五

故意回绝了女朋友，我的心里并不轻松。

一同干活时，在凿混凝土的星星问我，几时请喝喜酒了。我说老太婆也断了。他一脸惊诧，以为我骗他。我在老板办公室里称呼老太婆的事，尽人皆知。他也在。当时以为我是铁板钉钉睡在一起了。他问我为什么回绝，我说嫌难看，不要了。我的口吻像是街头买菜一样随便。

他进一步问我，那你怎么解决。我一愣，马上明白过来。其实我那时还是童男子，只是为了充面子，才在办公室里满嘴胡言。但是我这冒牌老运动员，还真蒙住了很多人。

星星问我，那你怎么解决。我一时不好回答。老老实实回答吧，我要面子，说不出口；我只好说，回去找商场那边的。他以为我真的到那边去找小姐。其实那时我也是闻名，一次也没去过。看录像倒是去过几次。但我要硬充好汉，只有找借口。

星星朝我神秘的眨巴眨巴眼睛，说晚上你跟我去。

我没有领会他眼神里的含义。我跟星星不熟，只是为了偷懒事件，工地上惩罚我，才要我跟星星一起，凿混凝土。这样一看一，以防备给我偷懒的机会。干硬的混凝土要花十二分的力气凿，它才掉下来。活你不干，它就在那儿，无法滥竽充数。我只得自认倒霉。至于为什么把我搭配给星星，主要是星星还有一手铁匠活，能把凿子淬火淬得恰到火候。

我吹嘘，其实后来才知道，我是在祖师爷面前卖关节。

直到工地结束，我也没弄清楚星星是个什么路数。怪就怪在星星虽然是木匠，但他是独脚贼，工地上打凿子，电焊，修钢模，他都有一手。他直接向老板负责。没人天天去给他派工。他是深藏不露的高人呢。而且独住一间屋，也不跟人来往。一年到头，偶尔跟我们喝几次酒。所以我们都不了解他还有很牛逼的一面。

了解一个人，是一件很困难的事。星星神秘的一面不轻易暴露，但他也有弱点，也算是人类共同的弱点，炫耀。上海人常说的“侬会做煤饼伐啦”？原来星星是个中高手。

晚上，我和星星都换了干净衣服，出外踏马路。算算，我到上海来也已经快两年了，没有了最初出来时刘姥姥进大观园的新奇，老成了许多，自我感觉是一种脱胎换骨式的变化。我跟在星星后面，不紧不慢，一直跟到大世界门口。我并不相信星星能创造什么奇迹。我趴在人行天桥上看着人来人往，消磨时间。

与我不同的是，星星吞云吐雾，一阵阵烟在他头颅周围升腾。看上去有一种守株待兔的沉稳和老练。若干年后看《大决战》，这时候的星星和嚼黄豆的林彪背影一模一样，成竹在胸。星星趴在栏杆上，显露的敏锐和狡猾，跟干活时吊儿郎当的摸样判若两人。

星星带我出来，我也没当回事。以为不过是歇工以后的闲逛。桥上和桥下，人来人往，男人女人老的小的，年轻的年老的中年的，各色人等，看上去行色匆匆。人们正在奔向各自的目标。一副浮世绘，看不出有什么异样。正当我百无聊懒的时候，不经意扫视四周，却没有了星星的踪迹。大世界前人头密集，我以为花了眼，仔细一搜，确实没看见星星。星星失踪了？！我有些茫然，心里思忖，你星星先走，也得跟我招呼一声呀。这样跟我玩躲猫猫，太不仗义了。

心里有些责怪他。我走下天桥，找了一个来回，还是没有看见他。当时我觉得，星星这个人太不上路了。我还犹豫，会不会出了什么事情，既然不看见他，我是等一会呢还是自个儿离开。后来他解释说，是看见了一个模子，急着跟上去，来不及跟我打招呼。我当然就原谅了他。不单原谅，后来我风闻他是做煤饼高手以后，对他更是崇拜。

但工地上也有人说，星星的老婆在家也跟人搞。

不知从什么时候起，我不愿意向任何人袒露自己的心迹。向人说真话心里话，怕一个不对头，翻脸无情，反过来遭人嘲弄。以前的好朋友，变成冤家对头，接着把隐私都抖露出来，这是多么难堪呀。自从跟星星有了那么一次以后，我也想学星星，很想自己也能成为星星那样敲煤饼高手。但我又不愿意老老实实向星星求教。左思右想，可惜狗咬刺猬，无从下手，不得其门而入。

好像每个人都有属于自己的运气。有的人有赌运有的人有财运有的人有官运有的人有桃花运。大丰就有赌运，星星有桃花运，我有什么运气呢。我一直在寻找属于我的运气。

夏天的傍晚，弄堂里有的是女人。岔开了双腿，盘在脚桶边洗衣服。透过薄薄的灯笼裤，甚至能看见军事重地那儿黑压压的一片。工地上的老逼就喜欢晃悠在弄堂里。看堂娘娘使劲往搓把上用力，一边两个奶子不停的晃荡，刺激的他一脸坏笑。因为看得多了，全工地都知道老逼好这一口，所以老逼就成了毛建伟的小名。

老逼乐此不疲。当我为女人接二连三睡不着，也悄悄学着老逼解眼馋。老逼看见有人学样，从上次教我怎样辨识屁股之后，又一次好为人师，指导我在什么样的时间段看什么样的风景。凡事都有敲门，经老逼指点，我确实大开眼界。这和星星带我开眼界有异曲同工之妙。

那年夏天的有段时间，我突然对女人产生了欲火焚身的狂躁。就像起性子的公猪，有拼命蹭猪栏的冲动。莫名的烦躁无时不刻煎熬着我。好像比死更难熬啊。解眼馋终究不过瘾。在干活时，我把我的烦恼跟星星说。星星看不起老逼。说他是个怂逼，没真打实干的本领。我跟星星说老逼的时候，没把自己扯进来，任凭星星贬低老逼。况且，我一贯装老成，当然不好意思说我想女人了。而且想的口干舌燥。恨不得马上就擒住个母的干上一番。

为了不暴露我在女人方面的无知和无能，我只有拿话套星星。星星有一点比较好，直来直去，没有弯弯肚肠。我问他最近斩获如何。他说最近操比操到脚软。干活的间歇，还特意拉了我的手，窜进他宿舍，向我展示了一瓶刚刚开瓶的洋酒。确切的说，是壮阳酒。那时，我们一般喝乙级大曲、白天鹅啤酒，或者家里带出去的低度白酒醉蟹，他的那洋酒，也不知多少钱一瓶。

他说，近来也没跑远，就在中山公园晃悠。

我心里一动。觉得该出手时就出手。

晚上，我换了干净衣裳，也偷偷一个人去了中山公园。

我是溜进去的，怕撞见熟人。

原来干坏事也想做贼一样啊。

平时，中山公园我来过多次，走马观花，不懂欣赏吟风弄月的闲情逸致，挥霍着属于自己的风景，这是青春的特权。今天这次，我是怀着坏念头，当然更无心观景。但天生不自信的我，总是有莫名其妙的沮丧如形随影。

心情有些咸答答的。坐车来的时候，被一个妖里妖气的女人骂了一通。我虽然看见妖艳的女人，莫名会产生冲动，但在公交车上，我还是不敢有非分之想。我天生胆小，并不是我有意，汽车急刹，随着惯性我靠了靠那女人，我指天发誓，根本没伸咸猪手，就被她翻了白眼，骂我滚远点。本来很正常，被她一骂，我变成了耍流氓。车厢里很昏暗，看不清她化过妆的脸色，但从她的气势上，明显感受到盛气凌人的高傲，惹的一车子人都朝我望。立刻，一阵受辱的委屈随之袭来。或许，心情就是被这受的气一腌，就咸答答了湿漉漉，上面挂满了盐霜。

我心情懊恼，责备自己为什么偏偏站那妖艳女身边呢！也许她的香水味引诱着我。妖艳女刺痛了我。下车后，我走走停停，青春的心情十分复杂。迎着空旷的夜风，最后在一个水边坐了下来。奇怪，出门的时候有滋有味想象着艳遇的事情，现在却兴味索然。好像一场大雨，下得半途而废、戛然而止。我对着水面发呆，回忆着我苦难的经历，一阵悲怆油然而生。似乎我从生下来就事事不顺心，可上天为什么偏偏让我出生呢！我无声地哭了。眼泪冲破了眼闸，奔涌而出。其实我一点也不苦难，父亲和母亲经常对我说，他们活着出力流汗赚钱，都是为了我。他们教育我说，我应该对这吃得饱穿得暖的生活感到心满意足。

他们搞不懂我还有什么地方不满意的。

但我恰恰什么都不满意。

我跟父母如此敌对，后来我想，我十足是个不懂得感恩的败类。

我摸出烟，点燃了一支。在烟头的明灭中，我似乎看见一个人，根据身影判断，是一个女人，在左边的小块空地上。开始，公园里人来人往，司空见惯。夜晚的天色，看不见脸孔，我心里装满了自己的遭遇，更没往那儿想。出门时的欲望已荡然无存。

但是看得出她好像没有离开的意思。把包放在礼拜凳上，自己随后做起了舒筋活血的动作。伸伸胳膊踢踢腿。我有些奇怪，不免多看了一眼。隔了好长一会，她自个儿跳起了广场舞。似乎是在练习，腾腿伸手有些生硬。似乎是借着黑夜，在一小块自己的天地里，锻炼自己的自信。开始不连贯，慢慢的，舞姿熟练起来。我第一次看见有人在黑黑的公园里一个人跳舞，没有音乐伴奏，她看起来跳的有滋有味。

我猜不透，她一个人在黑漆漆的黑夜里跳舞，是不是为了享受独舞的快乐，还是锻炼自己对这个世界的自信。这世界，有人快乐有人难过，不过，都有一个标签上面写着“孤独”。

不知道独舞的人有没有在意边上还有一个孤独的观赏者。

六

在上海，我最终没有过艳遇。所有的好色，我都是失败的。我也没有找到属于我的那个什么运气。干脆，我打消了我所有的欲望。往后的日子，我一直不死不活的活着。我一直羡慕着星星，但我没有星星勾搭女人的本领，又似乎，我的脸皮不够厚。星星是个矮胖子，麻子脸，卖相基本属于残废。我一直搞不懂他哪来这么些魅力。也许他力大如牛，耕田卖力吧。

我没有任何爱好，正如母亲给我贴出的标签那样，我只是一只会吃喝拉撒的寄生虫。因为我没有余钱拿回家，所以她也不承认我的自食其力。那时起，我明白，我永远跟母亲分辨不清。为了避难——请见谅——我把离家称为避难，我也把离开工地称为避难。这样两头挨不着，我就开始喜欢起人在旅途的感觉，而且，我还特别喜欢乘在车上来来去去，享受一种孤独中的自在。一直以来，我很享受这种状态。别人都说乘车吃力，我一点都不觉得。我还老是喜欢乘坐那种有三节车厢的慢车。有一次，我坐上去，发现车上都是老年人。坐在车上，我像进了敬老院。我猛然憬悟自己不知不觉拥有了一颗六十岁的心。

这个车，一路颠簸到老北站，要五六个小时。而那时，如果想快一点，当然坐旅游大巴，路上大家搭伙拼一毛钱，就可以走沪嘉高速，这样更快。

我不喜欢快，宁愿多花时间在路上。我有的是时间。在工地上干活苦闷，想回家透透气，到了家里，看见母亲，三句话不合拍，就大打出手，家里蹲又实在没意思。这样，路上多看看车窗外的风景，变成了我的一大爱好。没想到，这样也能丰富我的人生阅历。

当时的沪宜路上，留意观察，还能见到战上海时留下的许多碉堡。因为坐的位置不同，我始终没有数清楚路上视野里真正的碉堡数量。

久而久之，我在车上认识了一对老夫妻。他们似乎也喜欢这样的慢。我曾经偷偷的观察他们，在他们的交流里，我发现了另一种生活的光芒。柔和知性，那是和我父母的暴戾气息截然不同的人性之光。他们可能看我顺眼，不知不觉，我和两老有了攀谈。

那次，工地上的工友在早上的食堂里怀疑我出外打野鸡，我竭力否认，就是用两老作挡箭牌。两老住在武宁路，其后，我去过几次。两老很热情。每次去，都关切地问些我的情况。我都一一老老实实的回答。面对陌生人的关心，我感受到从未有过的温暖。这样一坐几个小时，问话晚了，有时候还要煮夜宵，我总是客客气气的推辞。

内心里冰冷久了，面对突如其来的关心，会一下子手足无措的。

常去拜访两老，我也动机不纯，揣着一份心机。长年累月的工地生活，我早已心生厌倦。面对不如意的人生，面对茫然的前途，我不知将来该何去何从，希望两老能带给我转变运气的机会。

人的私心杂念多了，引发的内心冲突越多，对人情世故的感应能力越差。

我有一个同村，在隔壁工地上干活。也不知他通过什么关系，认了一个上海寄爹。我跟他不熟，据传说，他是一个有头脑的人，晚上干完活，还去读夜校。为了维护感情，他经常把家里的土产带到上海，在蟹市里，还要买了蟹带出来。

我也想改变自己的命运。但是，我对买了蟹再带出来搞关系，很不以为然。认为这带有点自贬的味道。一个字，有点“贱”。因为我们那儿是高乡，只种棉花和蔬菜，没有水产和大米。他这样拍马屁，我很是不屑，隐隐有点看不起他，后来就不关注他的事情了。据说后来，他入赘到一上海人家，通过女方的关系，现在开上了公交车。

他通过这样方法，跳出了农门，实践了他自己的梦想，尽管这样，我还是看不起他。

我这样子看他的所作所为，不知底气何在！

难道我比他活得更有尊严？！

传统观念的力量真是太强大了。

每个人都有实践自己梦想的权力，若干年后回想起来，我自问我是不是缺少一种宽容心。但不管怎样，他的做法，当时无形中影响了我与两老的交往。我羞于送礼，以为任何人交往，不必屈膝求人。顺其自然最好。在我从小的观念中，一听到送礼，单纯以为送礼就是求人，一种羞辱感马上如影随形。羞辱感之于我是一种挥之不去的阴影，与我耿介的脾气格格不入。就这样，在矛盾的心境中，我到两老住处去的次数越来越少。两老以为我干活忙，还关切地问过我几次。老人越关切，我越羞愧。大多时候，我只能支支吾吾地搪塞。这样，不知不觉渐渐淡了，终于没有再去。而往常去，我只是顺手路边摊上偶尔买几个苹果买几个梨，如此而已。

有人说，父子连心，我却一点预感都没有。那几天，我睡得死熟，梦都没做一个。得知天塌地陷的消息，是在一个极平常的早晨。这个早晨平常的实在太平常，以至于我捕捉不到什么有意义的细节。

我带着劳保手套和藤帽从脚手架下钻出来，准备上工，迎头正巧碰上老板。他说，咦你怎么没回去。我一愣，还没到月底怎么回去？对老板没头没脑的话，我没有反应过来。当然，有三两个一起等派工的人，都瞪着疑惑的眼睛看着老板。

老板说，我在公交车上看见你师傅，你师傅说你父亲被砖块砸了，在医院里。老板说，听你师傅说，差点死掉，还好送医院抢刀，总算抢救过来。老板还问了一下，难道家里没打电话出来？说实话，当时我没有晴天霹雳的感觉，只是直觉应该回家看看。

几乎是我到上海工地上来的同一时间，父亲因为熟头的推荐，也到碧劳镇的搬运站去当搬运工。父亲人不高大，但野气力好。我是从父亲身上看到人的局限性。父亲没学过手艺，种田出身。生产队的时候，大家大呼隆种田，男人做重活女人做细活，彼此分别不大。分开单干后，各家各户粗活细活就一目了然了。以前父亲靠卖臭力气赚工分，自己分到了田，就得比拼技术和种田的技巧，这个是父亲的弱项，无论产量还是品质，在生产队里属于垫底的，所以，年年的最差的田，是父亲种的。

父亲在自己苦恼和母亲的埋怨中过了好几年。那几年，我看着他一直闷闷不乐，往常喜欢说说调皮话逗人发笑的他，脸色从来没好看过。直到进了搬运站，才算又有了用武之地。父亲不偷懒，肯卖力气，父亲最得意的，是搬运站老板的老头子对他翘着大拇指说，“定根，了不起”。父亲叫林根，老头叫糊了，产生一种滑稽的效果，更增强了感染的力量。复述这话的时候，父亲脸上全是得意之色。

事情就出在父亲喜欢卖狠上，别人不能的事情，父亲一定要咬咬牙，硬挺。据别人的转述，那次大概搬运一个纺织机械装置，别人扛不起，撂下了，父亲不服输，走过去，橇松了，装置上面的砖块砸在他头上。父亲当时还想逞强，说不要紧不要紧，我休息一下就成，稍微有点头晕罢了，不碍事。看他勉力支撑着靠墙的样子，状况很不好，工友不放心。最后还是工友看看不对劲，叫这个呼那个，乱起来，及时送医院抢刀，把积存在脑子里的血老鼠取出来，不这样，恐怕凶多吉少。

我赶到医院的时候，父亲已经恢复了知觉，气色精神都很好。只是头上的纱布还绷着，缠满了整个脑袋。像战场上下来的英雄，在我眼里，父亲一下子伟大起来。我看到了一个和平时截然不同的父亲，和平时在母亲面前的唯唯诺诺判若两人。躺在床上的父亲反而比站立时更加挺拔。

父亲说话已无大碍。父亲看到儿子，一阵欣喜，我突然领悟到这种死里逃生的喜悦，父子重逢的喜悦。但恰恰是这种喜悦，只可意会。父亲的欣喜稍纵即逝，没过多表露，马上恢复了劫后余生的不惊不咋。父亲还用他特有的幽默宽慰我说他“现在是肉痛肚肠好”。

我难过的笑了出来。

七

也许，每个人面临的劫难各有不同，只能自己担当。说句没心没肺的话，对于父亲的劫难，我没有过多的惊恐。只是小小难过了一下。心里不过是像下了一阵急雨，雨过地皮湿，之后便雨过天晴了。也没有留下什么痛苦担忧甚至害怕的痕迹。我看到过送电报的邮递员开着当时还是鲜见的幸福250A型，站在工地门口扯着嗓门喊“2505电报”。虽然此类电报总是伴随着或大或小的坏消息。但我也曾隐隐盼望收到电报，也许，工地生活太苦闷，需要某种调剂吧，甚至那怕这种调剂带有灾难性质的后果。

父亲的事故，反而成为了我暂时摆脱繁重劳动的极好借口。阿弥陀佛，我这样想真是罪过。父亲用九死一生的重量，换来的只不过我暂时的松弛，思维的触角伸到这儿，我就怕在继续深入思考下去。再深入想下去，似乎是对父亲蒙难的轻视。

用瞎想来排遣苦闷与彷徨，也是缓解精神的方法。那个时候，胡思乱想成为我生活的一部分。不想父亲，就想别的，有时候静下来，也会想到武宁路的老夫妻。想象他们什么时候突然出现在我眼前，带来关心和问候，甚至能带来令我摆脱命运的某种消息。我知道这是痴心妄想，自己不能给别人温暖，却无耻地向别人索要温暖，我是不是太过分了！

我喜欢七想八想，大概是我臆想症的开始。

终其一生，我都没能都摆脱臆想症的烦恼。

我有了堂而皇之的理由，留下来在医院里陪护父亲。说陪，我也起不了多大作用，父亲病情已经稳定下来，最初入院时的手忙脚乱早已安置妥当了，我现在仅能做的，最多倒倒尿盆而已。父亲是个开怀的人，死里逃生后，又恢复了平时喜欢逗人发噱讲笑话的特点。他看到我脸上常有一层阴翳，以为我在为他的事情闷闷不乐，反过来坦然地安慰我。说如果自己死了，也不要悲伤，要我跟娘和睦点，勤勤恳恳干活，娶个女人过过日子，把家撑起来。

我没有接父亲的话茬，他不知道，我不想过他说的那种人生。我没有他思考的远大光辉，我只是厌倦了工地上无休无止的劳累，朝六晚六的沉闷，总觉得自己前途茫茫没有出路。我老是在想，我是不是这样在工地上做木匠做一辈子。像那些师叔和师伯。人生消耗在工地上，消耗在“当当当”的敲钢模的声音里，赚工资，生儿育女？生老病死？太无聊了！但我又似乎想不出超然于他们的生活方式。我不是现在和师叔师伯们走在同一条路上么？！

我想走不同于他们的路，但属于我的路又在哪里呢？

我的思考是无法和父亲说的，更不可能和母亲交流。

看到工地上的六进六出，大家都在磨时间，没有任何效率。也不需要太勤快，一天的活四个小时就能干完。我实在认为有改进的必要，为此，我还特意写了份建议。建议书大致内容是：为了集约高效地完成当天的生产任务，我认为应该把任务细化到个人，或者也可以说是类似于小承包那样的工作方法，有赏有罚，把当天的工作量完成了，就不再派工。明确工作量和明确工作时间，在需要团队合作譬如集体拦钢模的时候，就以团队的工作量来计数。

鸭头尼姑曾经讲过一个笑话，说他们检查工作，隐蔽在一个拐角的地方，看球师拿起一个钢模扣扣螺丝，通常两三分钟就能拧好的一个动作球师足足用了45分钟。这是典型的磨洋工，人力资源浪费的最突出的事例。

抓住这个事例，鸭头在办公室嚷嚷着告诫大家，要对得起发给你的工资。在鸭头意识里，窥一斑见全貌，似乎所有人在偷懒、在磨洋工。鸭头在工地上嚷嚷了很长时间，工地上一度被他吵得空气紧张。工友们背后指责办公室人员一天到晚不干啥，还拿高工资。而鸭头在场当中指责所有人，就这样，干活和不干活的人之间，为此经历了相当长一段时间龃龉。当然，我们这群小毛卵还没有资格参与其中，反而作壁上观，置身事外。

但冷眼旁观的我对此则忿忿不平，有许多看法，要一舒为快。我继续建议：有鉴于磨洋工的状况，我认为应该明确责任，落实任务，在一个工作时间内完成了任务的，就不再继续派工。当然，这样免不了有人会因为工作量多寡眼红而反对。但是，不同的人，用工量总会有多有少，但权衡利弊，这样提高了工作效率，振奋了人心，加强了组织领导。其收效是不言而喻的。

在建议书的末尾，我还添了一句很热血沸腾的话，我反问了一句，“老板，你难道不想到

大洋彼岸去施工吗”。我说这句话的意思，是希望我们的工程队能做大做强。但这句话最终被理解成了狂妄和荒诞。

加强管理，优化组合，集约资源，合理配置。我对这份建议书看了又看，稍有修改，誊了又誊，觉得很满意。写完以后，我犯难了，怎么样递出去，这是一个问题。刚开始动笔的时候，一腔热血左右着我。我是一个容易冲动而又执行力差的人。我在办公室很远的地方徘徊良久，为了不引起误会，怕被人看见误以为偷盗什么的，我不敢过于靠近办公室，不敢在附近久呆。

纠结了很久，信纸上浸透了我的汗水。我还是没敢从门缝里塞进去。

没有勇气把《建议书》递出去，总有一股不甘心的滋味。自责什么的，一种混沌的情绪包裹着我。干活的时候，老是分心，呆呆地想自己的心事。和我同住一起的眼镜发现我的异常，以为家里又出现了什么状况。看我好多日子不提议喝酒，以为我想女人想发疯了。那一段时间，他麻将手气很好，所以并不理会我的发傻发痴。

最让我惊呆的是我的信竟然落到了球师手上。我怎么也想不通。信没递出去，我又不舍得丢弃，折叠着放在里床角落的竹席底下。我没有想过万无一失的保存方法，但这样如果不是有意翻动一下子也很难找到。况且，虽然我们宿舍经常有酒友进进出出，但球师难得进来，进来也只是观摩我们喝酒，并不参加。

信，怎么会到他手上呢？！

我不知道球师是怎么扩散出去的。

我知道球师曾经为我不跟他一起住而耿耿于怀。

球师把我的信传得沸沸扬扬。一夜之间全工地都知道了我写信的糗事，让我非常难堪。惊愕、痛苦，愤怒各种情绪瞬间交织在一起，令我简直无地自容。我自感到了幼稚和狂妄引来的恶果。我自认为藏得好好的，却莫名其妙落在球师手上，还莫名其妙被满工地宣扬，我既感到愤懑，为球师不负责任的举动愤懑，又感受了无形的压力，陷落在深深的自责当中，百味杂陈。工地上尽人皆知，连一向不大往来的后面工地上也大多知道了前面工地有个傻木匠，发神经写了一封信给老板。指手画脚，要这样要那样，口气大得无边，好像自己是老板。很多人认为，我一个小毛卵是不配有资格给老板提建议。

继偷懒事件以后，我再次成为众矢之的。

众人在我面前指指戳戳，当面取笑我。我一天到晚涨红着脸，像在地狱里一样忍受着众人揶揄的煎熬。我不敢去食堂吃饭，买了方便面在宿舍泡来吃。我最希望的，就是躲避别人的目光。偏偏有几个泥水匠不知出于好奇还是什么心理，特意跑到我的宿舍里，来认认我这个冒失鬼。看看我长得是不是跟他们不一样。他们在我的宿舍里旁若无人，无视我的存在。高声谈论着写信一事。我明白，他们并不想弄清楚信中陈述的客观性，而只想见稀奇罢了。似乎不这样，不足以满足他们的好奇心。在他们认识里，建议什么的，不是一个小工人小木匠应该操心的事。

我无话可说，也不想说话。

也没有人为我说话，和我同一宿舍最贴心的酒友眼镜也说我搭错神经。

连带师叔也受到牵连，有人指责他没有带好我，却带出了一个傻哩叭叽的神经病。

师叔也被我弄得灰头土脸。

傻气似乎会传染，酒友们也远离了我。不再聚众喝酒。

我成了一只沐猴而冠的猴子，站在众人的眼光底下任人评头品足。

我是多么无力和无助，没有反抗的余地。全世界都不会在意一个无名小卒的痛苦。我自酿的苦果只能自己品尝。

老板当然更不要看我了，很客气的说我脑子不好。建议我去精神病医院里看看。

而我，事情像磨盘一样压在我头上。让我无所适从。久久沉浸在失望压抑之中，没有喘息的机会。每天机械地干着该我干的活。谁也不搭理。不知道日升，也不知道日落，脑袋里成片成片的空白，到了这步田地，想什么都是白搭。这次，我连寻死的心都有了。

但我没死，我选择了逃离。

八

我垂头丧气走出工地，工地外面阳光明媚。

我的逃离没有计划。

我对工地的恐惧让我选择了逃离。

我什么都没带，想走就走。

曾经，我是多么向往上海的繁华和热闹。心里悄悄盼望着有一天能去上海的工地干活。当师叔通知我准备出来的时候，我是那么的激动和兴奋。但是现在，曾经心向往之的地方令我心灰意冷。

人生怀揣着希望而活，当希望变成了现实，却因为实现过程中的身心疲惫，已引不起足够的欣喜。

走出工地，天空一下子开阔起来。呈现在我面前的是赤橙黄绿青蓝紫，各种不同的颜色幻化组合。

我不知道，当初是那么急于来工地，今天又是那么急于要离开。

为什么人生总是急于要做一件事情。我从来没有深思熟虑过。但往往“急于”带来的却是满身伤痕和疲惫。

我漫无目的地行走着，城市的夜空看不见月亮只有路灯，当全部路灯亮起来的时候，我不知道该往哪儿走。显然，工地上我回不去；家，我又不愿回去。

我忽然想起流浪两个字。我不承认我在流浪，我潜意识地认为，我在寻找失散的家园。那个虽然我没有见过，但确确实实是属于我的家园。我坚信，在我的前生，我是有家的人。只是不知为什么，也不知从何时起，我跟我的家失散了。来到了现在这个似是而非的家里。我在现在这个家里不过是暂住的外人。现在的家养猪一样把我养在猪栏里。而养在猪栏里的猪是一定要被出栏的，最终的命运是屠宰。

我不愿意被屠宰，一想到被屠宰，我就莫名地害怕。我还年轻，我还不想死，我一定要寻找到自己的快乐和幸福。我暗暗地下定决心。

决心下定了，我醒过神来，发觉自己坐在马路牙子上。路灯把我照的雪白。白里带点黄色，我莫名地感到一阵温暖。

我是个给点阳光就灿烂的家伙。路灯光也能感到温暖，我奇怪地摇摇头。确认不是在梦中。

确认自己的神志是清醒着的。

我感觉到了饿。

我摸摸口袋，好像身上一分钱也没有。

一阵恐惧随之袭来。

马路上骑车人的铃声伴随着“当心”“当心”的提醒声，交织在一起，加速了夜的黑暗，也加快了肚子的饥饿。一刹那，我感觉自己很可怜。

可是我不需要别人的怜悯。

有一头巨兽挡在我面前。

不知不觉来到了黄浦江边。靠近黄埔公园一段，有卿卿我我的情侣在防洪坝边来来去去，看到他们，我猛然意识到我是想来寻死的，他们太浪漫了，我羡慕他们这样温情而愉悦的生活，走到上海大厦，我打消了寻死的念头。我希望有一天，也能和自己喜欢的女孩，这样卿卿我我过幸福甜美的日子。

看到上海大厦，我又想起了师叔。我来上海的第一天，晚上，师叔带我出来闲逛，走着走着就到了外白渡桥，师叔指了指前面的大楼，说那就是上海大厦。

我想起了师叔，想起了眼镜，一些人暗地里卫护我，一些人陪我喝酒，带给我吆五喝六的扯淡感，满足我某些被众心捧月般的虚荣心。原来某些人一直对我好着或者某些人曾经对我好过。

我心里暖洋洋的，升腾起的快乐似乎抵消掉了饥饿感。

站在江边，能清晰地听到江涛拍打防护堤的撞击声。

江涛的声音很好听。我对着江涛笑了一笑。

江涛似乎在回应我的好意，涛声温柔了很多。

又是一阵饥饿袭来，我离开了黄浦江边。我现在最要紧的是解决肚子问题。

我没有熟人，要有，他们也都在工地上，我不想回工地。马奇我也不想再找他。从内心深处，我不想见到熟悉的人。也许，无意识的内心深处还残留着倔强与尊严。纠结啊纠结，怎么办呢，我心里慌张起来。

挂着红袖章的工人纠察队打着手电在巡夜。从小到大，我从来没有和公家人打过交道。还好，他们没有查到我。我侥幸地松了一口气。

何去何从呢？

我心里越发慌张了。

我走在路灯底下，躲避着夜幕。

似乎这样能抵消掉我的慌张和恐惧。似乎这样能多给自己一点思索和判断的时间。

可是，我始终想不透我该怎么办。

走着走着，我看到了“大洋桥”三个字。

马路边的大小饭店发出诱人的香味，饥饿感越来越强烈。

我想闯进随便什么饭店抢点东西吃吃。但我害怕的要命。我不记得是什么时候进的米粒，距离上次吃饭感觉很遥远了。有一个流浪汉在翻着路边的垃圾箱，一阵阵馊臭味传过来，我却没有急于要逃离的想法。一种说不清的原因，让我站在边上，看着他翻检，无动于衷。

或者说，是有动于衷。

之前，看见流浪汉是置若罔闻；现在变成了难兄难弟，同病相怜。

突然有悲从中来的感觉。

我靠在行道树上，昏昏沉沉的睡着了。

等到醒来，露水打湿了我眼睛。我却靠在围墙上。

边上的馒头店热气腾腾。空气很新鲜，人也不多。

我是被饿醒的。我踉踉跄跄支撑起身体，像大病了一场。整洁的街道上残存了一张纸，仿佛是特意给我准备的。我头晕眼花，又难于启齿。

终于，我狠狠心，咬破了我的手指。

我拿出纸走到馒头店前举了起来。满脸疲惫难掩羞愧的表情。

中年的店家不知嘟哝着还是用外地话在骂我，我已经顾不得了，反正我得到了一个馒头。馒头很好吃，但好像刚够塞牙缝。我真想过去把老板凑一顿，他怎么这么小气，只给我一个馒头。我动动手脚，力气好像一点也没有。我赖在馒头店门口，但老板不再理我。我赖着不走，门口被我堵住了。

不知哪里冒出来一个人高马大的外地汉子，一下子把我拖到小花园里，狠狠地揍了一顿，把我揍的鼻青脸肿。从小到大，我从没有这么挨揍过，我伤心地哭了起来。

边上晨练的老头老太漠然地看着我。继续着他们的动作。从他们纹丝不乱的招式里，看得出他们对此类已经司空见惯了。

尽管哭着，我还是挂念着馒头的香味。

总归是女人心软一点，有个老太收了招式，买给我两个馒头。

“唉，年纪轻轻，为什么不能凭力气吃饭呢”。

一语惊醒梦中人！

对呀。

但我又似乎不想被管束。

没有两难，活着是硬道理。

馒头吃过后，我有了精神。去垃圾箱边找了个火柴盒，把两边的锡纸小心翼翼地撕下来，贴在伤口上，皮外伤马上止住了。

走在交通路上，我对车水马龙的街道又有了新的感觉。

新的感觉带给我对这个世界全新的认识。

我看到前面有人在卡车上卸包。两个人抬下来，卸在下面一个人的肩颈上。我走过去，傻傻地问你们还要人扛包吗？

两个车上的人看了看我，彼此递了支烟，嬉笑着说要呀要呀。

他们以为我是痴子或是傻子。人真是奇怪，生性腼腆的我这时不知哪来的勇气。我拍了拍自己的肩膀，二话不说就凑了过去。两个人看我来真的，收敛了笑容。其中一个好心地对我说你跟前面的走，别人咋样你也跟着。

我感激地点点头。

这晚，我吃到了离开工地后第一顿白米饭，还拿到了20元工钱，我十分高兴。丝毫没感觉到劳累。天地向我敞开了另一扇大门。

我一边打零工一边漫无目的地走着，有人给工钱有人只给吃的，我毫不计较。似乎找到了自己想要的生活。在打不到零工的日子，我就向别人讨吃的。以前难于启齿的事，现在我习以为常，再也不羞愧了。

我渐渐远离了城市。

到了城郊，我看见了第一个碉堡。突然，这一发现激发了我寻找碉堡的灵感和热情。我想把车窗外扔掉的风景重新寻找回来。我为自己的这个创意感到兴奋，瞬时力量倍增。

这样一来，我发现我自己不自觉地走在返回家里的路上。因为只有这样，我才能数清楚属于我的碉堡数量。我记得从爬满番薯藤的田地里清数过碉堡，也偷偷溜进人家，在长满柿子的柿树底下触摸过碉堡，大多数碉堡都留存在四野的荒地旮旯里。有的碉堡甚至成了农家的农具室，里面放着锄头和铁耙。还有的堆放着柴草。

在我没地方躲避的时候，这里自然也是我暂时安家的地方。有好几次，碉堡外的人看见我在里面，吓了一跳，后来明白过来，给我端来了食物。我不太愿意去帮别人打零工，不是我懒，而是我不想跟人来往。我觉得一个人自由自在的，舒服！尽管很多时候我有一餐没一餐，我也不怕，在没有食物的时候，我扒地里的田货。好在我从来没有生过病。这要归功于我父母的遗传基因，给了我非常好的体质。

在葛隆，我数到了第18个碉堡，我以为这是最后一个了。快到沙溪的时候，我又看到了一个，这让我太欣喜了，简直有点高兴。在这些日子，除了能拿到打零工的钱以外，这是我最高兴的一次。因为我正好数着19个碉堡，正巧和我的年龄相等。我默念着19这个数字，高兴的把它默念了一百遍。念着念着，我把年龄和碉堡混淆起来。

其实，混淆不混淆又有什么关系呢。

我回到家，母亲说，你怎么回来了？我们以为你死掉了！

父亲说，你这两年去哪里了？

我呆呆地望着他们，“难道我从上海回到家里，花了两年的时间？”可是我明明白白数着19个碉堡呀，难道我数丢了2个碉堡。我欠我的年龄2个碉堡。我心里产生了疑惑。

这么说，按照父母的说法，难道？今年我应该21岁！

2013年1月动笔于狄家浜

9月完稿于鼓山新村

10月3日修改完毕