夫妻用古诗吵架，太劲爆了

妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。

妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。

妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。

妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？

妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。

妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？

妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。

妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。

妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东风不与周郎便，正好出去做保健。

妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。

妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。

同事、朋友笑话

跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：“哇！啤酒10斤！”
饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我：“是啤酒1听......”

昨天深夜，一位傻帽朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路，这货又打电话给我：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”说话有这么简洁的吗?

非诚勿扰相亲节目现场
有房吗? 答: 和奶奶，爸爸，后妈一起住。有房，是上世纪的。10盏灯灭，女又问: 你干啥的？你爹在哪单位? 答: 我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。又有女问: 结婚有宝马接送吗? 答:  没，马车行吗? 回答: 宁在宝马车里哭，也不在马车上笑! 灯全灭后一女: 想问你来自哪，叫什么?
小伙流泪: 来自英国，别人叫我哈利王子！
第二天，英国泰晤士报报道英国皇室成员哈利王子参加非诚勿扰惨遭全部灭灯！

一小偷在餐厅偷同事东西，被发现后想逃跑! 同事没喊抓小偷，来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”小丽着急道：“别别别。”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？

有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了…

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

运动、体育小笑话
老婆想减肥，天天练骑马。一个月后，马瘦了四十斤。

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁? 我刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖…”

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。

一交警看见后说: 手掌好!

男子回答, 同志们好!

运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。”

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

鲁能队与申花队比赛。一个球迷来到足球场售票处，拿出50元钱买票。
售票员：先生，票价100元。
球迷：我只看鲁能队，申花队我一眼都不会看，难道也要交钱？

早晨，球迷甲起床没找到袜子。就对球迷乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸。
我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！
不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场晕了过去。
120急救车及时赶到问：病人从哪来的？
答：北京滴！
急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。
他慢慢醒来轻轻说到：妈呀，这才是家的味道……

滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来教。高山滑雪总共分三步。第一步，你们要学会滑雪。第二步，要学会从高处往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！

比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”
比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数 的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

一个经常失眠的拳击运动员找到医生。
运动员：我经常失眠，不知道有什么办法？
医生：告诉你个偏方，在睡觉前数数，从1数到100就行了。
运动员：这个办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。

有位美国朋友访问中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

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