新年夜，和朋友们欢聚一堂，一起等待那新年的钟声，一起举杯相互祝福，一起拉手翩翩起舞，那不是梦。

2012 的最后一个梦是在30号的晚上。梦到我的妈妈，她轻声呼唤我：“望儿，为什么不来看我啊？”。

妈妈的声音，让我突然醒来，呆呆地望着天花板，路灯的桔黄色的柔光，透过窗帘折射出宽窄不同的几道几何线条，投影在高高的，斜斜屋顶上，长长短短，断断续续。睁眼，闭眼，一幕幕回想着这就要过去的一年，这一年，俺那积攒下来的出国快二十年来的眼泪，汪洋大海般地大迸发，像苦涩的海水，差点把自己给淹没。好多事情真想像那歌里唱的，“从头再来”，可是，不能，不可能再来！工作的动荡，生活的重负，自然灾害的袭击，都挺住了，可最痛的是为情而伤，亲情是人世间最难以割舍的。妈妈去世，未能送行，无以言喻的悲哀，差点成了那压断心弦的最后一根稻草，我的心，几乎停止了跳动。

那也是在一个漆黑夜里，也是猛然醒来，因为心里一惊一动，一种异样的感觉，眼前呈现的是一个陌生的，神奇的，诡异的世界，遥远的，空旷的，伸延着的深深的隧道，不知道自己在那里，为什么在那里，试着站起来，摇摇晃晃，天旋地转，躺下，开灯，摸到床头柜里的血压计，可是居然找不到脉搏了。用手一测，40！赶紧打911.救护车把我送到医院，站着心跳60，躺下40，护士怀疑她的仪器出了毛病，再测一测，一模一样的结果！在所有该做的检查都做出来，而且是都正常时，医生只好让我回家休息。是啊，身心皆疲惫，我需要的是休息。曾笑侃，我会在“世界末日”到来之前，先找到自己的末日。可是，死神跟我握了握手，客气地说了声“再见”。嘿嘿，世界依然如故，望儿死里逃生。

2012意想不到的开心事是在春天回到了小学时代的“故乡”，找到几十年未曾谋面的小学同学们，时空让人唏嘘，感叹，但这一年里最令人开心的事情还是五月开博。写博，认识了那么多的天涯海角，兴趣相投的朋友们，读博，欣赏，学习，分享快乐，让我从激流漩涡里挣扎出来。短短八个月，点击率过30万，从内心感谢大家的厚爱。感恩万维这个平台，给我这样一个机会释放和重生。在和死神交汇的时候，曾经想到过博友们该给我什么样的祝福呢，祝福我在天国和父母团聚？惋惜我操劳过度，华发未生，英年早逝，还没来得及承诺好好地汪一汪就亡了？生死之间的距离，从来没让我感觉到是这么的贴近，如膜如纸之隔。珍惜生命，珍爱自己和家人。是我想对博友们说的真心话。

半梦半醒中，想起了程琳的那首老歌《妈妈的吻》，可是怎么也想不起小时候妈妈给过我的吻。也许那时候太小，有记忆开始，觉得妈妈是藤，是一颗绕着爸爸这颗大树的藤。她对爸爸照顾得无微不至，可对孩子们特别的严厉，设下很多的规矩，生活在陕西的南方人，大米是个稀罕的东西。妈妈总是 用小搪瓷碗盛上一点点大米，放上水，在给我们蒸馒头的时候，给爸爸蒸上一小碗米饭，有时候，偶尔还热一小碗红烧肉。满屋子的香，让我像个小馋猫似的，围着灶台转。跟踪着小碗红烧肉，到了桌前，扒着桌边，盯着那碗肉，等爸爸上桌了，我就钻到他怀里，爸爸总是先给我连皮带肥带瘦的香香的红烧肉。有时候把他那块肉的肉皮给我夹下来，养成了我爱吃“皮”的毛病，什么动物的皮都喜欢吃。现在为了健康，很少吃“皮”了。那时妈妈总是说，她不喜欢吃肉，其实是省给我们吃。

到了江西以后，有大米吃了，才知道妈妈其实最喜欢吃大米，鱼和青菜。我为了省给妈妈吃，我说自己不爱吃鱼。怕刺儿多。结果真的很多年不吃鱼。都快真的不会吃鱼了。直到不为吃饭发愁的日子，才真正知道自己是喜欢吃鱼的。鱼的品种真多，有的鱼几乎没有刺儿。

妈妈是个急脾气，据说她打过孩子，哥哥挨过她的“皮鞋脚”。 听说哥哥上高中时有一次因为不想回自己的屋里睡觉，被打过。在我大约四岁，刚记事的时候，也犯了同样的错误，賴在爸妈的大床上，不肯回自己屋，爸妈走到窗边“咬耳朵“，用刚好我能依稀听见的小声音，商量着把我卖给大院里的王伯伯，他们家没孩子。还有眉有眼地讨论要多少钱呢，我伤心地大哭起来：“不要卖掉我呀，呜哇哇”。还记得大床的床单上碗口大那么一片眼泪沾湿的痕迹。他们怎么哄，都哄不好我。多想妈妈给我一个抱抱，一个吻，可是好失望。

在江西上小学的时候，在我家门前有一条小溪，溪水清澈潺潺，春天溪边桃树上纷纷落下的粉红色的花瓣儿，点点坠落，拥挤着，重叠着，随着水流撞击着，跳跃着，快乐地流向远方。我们一群小女孩，在小溪边跳橡皮筋，在住宅楼的前面，有个水泥砌成的几个连在一块的公用的水池，家家洗菜，淘米，洗衣服都在那里。妈妈常常教育我要学人家的孩子，做家务，一天，妈妈叫我洗衣服，我的心思全在玩上，不情愿地到跟她到水池边，妈妈指着泡在脸盆里的衣服：“自己的衣服自己洗啊”。水池的高度在胸口上下，我够着吃力，胳膊使不上劲儿，就跳到水池上面，开大水，双手抓起衣服，一拎，拼命往下按，柔，再拎，按，柔，水哗哗地溅得到处都是，我的鞋袜，裤子，衣袖都被溅湿了。妈妈冲过来，大吼一声：“有你这么洗衣服的吗？！”，我侧身回头一看，妈妈的手臂，高高举起，哇，生平第一次，看来我要被揍了！！！我就这么拧着身体，歪着脑袋，看着妈妈，估计她上上下下，找不到下手的地方，撅着的屁股倒是个目标，可是瘦得连护士打针都找不到合适的地方，量她的手掌扇乎下来，也不会有什么好感觉，我期待着的那迅雷不及掩耳的巴掌，可它温柔地在空中划了的漂亮的弧线，悄悄地没落在我身上的任何地方。我心里又害怕，又有点失望，错过了一生唯独一次可能被打断机会。妈妈也对我的失望肯定是到了极点，与其让我瞎“糊鲁”那衣服，还不如放我去跳橡皮筋儿。妈妈是对的，这不后来有了洗衣机。

该上初一，我们家搬到江苏一个小城，学校没开学，我连一个朋友都没有。百无聊赖。跟妈妈说想自己做衣服。妈妈说：

“没人教你，别瞎想了”。

“可不可以给我点钱，我自己买块布，让裁缝做件短袖衫给我？”

“好吧，别乱买啊”。妈妈答应了，

她睡午睡，我溜到布店。

走进布店，左边是花布，右边是床单布。人们都趴在柜台上等着。营业员“砰砰砰”打开卷在木板上的布，量好尺寸，用剪刀剪个小口，“兹啦”一声，扯开。我剪了一米了好看的淡蓝底，有乐器，音符和小花的布，回家了。

夏天南方好热，午休有三个小时呢，我匆忙回到家，翻箱倒柜找出妈妈一件旧衬衫，特别喜欢的那件淡绿色的泡泡纱的短袖衫，还有那个五，六十年代时髦的“燕子领”。然后找了张报纸，按在衣服上，用笔划好，剪好，再放到那块布上，横摆，竖摆，最后咔嗒动了剪刀，先把衣服像缝“沙包”那样正面缝起来，然后翻过来，再缝一遍。做好了，可是不会开扣眼儿，灵机一动，找出“按扣”缝上，外面再缝上假扣子。我快快地赶，一怕妈妈醒来没收掉我的“摊子”，二想给她一个惊喜。成功啦！我做好衣服，兴奋得忍不住，把妈妈叫醒。穿给她看我的新装。

妈妈的眼里还是有那么一丝惊喜的，可是她一如既往，从不表扬。但是她后来任由我买布做给外甥的小衣服，做我的各式各样的裙子，窗帘，和沙发套，说明她还是蛮信任我的。有点儿小“才”，裁缝的“裁”啊。若干年后，房客们的窗帘都是俺亲手缝制的。挺自豪自己拥有一套“流水作业线” - 拷边，缝纫都是电动的。踩起来，比儿子的钢琴踏脚轻巧多了，只是“奏”出来的乐曲没那么“阳春白雪”。姐姐告诉我，我那的嫁妆 -那台老式缝纫机还在她家，居然也还能转呢。

上大学是妈妈反对的，出国更是妈妈反对的，报着“凡是妈妈反对的，我都要赞成”的一贯方针，我来到了加拿大。一个四体不勤，五谷不分的人，在这荒郊野外的大农村里锻炼成长。孩子的出生，让我对妈妈的感情有了不一样的理解。不一样的感恩。原来妈妈心里面疼我，实在是不想让我走远。

阔别多年，第一次回到妈妈身边，献给妈妈一个吻 -- 我有记忆以来给她的第一个吻。夜夜搂着妈妈睡。可常常醒来，因为妈妈用她那粗糙，冰冷，骨瘦的手，抚摸着我的脸庞。朦胧间，听到她喃喃自语：“多住些日子。。。。”。

“常回家看看”，我做到了，近十年来，我每年都回去，“多住些日子”，我没能做到，回家就像“蜻蜓点水”，除了会同学朋友，留给妈妈的时间，就只有晚上了。随着年龄增长，晚年的母亲，完完全全“脱变”成了个温柔，听话的“好孩子”。找不到一点点她年轻时的严厉，风风火火的影子。不见了小时候为我们挡着风雨，挡着老鹰的翅膀，但见需要我们来悉心呵护的瘦弱的小宝贝儿，她白天不停地让我吃这吃那，还不停地对我说：“谢谢你”。那客气，让我自责，让我心痛，让我无语。妈妈的温柔，是藏在看不见的地方，在夜里，伸手不见五指的黑夜里，用她的手，摸索着，紧紧攥着我的手，或是抚摸着我的眉眼，我的鼻子，我的脸，和我的不见了的“小辫儿”。

醒来，又沉沉地睡去，希望妈妈回到我的梦里，小时候您常说，“下雪狗欢喜”，汪汪现在就是在这冰天雪地里的一条挺欢快的小狗，请别惦记：“汪汪汪”，我爱您！