【股市幽默】
男人评价女人：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...
老板问头一位：“你有什么特长？”“我做过操盘手。”“手艺怎么样？”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 ”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好今天就上班吧！”
一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。” 散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！”
最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊：“爹（跌），要喊家长(加涨)！”吓得孩子哭了起来。正来串门的弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢？”他大喝：“不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”。
股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
【物理笑话】
和国外朋友闲聊，她问我中国制造的东西什么质量最好。我说：地铁、公交车！她问：为什么？能装多少人？我抬头四十五度、吸口烟深沉地说：想装多少装多少！
“小米和iPhone比，优势在哪里？” “丢了没那么心疼”
“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风（疯）啊！ 我竟无言以对……
三个教授，物理学家，化学家和统计学家，被召到院长办公室，他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。
物理学家说：“我知道怎么办，把材料温度降至可燃温度以下，火自然就灭了。”
化学家不同意，“不对，必须先切断氧气的供应，缺少了反应物，火才会灭。”
正当物理学家和化学家争论不休的时候，他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一个废纸篓。
“你在干什么？！”
统计学家答道：“我需要足够的样本数！！”
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面小声讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
漂亮女士在公共汽车上，车突然刹车，漂亮女士被后面的年轻人撞倒。漂亮女士气呼呼地说：“什么德行？”年轻人笑着说：“这不是德行，是惯性。”
一妇女正在高速公路上驱车行驶，突然交通警察拦住了她，“对不起，太太，你的车速已经超过了一小时60英里。”“什么？”妇人回答：“我出来还不到半小时”。“太太，我的意思是说，如果您继续像现在这样开车，在下1个小时你将开过60英里。”“这也是不可能的。”妇女接着说：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再开60英里的路程。”
有几个工程师开车出去旅行，路上车抛了锚。化学工程师说，应该检查是否燃油耗尽了，或者输油管道堵塞。电气工程师说，需要测一测是否电池没电了，或者线路有问题。机械工程师说，估计还是引擎的故障。最后大家都转向一直没说话的电脑工程师：“你什么意见？”电脑工程师答道：“也许我们应该全都下车，然后再重新上车？”
物理课上老师问阿摩：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”阿摩回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”
一节物理课上，老师在讲电功。小明睡得正香，不料老师提问“电功的单位是什么？”小明站起来回答：“电工的单位在发电厂。
有一次，英国女王参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”
两位老太太头一回坐飞机，听说飞机的速度比声速还快，她们找到了机长，恳切地说：“机长，请飞机开的速度不要超过声速，因为我们在机上还要谈话。”
【五一劳动节搞笑微信】
五一节快乐! 你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你是刚刚发生的事。
五一劳动节，我好想请你去体验一下KTV! 知道什么是KTV吗? 就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势! 耶!
五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智商……………………………………经测试您的智商为零。
老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了!
五加一等于六，寓意大顺，我要祝你事业五加一，蒸蒸日上; 爱情五加一，幸福到老; 天天五加一，好运连连; 一生五加一，永远快乐! 五一快乐!
五一祝福你：拥有一份好工作，高薪; 得到一份好前程，高升; 交到一个好朋友，高雅; 练成一副好身板，高寿; 享受一个好心情，高兴。五一快乐!
劳动节到了，祝你这个工作的打桩机，家庭的取款机，兼职的洗衣机，勤奋的扫地机，人见人爱的不劳动不舒服斯基节日快乐! 再忙再累也要注意身体哦!
五一小长假，心灵放个假。山清水秀风光好，不妨走走乐逍遥; 一路行来一路歌，烦恼别往心上搁; 轻松驿站歇回脚，美景为你消疲劳; 快乐旅店打个尖，美味任你尝个遍; 人生旅途本不长，潇洒红尘又何妨; 大江南北任你游，愿你跟着幸福走!
五一天气又热了，我预备为全国人民做三件小事：
1. 给苍蝇戴手套;
2. 给蚊子戴口罩;
3. 给你喂饲料。
哈哈，开个玩笑!愿你过节吃得饱，心情十分的好!
如果时间是一把杀猪刀，就让它割去所有烦恼; 如果生活是一支神笔，就用它来描绘所有美好; 如果假期是一张席梦思床，就美美睡上一觉; 如果问候是一条信息，愿你收到立马见笑! 祝你五一节日快乐!
五一劳动节，幸福在集结：让烦恼罢工，向郁闷宣战;让轻松游行，向压力示威;让悠闲集会，向自由呐喊;让好运列队，向快乐出发。
五一劳动节到了，恭喜你获得了“五个一”祝福工程大奖，奖品为“笑容满面”，外加“好心情365天”，请你带上有效证件“轻松愉快”，查看短信领取。祝愿你忧愁“一无所有”，幸福“一应俱全”，财运“一夜暴富”，真爱“一生相伴”，人生“一帆风顺”!
“五一”来之际，送你五个一：一个好身体，一对好夫妻，一份好收益，一副好脾气，一帮好邻里。以上都给你，千万别客气!
周末愉快！
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