巧解“理財”定義
一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞彙下個定義。
專家的定義為：
衰退時，人們需要把腰帶束緊。
蕭條時，人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。

女：一個女人可以使一個男人變成一個千萬富翁嗎？男：可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。

兩個造假鈔的不小心造出了一張面值是15元的假鈔，為了避免浪費，兩人決定找個邊遠山區花掉。
於是他們拿着十五元錢來到了山區，當他們向一個當地農民買了一根1元錢的糖葫蘆，兩個人全哭了。
原來農民找了他們兩張7元的。

一個交易員說，“現在真是比離婚都糟，我的財產已縮水過半，可老婆還在身邊。”(法律規定離婚要分一半家產給女方)

我想開家小公司，怎麼辦?
答：“簡單，先買一家大公司，然後等着它資產縮水，你就有一家小公司了……”

面對金融危機，我勇敢地站了起來，大踏步前進! 這是因為銀行拿走了我的汽車。

公司年會前夕，我們老闆宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!

剛剛接到消息，年會最佳員工評審，獎勵1000塊錢還有榮譽證書。每個部門推薦一個，經理級別的不能參加。我們部門一共就4個人，除我之外，其他3個全是經理，這是明擺的要給我嗎…

累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!

A：“喂，你好，是行政部麼?我想投訴一下公司這飲水機……”
B：“您好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。”
A：“對，我就是投訴這事兒——修好了怎麼也不通知我一聲啊?”
B：“嗯?”
A：“嗯什麼嗯!!我剛才又去飲水機那兒洗手，手都燙爛了，你們工作太不負責任了。”

同事：“和你商量個事好麼?”
我：“你說吧”
同事：“我最近手頭比較緊，所以。。。”
我：“想借錢是吧。”
同事：“是的。”
我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。”
同事：“你不是沒結婚嗎? ”
我：“是啊，所以說沒得商量。”

已婚朋友經常藏私房錢，我問他是怎麼做到的，這貨深吸一口香煙，幽幽道：“藏私房錢的時候，我都會夾張字條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢，等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收穫香吻一個……

算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。

面試官：“你還有其它特長嗎?”
應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”
面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運用的特長?”
應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀!”

上班時間，辦公室小范和小孫溜到樓下的健身中心去游泳。兩人換好泳衣，跳下泳池，一露頭，迎面碰見領導光着膀子，站在池中……
領導搶先說：“組織上派我來查崗,看看誰在上班期間溜出來游泳!”
小范連忙接話：“您也領到這任務了?我還以為就我一個呢。”
剩下的小孫傻了，良久，他淚流滿面，說道：“我都義務查崗很多年了,今天總算找到組織了……”

一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了短信:“東窗事發，我有危險，速來救我!”短信發出後,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站着紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!

因為不掙錢，女朋友嫌我吃軟飯，我一氣之下，今天米飯做得很硬！

穿上剛買的新衣服，在老媽面前轉了一圈說：媽，有范沒？ 老媽奇怪的看我一眼說：有，鍋里呢，自己盛

小時候覺得網吧是最浪費錢的地方了，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一個下午！

走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。 樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

昨天去食堂打飯， 二貨朋友問廚師：有什麼菜? 廚師：家常豆腐。 二貨：加長豆腐?? 加長豆腐到底有多長? 廚師一臉殺氣 !

什麼叫土豪? 講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”

一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。” 電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”

昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送***，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八桿槍瞬間指向我倆…...

今天英國來的口語外教幹了一件驚天動地的事！他說熊貓來自韓國，所有中國人的祖先都是韓國人，一口咬定他們的教科書就是這麼教的，結果同學們都傻了，跟他爭論了半小時後他說他逗我們玩的，只是為了激勵我們用英語表達自己的想法……老師，你真懂中國人的怒點啊！

同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。

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