初中時上化學課，班裡無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的。這時化學老師高舉試管大喊：“再不安靜，信不信我把你們都炸死!”
班裡瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。。。
醫院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑着對我說：“我今年32了…”
班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了句：“你們男生都不舉是吧?!” 結果她全票通過。
上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問"矯情什麼意思"。
一女漢子解釋: “比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”
另一個女漢子受不了了: “那個叫虛偽!”
懷着激動的心情去查四級分數，結果竟然沒過!
嚇得我突然從夢中驚醒，慶幸這只是一場夢!
這時有個人向我走來：“這位同學，四級考試結束，請交卷……”
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好， 又鍛煉了身體又賺了1元錢。 老婆當時就怒了: “你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。”
我開車走一段收費公路。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
什麼是劇透呢? 有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
有一天，五歲的小惠望着姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲!”
姑姑高興地抱着她左親右親，並問：“是怎麼象的?”
小侄女天真地回答：“上面都有細細的毛。”
一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，
說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言。”
電話的另一端半天沒反應。
小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊!”
一對夫妻和一個7，8歲的小女孩路過一個賣兔子的街邊攤，小女孩看了看可愛的兔子死活要買，夫妻不太想給小女孩買，小女孩大哭，賣兔子的老闆也在那裡火上添油。後來爸爸領着小女孩去旁邊吃冰欺凌了，媽媽猶豫不覺中，就問老闆，這兔子干不乾淨，會不會死?
老闆說，不會死，放心好了。
媽媽又說，要是兔子死了，怕女兒傷心，不好。
這時老闆說，對孩子的教育，我最有經驗，兔子活着就是對孩子愛的教育，讓她從小就有愛心，如果兔子死了就讓孩子知道世界上有死亡，也是一種傷心教育。
媽媽問如果兔子被孩子整殘廢了?
老闆說，那證明這孩子心狠，能做大事。。。。。。
媽媽買了兔子在大囧的表情中離去。。。。。
一天，我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。
兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”
“是的。”我答道。
他聽了擁抱着我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪裡呢?”
一個著名作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店，看後非常高興，問：“貴店只售本人的書嗎?”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
魯豫作的一期節目中，採訪對象是某精神病院院長，院長陳述醫院檢驗病人是否可以正常出院的一道題目：在浴缸里灌滿水，然後給病人一個湯匙、一個水瓢看病人如何做，將浴缸中的水清空。結果，魯豫回答：應該用水瓢吧！
答案在下面: LOL
如果你選的是湯匙，恭喜你:
你將獲得在精神病院續住一年的獎勵。
如果你的選擇是水瓢，
結果同上。
正常人會直接拔掉浴缸塞子。
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新鮮小笑話
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送交者: 挑挑揀揀 2015年02月16日 [笑林之聲] 發送悄悄話
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其實大部分熱衷於買彩票的人心裡都很清楚，自己中500萬的概率是多麼的渺小，但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬的概率更小。。。
臨睡前媽媽說：“現在治安不好，一定要關好門窗。”
兒子在旁邊聽了，指着地上的玩具擔憂地說：“是啊，我也擔心小偷帶着兒子來偷我的玩具。”
老公陪着老婆看宮廷劇，感嘆道：唉，要是我也能像皇上那樣，每天都翻牌睡覺，那該多美啊。。。
老婆：想翻牌睡覺是吧？好的，我去給你準備。。。
不一會兒，就拿出一堆牌子，說：“你翻翻。”
拿起牌子一看，尼瑪，睡地板、睡書房、睡沙發、睡走廊。。。
武則天跟了李世民十二年只當了一個才人，跟了李治卻當了皇后。有的男人擁有天下卻不肯給你一畝三分地，有的男人擁有一張餅卻要分你三分之二。張三待你像根草，李四卻待你像個寶，事實說明跟對男人很重要，任性的女人多半是有個男人慣着疼着護着。懂事的女人多半都是沒有依靠。
老婆：老公，我開車出去買點東西哦。
我：好的，老婆，記得帶錢，慢點開哦。
麻痹，不對勁，家裡什麼時候有車了？哦，淘寶購物車，你個敗家娘們，老子這個月的工資。
今天去銀行辦點業務，騎着電驢到銀行門口，剛好停着一輛運鈔車，門口站着兩個全副武裝的大漢！
我停好車跟他們說：哥！幫忙看一下車哦，一會兒就好！
其中一位回答：就你那輛破車也要我們扛槍幫你看嗎？
我.....
在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着閒着也是閒着，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
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這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。
和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
任性說你扮成熟，沉默說你裝清高，時尚說你有點妖，樸素說你有點老。
覺得上氣不接下氣了，剛想消極下，回頭一看，上面有老，下還有小！
順其自然只是無能為力的一個好聽的說法。
今早開車上班，後面一輛車撞我車上了。
下車一看，是一美女開的，只見這美女帶着哭腔說：“我錯了，我錯了，你原諒我吧……”
我看這美女哭得梨花帶雨，心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊。”
經常做到以下三不問的人：逛街不問打不打折，超市不問抹不抹零，某寶不問包不包郵。說明你是個有錢人。
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