巧解“理财”定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下个定义。
专家的定义为：
衰退时，人们需要把腰带束紧。
萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。
于是他们拿着十五元钱来到了山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。
原来农民找了他们两张7元的。

一个交易员说，“现在真是比离婚都糟，我的财产已缩水过半，可老婆还在身边。”(法律规定离婚要分一半家产给女方)

我想开家小公司，怎么办?
答：“简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了……”

面对金融危机，我勇敢地站了起来，大踏步前进! 这是因为银行拿走了我的汽车。

公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

刚刚接到消息，年会最佳员工评审，奖励1000块钱还有荣誉证书。每个部门推荐一个，经理级别的不能参加。我们部门一共就4个人，除我之外，其他3个全是经理，这是明摆的要给我吗…

累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊?”
B：“嗯?”
A：“嗯什么嗯!!我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”

已婚朋友经常藏私房钱，我问他是怎么做到的，这货深吸一口香烟，幽幽道：“藏私房钱的时候，我都会夹张字条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱，等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦?很伟大，是吗?”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。

面试官：“你还有其它特长吗?”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长?”
应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀!”

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！

穿上刚买的新衣服，在老妈面前转了一圈说：妈，有范没？ 老妈奇怪的看我一眼说：有，锅里呢，自己盛

小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一个下午！

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

昨天去食堂打饭， 二货朋友问厨师：有什么菜? 厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐?? 加长豆腐到底有多长? 厨师一脸杀气 !

什么叫土豪? 讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送***，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…...

今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事！他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师，你真懂中国人的怒点啊！

同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

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