公一直很瀟灑在上海獨居。他喜歡騎車， 在文革期間已經60多歲的老人竟然騎着自行車到蘇州看望女兒一家，這成為我們親戚中一段傳奇。 他喜歡拍照， 攝影技術一流， 這吸引了很多女孩子崇拜的目光。他總是自掏腰包為姑娘們拍照還自己沖印照片送給她們。就是這麼一個風流倜儻， 熱愛生活的老人竟然在自己開始覺得生活無法自理，要進入生命第三階段時果斷處理掉上海他所有的東西，離開了最繁華南京西路陝西北路上的大寓所，來到南京和女兒度過最後的階段。當時他只是行動緩慢， 並無明顯的疾病，每天晚上和女兒， 女婿聊聊天，道晚安，這應該是父女之間最美好的一段時光， 直到有一天早上這位93歲的老人在睡夢中安詳的離去。這是一個真正享受了生命全過程的老人，用上海話來說，就是活得“清爽”。我見到他時年紀還很小，但他灑脫的生活態度深刻地留在了我的記憶中，並隨着自己步入老年而日漸清晰。他的女兒我的堂嬸也活得率性， 一生熱愛家鄉喜歡上海的奶油蛋糕，卻從不後悔大學畢業後沒有回到上海。在她步入高齡之後就和我堂叔一起作出了身後捐贈遺體的決定。常常有人將上海女人和精緻、精明和會生活連在一起。而我堂嬸這個在外生活大半輩子的上海女人， 在她幹練，颯爽的外表下依然浸淫着上海人對生活獨特瀟灑的態度，那就是不拖泥帶水的“清爽”。 從觀察我的家族老人的老年三階段的生活演變， 我覺得最理想的生活態度應該是， 在第一階段儘量去“飽滿“自己的生活， 去做一些自己一直想去做的事，甚至去嘗試一些更加新奇的東西。保持好奇和好學是保持年輕心態最重要的秘訣。而第二階段， 儘量要有“務實”的生活態度。選擇好自己的居家養老模式， 要準備放棄一些私人空間獲得他人監護。要知足和知趣， 調整自己的心態， 安安靜靜作歷史的旁觀者。而第三階段，則要努力克服對死亡的恐懼，活一天就快樂一天。把自己的身後事安排好， 揮揮手， 不帶走一片雲彩。 我想我會努力管理好自己的老年生活。 退休老領導深度剖析養老院鄙視鏈，處長決定追生二胎原創2022-01-09 22:07·明窗邀華月
文|明窗邀華月 首發|明窗邀華月1 ZT https://m.toutiaocdn.com/i7051204887471866371/?app=news_article×tamp=1643039607&use_new_style=1&req_id=202201242353260101381901720B2B2656&group_id=7051204887471866371&wxshare_count=9&tt_from=weixin_moments&utm_source=weixin_moments&utm_medium=toutiao_android&utm_campaign=client_share&share_token=07078dd2-badd-4354-944a-fac0f4c9bdf6 每到年底，單位就有一項固定工作——慰問離退休老幹部。 因為離退休的老同志人數很多，所以分組到各個處室去抓好落實。 慰問工作簡單地說就是把按規定採購的慰問品和慰問金送給老同志並代表組織把新春祝福帶到。 往年處里負責的十幾個老同志，一般都是打個電話自己過來領慰問品了，到單位互相寒暄問候一下，然後提上幾袋慰問品回家，也算是機關大院中獨有的一份年味。 但今年，老C處長在電話里說自己不來了，麻煩處里的同志跑一趟養老院去看看他這把老骨頭。 我雖沒和老C共事過，但常聽處長提起他，多年的省廳人事處長，名校畢業，特別是女兒培養得極其優秀，早已在國外定居。 慰問名冊顯示，老C今年72歲，估計是腿腳不利索所以不能自己來了，於是向處長報告了此事，處長曾在老C手下工作多年，便決定和我下午抽空專程去慰問一次老C 。 路上處長又和我說了說老C的情況，女兒在國外嫁了外國人，早入了外籍，一般是不會回國了，老C和老伴退休後曾長期旅居國外，但還是決定落葉歸根回國養老，前年老C的老伴走了，老C住進了這家養老院，據說在省城是一家不錯的養老院。 處長說這次去看看老C也好，因為我們都會老去，將來多半也要住進養老院的。 我曾以為老C腿腳不利索了，見面後才發現他身體無恙精神還好，自己明明能去趟單位而要我們跑一趟呢？年底單位事多大家很忙的。 老C大概也猜出了我的不悅，笑哈哈的解釋希望我們來養老院的真正原因。 我們代表單位來看望他一次，可以間接提高他在養老院的生活質量 這讓我和處長有些不解，在我固有的思維中，養老院提供的生活質量肯定是和錢掛鈎的，錢多的顧客去收費更高的養老院，同一養老院中肯定是給錢越多的顧客院方提供的服務越多。什麼時候和別人來看望掛鈎了。 於是老C把自己入院一年多來觀察到的養老院鄙視鏈和我們一一道來。 
我想大多數人還是應該看一看這裡面的門道，特別是現在的職場工薪一族。 養老院要盈利，一是向顧客收費並維持良好的口碑，二是控制支出比如說人工支出。 這裡的人工支出主要是護工的工資，城裡普通的養老院一般6-8個床位配1個護工，這邊收費高點，4-5個床位配1個護工，護工照顧老人需要兩班倒，底薪在4千左右，照顧失能及不能自理的床位有額外加錢。 老C做過人事處長，所以對人員變動頗為敏感，根據他的觀察，這裡的護工收入比普通養老院稍高，但流動仍然是非常快的，院方最頭疼的一項工作就是持續的招人，經常性的遇見員工辭職。 你說只是收入問題？ 那提高護工收入試試，比如底薪提高到八千一萬，帶來的結果肯定是對外招人好招了，但招來了一樣不好留，很多人特別是年輕人都把做護工作為一種職業過渡，本來就沒打算干長久，月薪越高越有利於個人早日完成小額積累，然後辭職去做其他的職業。 所以單純靠提高收入，未必好解決，另外提高收入就得提高收費，一定會造成潛在客戶流失。 這就是讓老C認真研究的一個現象。 那些留下來的護工，未必是對一月4千5千感到滿意，而是綜合比較之後選擇的權益之計。 畢竟，養老院內部的江湖，和外面的世界有很多的不同。 比如說——金錢在生活中給人可以萬能的感覺，但在養老院裡就真的只是錢而已了。 錢多的老人肯定受到院方的尊重，但未必受到護工和其他老人的尊重。特別是這個老人沒有親人在身邊，很少有人來探望時。 現實生活中窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。 但養老院裡不一樣，不管你過去的人生有多麼精彩，不管你現在的身家有多麼豐厚，在養老院裡你基本找不到聽眾，也不會有什麼人圍着你奉承，都是七老八十的人了憑什麼去討好你？ 再說真正的土豪，大可在家請最好的醫護外加好幾個護工三班倒的照顧，還用來養老院嗎。 可見選擇來養老院的，也不可能豪出天際去，大家都是千年的狐狸玩什麼聊齋呢。 老C總結了，來這家養老院的都是經濟條件還算可以但居家養老都有困難的老人。特別是子女不在身邊，身體機能退化後，請普通的住家保姆難以應對各種突發情況而不得不選擇來養老院。
所以，錢多的老人院方當然歡迎，但你不要指望因為錢多而獲得周圍老人的好感，如果自己無兒無女，或者兒女遠在他鄉很少回家探望的話，錢再多也一樣位於養老院內部鄙視鏈的底端。 養老院裡老人之間的鄙視鏈很有意思，多子女的鄙視獨生子的，有獨生子的鄙視無子女的，子女在本地的又鄙視子女在外地的。 
這一鄙視鏈產生的邏輯依據，就在於這位老人入院後獲得了多少親屬的探視。 因為老人親屬的探視密度，與護工的服務質量及院方的重視程度達到了同頻共振。 要知道養老院的護工也只是一個普通打工人，工作強度還特別大，一個護工要照顧多個老人，比如這裡4個床位配一個護工，但由於兩班倒，實際上每個護工當班是需要照顧8個老人的。 這些工作包括但不限於給老人穿衣，餵老人吃飯，給老人洗澡，服侍老人換尿不濕，端屎端尿。 雖然我們都以為護工提供服務，老人付出金錢，養老院監督服務質量，這個模式沒有問題。 但不要忽略關於人性的深層次問題。 真實的人性是“久病床前無孝子”，所以不要奢望護工把一群病懨懨的老人當親爹親媽來孝順。 現在的打工人都知道躺平這個詞語，都知道上班摸魚和划水這個梗。 護工當然也懂，當他發現多餵你一口少餵你一口都是拿這麼多錢時，給你洗澡沖洗5分鐘和沖洗3分鐘都是拿這麼多錢時，給你穿衣服把紐扣扣滿和少扣一兩個扣子都是拿這麼多錢時。護工往往會選擇性地降低一些服務質量，讓自己的收入性價比變得更高，就和普通人上班摸魚划水是一個道理。 會選擇什麼樣的服務對象降低質量呢？ 往往是處於鄙視鏈底端的那部分老人啊。 你行動不便，和護工說想去趟廁所，護工裝作沒聽到，聽到了也說要你先等着，然後去干其他事，過個半小時再來管你。 比如，冷暴力。護工故意不跟老人說話，不給他好臉色。你想吃什麼東西，其他老人提出來了護工馬上就去拿了，你說了護工就說他還有事讓你等着。 或者隨口指桑罵槐一句斷子絕孫的老東西，護工也不說罵的誰，但你知道。 這些都是小事，但是對老年人的傷害卻非常大。 如果老人在外面有子女，起碼護工還會有所忌憚，知道他自己做得太過分，會有人來鬧，就會自覺收斂。 院方作為監管者，當然要發揮重要作用。 但是，基於同樣的道理，院方最重視的群體，往往是處於鄙視鏈頂端的那部分老人。 為什麼？ 因為頂端的人得罪了成本大，底端的人得罪了成本為0！可見這個鄙視鏈不是隨隨便便畫出來的。 如今民事訴訟的基本原則是“不訴不理”，簡單地說就是“民不告，官不究”。 如果一個老人連自理能力都失去了，他還有能力去狀告養老院嗎？ 當然沒有，所以如果老人覺得養老院對的服務對不起他給的錢這就只能靠子女維權了。 所以沒有女子的老人，養老院又有什麼動力，對護工的服務質量進行高標準監管？ 作為院方來講，情況太惡劣的護工當然會被開除，可是新招來的人一樣會有類似的問題。不信你去人才市場看看護工的職業門檻有多高，你能找到什麼質量的員工心裡沒點譜嗎。 這種情況，尤其是在養老行業，從來就不是個案，而是普遍性的現象。 這就是人性。 養老院基於安全等因素，通常都是半封閉的環境，除了子女，幾乎沒有人去那裡，形成了一個與世隔絕的小社會。 從這個角度說，養老院裡那些無兒無女的老人，其實和學校裡面的“孤兒”沒有本質的區別，都屬於被欺負的對象。 在學校，父母是孩子的依靠。在養老院，子女其實就是老人的依靠。 
哪怕有些子女很混蛋，很不負責，但他是維權的直接受益人。也許子女沒有孝順的動力，但是卻有替父母維權的動力。越是混蛋的子女，戰鬥力就越強，父母出了問題，他們能把養老院訛到破產！ 從這個角度看，老年人有子女的最大意義，就是出了問題，有人幫你喊冤，哪怕他僅僅是為了得一筆錢。 老C和我們說完這些後。 處長不禁擔心起老領導的處境來。但老C笑着說他還算好，雖然女兒在國外但畢竟屬於有子女有監護人，進入養老院後，他讓自己的侄子定期來探望他。 老C的侄兒是位輔警，以前還是靠老C幫忙才入的職，工作生活都是非常普通的一類人。 老C把自己的一套小房子給侄兒一家居住，並承諾今後贈予他，前提就是侄兒能每周定期探視自己，而且一定要穿警服來，另外逢年過節接自己回家吃頓團圓飯，對侄孫的教育也是頗有資助。 老C笑着說，這也算“以房養老”的另類版本了。 臨別時老C再次感謝我們能來養老院慰問他，聽了之前的介紹，才聽出這樣的感謝不是一句客套話。 處長特意叫司機開車去大門等着，我和處長扶着老領導，慢慢地走過一段院內的柏油路，柏油路兩邊是修建整齊的草地，幾個坐着輪椅的老人在草地上安靜的曬着夕陽。 
回單位的路上，處長忽然說起，生二胎的政策出來很久一直沒有下決心要二胎，但今天養老院之行卻促使自己下了決心。 從人性的角度出發，老C經歷的養老院鄙視鏈將來未必能改變多少，既然如此，唯有讓自己站到鄙視鏈的頂端去，利益的損失才能最小。 原來養兒防老，在農業社會，是贍養父母。而在工業社會，是去養老院看望父母。 從這個角度來說，如今的大齡單身一族可要注意了，等你老到需要進養老院接受護理時，你就會明白：年輕時沒有吃過育兒的苦，老了一樣要吃無兒的苦，只不過形式不同罷了。 當然，本文無意渲染焦慮，生活的每一種選擇都應該受到尊重，特別是你深思熟慮後的選擇。 羅曼羅蘭說過一句話：世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。 關於養老院裡鄙視鏈的真相，今天你讀懂了嗎？
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