唉呀！妈妈，请你不要对我生气。两年前当我离开家的时候，我不知道这竟然是我们最后的一次见面。早知今日何必当初，我一定会在你的身边多呆一会。多睡一个夜晚，多陪你一次。

我当时完全应该做到的，可惜我没有那么做。是的，我应该多和你在一起。如果我知道有新冠的到来，这是我最后一次见到你时，我肯定会做到地，而且应该做得更好。

这场恶魔般的流行病不仅破坏了人类和平，全世界乱糟糟滴，而且完全破坏了我们的关系和联系，完全摧毁了我们的信任。尽管你没有明说，但是我知道你心里载着满满滴遗憾离去。我确实非常遗憾，不止那一年，而且还有那些年我可以做的完全不同。我应该更多地听到你的慈祥的声音，倾听你的故事，还有你的诉说和期望。可是，我怎么知道再见到你时，已经不在一个地平线上，你是去天堂了。

直到现在，国内极其严厉的防控措施再次让我们天涯相隔，我不知道什么时候才能见到你老人家了。所以请原谅我，我一定会改变，尽早的回去和你在一起。

记得那时候你反复叫我将工作单位转移到国内，那样我在中国见到你更加容易。尽量离你的地方很近，而不是给海外打电话。当时我竟然把你的热切期望当成了耳旁风。现在我真的后悔莫及，当我再也见不到你的时候，听不到你那热切和温柔的声音的时候，我才明白你的用心，可惜一切都晚了。

我再次思考人生的意义，友谊，爱情，家庭生活和工作的关系的时候发现离开了自己的亲人和中国人那种家庭带来的纽带，一切将变得枯燥乏味。工作可以再找，但是你和最亲爱的人相处在一起的时光却不能再有。亡羊补牢，不是尤犹未晚，而是晚了。因此，我开始讨厌了在国外的生活，在美国的生活了。因为它将我们隔开，天各一方。如果我能再选择一次，我就回国了。

可是，当你在活着时，感觉完全不同。因为，我下意识滴想起小时候的日子，那时候你对我不太好，要求近乎苛酷般的严格，只要少做了一点事，做错了一点小事，比如饭做糊了，成绩没有达到九十分，你就骂我，打我，追着打我。如果问题稍大或者你心情不好，你就可以打得更厉害，甚至我死去活来，钻到床底。当时，似乎这些事情像蚊虫甚至像毒蛇一般咬了我，内心形成了难以忘怀的恐惧和怨忧。可是我终于理解那不一定是你的本意，不一定是你的错。作为一个老师在外面必须控制情绪，不高兴的、生气的事只能发泄在自己亲人身上。

我心里还有一个结，你一直对被打成反革命分子的爸爸不好。尽管他任劳任怨，每次回家都带回大量的食物和蔬菜，那一背兜的香气逼人的新鲜西红柿，馋得我直冒口水。还有那一大挑柴禾，煤炭，对于我这个免费炊事员和保姆，还要利用业余时间劈柴担水拾煤渣，是莫大的幸事。我兴高采烈，对父亲充满感激和同情。

然而，他似乎没有一天是愉快幸福的，总是郁郁寡欢，任劳任怨的干活。你好像从来没有露出一点同情心，更别说爱恋了。可以说父亲郁郁寡欢，直到离开我们，没有得到一丝一毫家庭的温暖，也没有得到点滴的人间同情。万恶的文革和家庭的不幸造成了他的短命，死的时候还不到六十岁。这也不一定是你的错。君不见许多夫妻反目，子女背叛的例子(薄熙来还打了他老爸涅)，甚至不胜枚举。

我们家庭的这些现象没有丝毫编造，但在毛主席时代不是个例，而是司空见惯，见惯不惊。尽管大多数家庭都有一本难念的经，但不幸的家庭各有各的不幸。可以说，很多人都在做和你一样的事情，可是他们没有意识到。请您原谅我，尽管你的骄横和暴躁不好，但是你可能没有意识到。也许你可能也尽力而为滴克制，只是没有能够做得更好。归根到底，你的目的是教育我，养育我成长，让我变得像今天这样成为一个美国教授。如果没有你的教育，我可能没有今天。

受到西方文化薰陶，我也是一个民主洗脑的奴隶。从来没有在儿子身上落下一巴掌，也没有骂过他们。他们反倒造反了，无法无天，对我莫名其妙地指手画脚，在我的英语错误面前没有停止过纠正，反复催我回家多做家务，此外，还对我的为人处事，评头品足。每次和旁人说话之后，就指手划脚滴批评我。

妈妈，我欠你很多，我必须认真滴偿还。不幸的是，没有在你活着时这么着。现在唯一能做的就是重新创造一个我，洗掉我的罪。我现在才发现很渺小，很不好。我才意识到你是一个很好的人，你只是有点脾气。尤其是去年，你在和妹妹的交谈中把你过去打人的毛病做了忏悔。你还表示不应该打我，真的不容易，看到你在冥冥之中认识到自己的错误。我心理开始发疼，我极端渺小，尽管我很早就原谅了你，也没有在你面前提到过去的那些小事。

当时，你承受着巨大的心理和精神压力。文革年代，为了生存，你的勇气很了不起，你帮助了我们的家人。没有你的胸怀，我就不能长大成人，妹妹也不能。让我忏悔，也让我惭愧的相对于妹妹，我做得特别不好，而她最棒，最好。是她每周去看你两次到三次，把我们的关心带给你。我已经两年多没见到你了，我真的很难过。一个原因是流行病，另一个原因是我似乎被那些所谓的工作占据了，确实有很多事情要做。比起你的养育之恩，那些都不值一提，只是现在悔之已晚。

我现在终于认识到我们的会面很重要。如果可以再来一次，我真的会做到更好，经常去看你。我觉得能够改变，能够做到滴。我真的很想在你身边工作，那样每周都会见到你。可是在你健在的时候，我看完你当天就离开了。现在我不会离开，仍然会待在家里。尽管房子不大，家具不新，床也很窄，但是和你在一起，就是幸福。我们可以回忆过去的日子，很久以前的往事。

如果可能重新来过，当和你在一起的时候，我将会耐心的听你说话，我也会不断地和你说话。绝不打断你的唠唠叨叨，旧事重提，现在我多么想再次听你的诉说，尤其是我们小时候的往事。我会反复滴回忆过去，难忘的事情。尤其是盼你学习回来，买来月饼让我们幸福的吃的故事，尽管一块圆饼要切成几块共同分享。

希望从你那里学到更多的故事，我会努力想念那些难忘的东西。现在对我来说一切都那么美好，但那时我没有意识到与你在一起有多重要，真的多么重要。

现在和未来我会做很多忏悔，修复以往的尴尬关系。我希望你能回来，你是伟大的妈妈。你省吃俭用，耗掉毕生精力，时间或金钱把我们带大。那时候，尽管任何东西凭票供应，但是你勤俭持家，咸肉生蛆也不扔掉。

世界上的母亲都伟大的，平凡中的伟大。世界上没有一个妈妈不关心他们的孩子们。尽管每个母亲都以不同的方式教育孩子，一些更严厉的人，也有更善良，但都是诚心诚意的心疼自己的孩子。

是的，妈妈，请原谅我，真的请原谅我。同时我会向你付清我的债务：我曾经对你的要求不理不睬，还有那些不理解。我会向你倾诉我的一切，学习和工作，生活和情感，也包括一些日常事务。你真的没有享受到幸福，我会努力弥补，将变得和我妹妹一样。妹妹她很棒，她很大程度上代替了我的作用，帮助了你，她尽心尽意照顾你。当然她也大度的理解我，原谅我，并且代表我帮助你。

我希望会为妹妹的付出感激不已，我也会尽力补偿她付出的一切。我希望迅速解封，回到你们的身边。我现在仍然记得妈妈给我的一切，音容笑貌时时刻刻浮现在脑海。妈妈，死亡让我认识到你是一个很好的人，你是最好的妈妈。我会唱歌，唱你最喜欢听的歌。

我心里其实很在乎你，知道你终于完成历史使命。渴望再次和你生逢，已经不可能了，来不及了。我只有悲痛滴请求，请不要离开我，请等我，我会找到你的。我们会再次相遇，一起离开这个浑浊的世界，去另一个地方。我们来世仍然在同一个家庭，千秋万世，我仍然是你的儿子。