搞笑歌名
1. 王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2. 王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3. 成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4. 萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5. 朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6. 苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7. 姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8. 董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！
精品段子 让生活更轻松
1. 有人问余光中：李敖天天找你茬，你从不回应，这是为什么？余沉吟片刻答：“天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。”
2. 有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗?
3. 心态不好，说穿了，就是心太小了。 心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点。 心若每天大一点，心态还怎会不好。
4. 你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光；你嫉妒，是因为自己不够优秀……凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里。所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。
5. 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不管你压的赌注大与小，选择了就没有反悔的机会。输不起的人，往往也赢不了。
6. 高考
高考后老师朋友圈里发了一条微信: “高考已经结束，考上大学的同学注意了，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！。富二代男同学要和女同学搞好关系、因为她有可能成为你后妈。
7. 足球
罗纳尔多退役了，巴西足球8年没缓过来；
齐达内退役了，法国足球12年没缓过来；
巴乔退役了，意大利足球16年没缓过来；
克鲁伊夫退役了，荷兰足球20多年没缓过来；
普斯卡什退役了，匈牙利足球30多年没缓过来；
高俅退役了，**足球一千多年都没缓过来！
8. 总统
美国佬夸耀的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。
朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看著各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？
伊拉克人大声回答说，能换，怎麽不能换！自己不换，美国人给你换！
9. 招聘
某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。做出结果才是价值。同样的困难，你遇到了只是退缩，而别人一直在找方法，虽然不一定成功，但是一定不会留下遗憾。
10. 跳舞
几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科，不顾老年人的感受；
现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。
几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人，祸害了一帮老年人；
现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。
仔细想想，其实不是老年人变坏了，而是，那拨坏人变老了。
整了半天，还是原班人马！
幽默段子
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗?
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良同志； 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。
王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。
大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要发一个微信红包，投马化腾一票，送……
党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
“读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
话不经典却很流行
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
不吃饱哪有力气减肥啊。
妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
理想很丰满，现实却很骨感。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
时间太瘦，指缝太宽。
小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
穷人问佛：“我为什么穷？” 佛：“你没有学会给予。”穷人：“我一无所有如何给予？”佛：“一个人即使一无所有也可以给予别人七种东西——颜施：即微笑处世；言施：鼓励赞美安慰的话；心施：敞开心扉对人和蔼；眼施：善意眼光给予别人；身施：以行动帮助别人；座施：谦让座位；房施：有容人之心。”
有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是窃版。
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