初中时上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的。这时化学老师高举试管大喊：“再不安静，信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑着对我说：“我今年32了…”
班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了句：“你们男生都不举是吧?!” 结果她全票通过。
上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问"矫情什么意思"。
一女汉子解释: “比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
另一个女汉子受不了了: “那个叫虚伪!”
怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过!
吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦!
这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好， 又锻炼了身体又赚了1元钱。 老婆当时就怒了: “你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
我开车走一段收费公路。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
什么是剧透呢? 有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的?”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，
说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应。
小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子的老板也在那里火上添油。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉中，就问老板，这兔子干不干净，会不会死?
老板说，不会死，放心好了。
妈妈又说，要是兔子死了，怕女儿伤心，不好。
这时老板说，对孩子的教育，我最有经验，兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。
妈妈问如果兔子被孩子整残废了?
老板说，那证明这孩子心狠，能做大事。。。。。。
妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。。。。
一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢?”
一个著名作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店，看后非常高兴，问：“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
鲁豫作的一期节目中，采访对象是某精神病院院长，院长陈述医院检验病人是否可以正常出院的一道题目：在浴缸里灌满水，然后给病人一个汤匙、一个水瓢看病人如何做，将浴缸中的水清空。结果，鲁豫回答：应该用水瓢吧！
答案在下面: LOL
如果你选的是汤匙，恭喜你:
你将获得在精神病院续住一年的奖励。
如果你的选择是水瓢，
结果同上。
正常人会直接拔掉浴缸塞子。
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新鲜小笑话
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送交者: 挑挑拣拣 2015年02月16日 [笑林之声] 发送悄悄话
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其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小。。。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”
老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。
老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。
不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”
拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。
武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。
老婆：老公，我开车出去买点东西哦。
我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。
麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。
今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！
我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！
其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？
我.....
在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
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这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。
和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。
觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！
顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。
今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。
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