东方安澜：寻性记 春天里樱花开的时候，我有了冲动。八号桥的樱花很美，但我不是去看樱花。我去寻找一个人。一个女人。一个跟我睡过一晚的女人。她跟我睡了一晚，后来就没有她的讯息。她说她在八号桥附近工作。我也没有问她是浆糊工作还是正经工作，我只要有女人睡，不想知道太多。对一个愿意陪你睡觉的女人了解太多，挺不好的。 我首先一家家店面去找。边找，边回想我们那晚的种种细节，除了做，那晚我们的语言交流不多。我尽可能回忆在不多的语言交流中，提取到能判断她工作情况的有关讯息。她和我做的很娴熟，刚开始，我一度怀疑她是性工作者。但她没要我钱，我就打消了这个怀疑。 八号桥那儿服装厂很多。我们在QQ上刚认识的时候话题自然是服装厂，但她显然和服装厂之类没有任何瓜葛。我说服装厂或者服装什么的，她不接茬。我从她的个人气息上判断她是帮哪个老板看店的。如果她是服装厂里的，那我是死定了，到服装厂里寻找一个外地妹子，无疑大海捞针。 八号桥这一片很美，门面外面都是樱花，在这春天里樱花烂漫，如果不买东西逛逛街，也挺舒服的。我漫无目的走在八号桥的街上。一家一家寻访，走了十来家店，都没有看见她，我有点沮丧。那晚我们睡得很好，做得也快活。至少我很快活。所以意犹未尽。我沉浸在回忆里，脸上止不住地露出淡淡笑靥，樱花掉在脸上，我摸了摸樱花停留在脸上的痕迹，意识清醒了点。如果找到她，我又能做什么呢？我不可能娶她做老婆。这么一想，我就沮丧，失却了热情，樱花也无心欣赏，匆匆忙忙打道回府。 回到家，打开QQ，她的头像依然没有一丝动静。没有一丝动静是意料之中的，但我内心深处隐隐盼望能出现奇迹。我曾经给她留过几次言，她都不理我。给我的感觉很决绝。但我不灰心，依旧给她留言。我说我去八号桥找过你，不是看樱花，是专门去找你。我别无所求，就是很想你。 春天过去了，夏天来了，她的QQ依然没有动静。在无聊的时候，我唯一喜欢做的事情，就是对着她的QQ发呆。我耐不住等待，决心还是去碰碰运气。樱花树绿叶掩映，走在下面赏心悦目，我却没有闲心。我记得她给我传过一张她即时拍的照片。想到这儿。心里一喜。能即时拍照片，得有镜子。我这样推断。但饭店美容院宾馆许多地方都有镜子，这个范围依然很大。想到这儿，我又一阵沮丧。 我坐在樱花树下的礼拜凳上，拿出手机，细细观察她给我的照片。她的面相是那样熟悉，熟悉的简直过分。过分熟悉的面相一下子使我五味杂陈。照片中，她把镜子都拍出来了，我蓦然心里一动，小面的镜子下，象是洗脸盆的一角，对，这一定是某个卫生间，而配这种小面鸭蛋圆式镜子的，八成是宾馆房间的卫生间。想到这儿，大喜。 心动不如行动，我立即站起来。八号桥这一片，宾馆很多。锁定目标后，我计划从头找起。头上是一家尤丹奴的宾馆。我走进去，又踌躇了。服务台上就两个小女生，她们问我是不是住店，我说不是。她们用奇怪的眼睛打量我。我只好向她们坦白，我是来找人。我把手机里的照片拿给她们看。她们看了看，摇摇头还给了我。有一个好像很认真，她问我叫什么名字。口气里很同情我。我想我当时肯定是一脸苦逼，让她发生了误会，以为照片上的是我老婆，跟别人跑了。其实我只跟她睡了一夜，名字什么的我也不知道。但我不能跟小女生说实话。我随便瞎扯了一个名字。这次，两个人一同摇头，摇的很坚决，用同情的眼光送我走出了宾馆的大门。 我犹豫了，寻找她的信心发生了动摇。她即使是在宾馆工作，宾馆里还有服务员，这众多的人，怎么找呢？气馁是气馁，但我像赌徒，没有输光，总想翻本。我又走了四家，第四家有个前台女生跟我讲，她们这儿还有白班夜班的区别，对呀，我想，我是不是晚上再来过滤一遍。 夏天天热，跑进大堂，空调里很舒服。我满头大汗， “这个女人你们看见过吗？” 几乎每走进一家宾馆，我就这样问服务台。她们都坚定地朝我摇摇头，有的表现得事不关己漠不关心，有的对我表现得很同情。从头到尾，我一口气走了二十多家宾馆，从最后一家宾馆出来，我垂头丧气。买了一瓶矿泉水坐在树荫下的水泥地上，水泥地上滚烫滚烫，我捡了张报纸，移到了花坛边。 我把大半瓶矿泉水灌进了肚子，喘着气，又想到了那个晚上。我们在QQ上认识好多天了，那天，我说你晚上有空吗，我请你吃饭，她说好呀。我说能到我这边来吗，我们找个饭店。她说不要破费了。我有点懵，心想既然吃饭又不要破费是什么意思呢？女人的心思真是难于琢磨！她说，要不你在家烧我吃吧。噢，原来这样，好啊好啊。那晚，我们约好见面。我去车站接她。 那是一个初秋的晚上，我穿着一件白衬衫，她跳上我的自行车，揽着我的腰，我们象情侣一样，我能闻到她身上的劣质香水味。刚看见她，我愣了一下，她的身影太熟悉。我简直不相信自己的眼睛。但我们毫无疑问是第一次见面。我被她电了一下，她也显然很喜欢我。 我在家做了三个菜，一个红烧鲫鱼，一个凉拌海蜇，一个药芹炒豆腐干。我没有女人，那天特意为她买了一瓶橙汁。在吃饭的时候，我们基本没怎么说话。但也没有冷场。我看着她吃，她吃饭的神态和动作，我越看越吃惊。她看我不大说话，以为我很内向，所以很乖巧，也不多说话。殊不知我当时脑筋里充斥着另外的事情，她的神态，使我联想起一些遥远的事情。 吃过之后，我为她泡了一杯茉莉花茶。我家里很小，又很乱，她只能坐在电脑后面的沙发上看我上网。我看这样傻呆着，怕冷落她，留不住她，想把电脑让她，她说不太会上网，都是用的手机QQ。我也不再跟她客气，聊一些网上的事情。她什么都不懂，显然很少上网。 她脱了鞋子，把双膝揽在怀里，看我上网。我脑筋里想着邪恶的念头，基本上无心上网，但也不敢轻举妄动。我回头看看她，发现她很认真地注视我上网。我回过头，伸出手牵牵她的手，她一动也不动，不拒绝我的小动作，我放大胆伸手过去，把她的双膝从她怀里解放出来，她顺其自然，也不反抗，我站起来，把她抱到了我的床上。 一阵风吹过来，很老很老的太阳光在我身上游移不定，忽上忽下忽左忽右很耀眼。在树荫下休息了这么一会，汗是止住了，周身懒洋洋的，很乏力，想躺在花坛上睡一觉。又怕城管过来把我当流浪汉，我往前走了几十米，找了个礼拜凳坐下，可是凳子上滚烫的，我只好站起来。如此一折腾，睡意消失了。 我决心晚上再来。晚上不是她们要换班吗。我也不知道为什么要把她锁定在宾馆行业。也许这是一种潜意识的直觉吧。也许，我这是自欺欺人。但反过来想，如果不自欺欺人，把范围无限扩大，就人海茫茫了。 找到她，我还想拉她回去跟我睡觉。因为我把来路不明的她带回家，她也没要我的钱，还非常善解人意。那晚，她给了我从来没有过的舒服，所以我一直很怀念。坦率地说，只因为我当时有心里负担，表现不佳，我想她可能对我比较失望。她对我的失望是我感觉出来的。 虽然我们毫无悬念地做了。虽然我非常渴望，但是第一次之后我就没有了兴致。我以为她做过后会走，她却说，可以留下来陪我，这让我万分欣喜。她也看出了我的欣喜。那晚，我表现得外强中干，凌晨时分，她把我弄醒，想再做一次，我却怎么也提不起兴致，就是这样，我感觉出，她对我很失望。早上我们一起吃面的时候，直到我送她到车站，我们相对无语，只在分手时我们客气了一声。 我已经鼓起了勇气下了决心，晚上再来，找到她我想告诉她，我不是外强中干，我是很能干的，只是她长得，太像我母亲了。我急欲把这个秘密捅出来，求得她的理解。她和我母亲的相像，造成我心里上很大的压力。到了晚上，前台服务员不像白天那样懒洋洋，倒是个个精神抖擞，但她们很忙，我只能在她们的空隙，向她们打听。 晚上我表现出了不屈不挠的意志，一家接着一家，我似乎卯足了劲憋着一口气。我依然是从桥头第一家开始的，在第十五家时，我看见一个背影，像极了她，在往楼梯上跨，我毫不犹豫地搭在她的肩头，把她扮转身来。 一看不对，我连忙道歉。那个陌生女人很有涵养，没有骂我。她在神态举止上占据了一个精神高度，我只能象一个做错了事情的孩子或象小丑一样讪讪地退了下去。我之所以这么莽撞，我敢说，这个人的穿着和背影像极了她，遗恨的是我因为心情急迫，没有留意香水。这个陌生女人散发出优雅的芬芳，显然比我她的层次要高得多。 我虽然稍稍觉得尴尬了一下，但很快就平息了。我为人和人之间能生得如此相像而惊叹。人和人相像得简直无以复加，就象复制粘贴过来的，弄不清楚这是缘于造物主的高明还是造物主的懒惰。我以前总也不相信两个人能如此相似，这下我不得不信。这个陌生女人的高矮胖瘦，从背影里散发出一种我熟悉的气息。正象她从车站第一面起，我就觉得她有三四分象我母亲，直到吃饭、看我上网，那些一连串的动作和神情，有七八分象我的母亲，我当时内心里翻江倒海的惊讶。后来我把她抱到床上，我就很放不开，放不开到不敢放肆的地步，我记得我做的很轻盈，有小舟对大海的依恋，没有乘风破浪的勇猛。我感觉，这也是她对我失望的原因之一。 我失落地走在八号桥的大街上，漫无目的地走着，脑子里空空如也。既不愿意回忆什么，也不愿意继续去思考，我象水一样放任着自己。 夏天没有找到她，对我打击很大。为此我一夏天都无精打采。我蛰伏了一夏天，对她的思念与日俱增。到初秋的时候，我每每路过那个车站，就想到第一次接她的情形。我寻找她的念头死灰复燃了。秋天越来越浓，我在城里，都能闻见稻熟的香味，再不去，就是冬天了。也许皇天不负有心人，我想，不是说天若有情天亦老吗。我急欲寻找她的紧迫感越来越强烈。 事情过去整整一年了。为了找她，我竭力回忆我们那一晚的点点滴滴。妄图从蛛丝马迹中整理出可能的线索。为了更加细化，我立了一张时间表，把我们交往的每一步分出了大致的时间段，在这个时间段里她说了什么做了什么，有什么神态举止；在那个时间段里她有什么表现，怎么说怎么做，透露了什么讯息，我竭力把记忆里的灰尘也挖掘出来，绝不放过。 她说她是盐城人，在八号桥那一带工作。老家有三个孩子，第三个是儿子，违反计生，罚了很大一笔钱款。她说她最怕老家来电话，一来电话，就是钱钱钱。老家靠贷款，造了新房子。出门打工，除了开销，能积蓄下来的钱实在不多，因为没有钱还，没办法年底前得回去把贷款转一转，把这个银行的贷款还那个银行。我没问她老公的事，是她主动告诉我的。说嫌老公赚不到钱，现在谁也不理谁。她说老公，令我很汗颜，因为我也是无能的男人，也赚不到钱，老宅男加月光族，这我估计她一来就看出来了，家徒四壁，一个小套间没装修也没像样的摆设，很凄清，用寒酸来形容也不为过。 如果硬要说有什么优越感，那只剩一点，我是本地的她是外地的，这也是五十步和一百步的区别。同是天涯沦落人，同是底层，摆这种优越感，半点意思都没有。我猜想，因为寒酸，所以她也看不上我；我更进一步猜想，已经有了一个无能的老公，还找了一个无能的姘夫，不免丧气；这也是她主动断绝联系的原因之一。 哦，对了，她闪过一句，说等老公稻熟回家割稻，再来找我。她说的时候我们在议论什么事情，大概议论到了一个小高潮，大概当时我很高兴，把这句话忽略了。我为回忆起这句话而兴奋。因为这句话，我重拾起了寻找她的信心。 我记得她说过讨厌服装厂没日没夜的加班，八号桥那边除了服装厂，就数餐馆和宾馆多。八号桥那边工作是好找，我思谋，如果不是在宾馆，会不会是餐馆干。我决定去餐馆碰碰运气。 经过春秋两季的寻找，连八号桥的樱花树也认识了我的面孔。餐馆里，服务员齐全的时候，当然是中饭和晚饭时间。我不厌其烦，推开一家家的门，也不怕受冷脸受黑脸。正是客人就餐高峰的时候，我向一个个服务员打听，她们都很忙，我知趣地瞅正空当，忙里偷闲向她们打听。有的人接过手机看一看，摇摇头，有店大的，领班看看我不是食客，进来瞎打听，干扰营业，干脆赶人。我为了寻她，受过很多次白眼，刚开始是有难为情，后来心态平和了，就无所谓了，既然你们赶我走，我就出来换一家打听，不过我还做不到死皮赖脸。 功夫不负有心人。在我筋疲力尽失去信心的时候，我没有数具体跑了几家，在晕头转向中，我自我感觉不下二十家，终于有一家的一个小妹，把住我的手机看了又看，狐疑地问我，这个人是不是叫张梅的，张梅……我内心掠过一阵灵光，我不知道她叫什么名字，但她QQ签名叫梅子，一个梅子有点对上号了。 我急切地问，你知道她，你认识她？！她抬头看了看我，说不敢肯定。感谢上帝，这时候中餐的闹市已经过了，吃饭的人不多，领班也爱理不理，使小妹有富余的时间跟我说话。她说，张梅是盐城人呀。一听说盐城，我知道对上号了。你们怎么认识的，她现在在哪儿？！也许我问得有些急迫，小妹看看我，一脸怀疑。好在我这一张脸不像坏人。小妹就没有对我隐瞒。 不过我还是镇定了一下，整理了一下自己的情绪，放缓了语气，怕吓坏了小妹。小妹背靠墙，朝对面指了一指。我顺着她的手指看过去，对面是一家宾馆。小妹说，她叫张梅，去年跟她两个人都是在对面的宾馆做，后来过了年就不做了。 “哦哦”， “那你知道她现在在哪里吗？” “不知道”。 哦，失望急速膨胀，因为失望，脑子里乱乱的，塞满了棉絮的感觉。 “不过，我有她的电话”。 小妹的这话，让我在六神无主中看见了一堆曙光。 “不知通不通，过了年我们没有联系过”。 我谢过小妹，走在街上，有种如获珠宝的好心情。回到家，冷静了，我是亦喜亦忧。喜的当然是有了讯息，寻访有了结果，大半年相思的辛苦总算没白费。忧就多啦。她既然不亮QQ，说明有意断绝和我的交往，再重修旧好，恐怕不容易。 我考虑了几天，怎么也想不出好办法。就象在对付一只小兔子，动辄得咎，稍微一莽撞，她就再次消失得无影无踪。那个号码我存在手机里，渐渐变成一个魔咒，害的我无所适从，打也不是，不打又心不甘情不愿。 秋天就在我彷徨里过去了，初冬来了。时间过去，季节变化，物似人非，我搁着这个电话，号码似乎有了热量，燃烧掉我的信心，我越来越灰心。天底下最容易变化的是人的心境，物似人非催人老。我的热情在一天一天淡下去。 在冬日的一个下午，太阳光很好，与太阳光相对，樱花树显得有气无力。我的心情象一张白纸，不紧不慢的，我乘车来到八号桥，来到了那家宾馆和餐馆的位置上，小妹还在做服务员吗，你现在在哪里？我们也许近在咫尺又远在天涯。 那次早上回家，我坚持要她打的，塞给她五十元钱，她不要，坚持坐公交。最后，在她坐上公交时，我还是把五十元小钱硬塞给了她。经过半小时或者三刻钟，她到这儿正好八点，上班不会误事。上了班，她这儿具体做什么呢，收拾房间？打扫房间？我双手插在大衣里，边走边无聊地想。 阳光里的西风卷起阵阵落叶，从我的皮鞋上滚过。我拿出手机，翻出那个号码。我按了下去，电话通了，是她的声音。奇怪，进入了冬天，大概我的情绪都被冻住了，没有任何激动、高兴或者兴奋。她问我是谁，我停了一会，说是我。 电话里一阵沉默，她没有再追问，我也没有再回答。 2012年4月3日 |
