新年夜，和朋友們歡聚一堂，一起等待那新年的鐘聲，一起舉杯相互祝福，一起拉手翩翩起舞，那不是夢。

2012 的最後一個夢是在30號的晚上。夢到我的媽媽，她輕聲呼喚我：“望兒，為什麼不來看我啊？”。

媽媽的聲音，讓我突然醒來，呆呆地望着天花板，路燈的桔黃色的柔光，透過窗簾折射出寬窄不同的幾道幾何線條，投影在高高的，斜斜屋頂上，長長短短，斷斷續續。睜眼，閉眼，一幕幕回想着這就要過去的一年，這一年，俺那積攢下來的出國快二十年來的眼淚，汪洋大海般地大迸發，像苦澀的海水，差點把自己給淹沒。好多事情真想像那歌里唱的，“從頭再來”，可是，不能，不可能再來！工作的動盪，生活的重負，自然災害的襲擊，都挺住了，可最痛的是為情而傷，親情是人世間最難以割捨的。媽媽去世，未能送行，無以言喻的悲哀，差點成了那壓斷心弦的最後一根稻草，我的心，幾乎停止了跳動。

那也是在一個漆黑夜裡，也是猛然醒來，因為心裡一驚一動，一種異樣的感覺，眼前呈現的是一個陌生的，神奇的，詭異的世界，遙遠的，空曠的，伸延着的深深的隧道，不知道自己在那裡，為什麼在那裡，試着站起來，搖搖晃晃，天旋地轉，躺下，開燈，摸到床頭櫃裡的血壓計，可是居然找不到脈搏了。用手一測，40！趕緊打911.救護車把我送到醫院，站着心跳60，躺下40，護士懷疑她的儀器出了毛病，再測一測，一模一樣的結果！在所有該做的檢查都做出來，而且是都正常時，醫生只好讓我回家休息。是啊，身心皆疲憊，我需要的是休息。曾笑侃，我會在“世界末日”到來之前，先找到自己的末日。可是，死神跟我握了握手，客氣地說了聲“再見”。嘿嘿，世界依然如故，望兒死裡逃生。

2012意想不到的開心事是在春天回到了小學時代的“故鄉”，找到幾十年未曾謀面的小學同學們，時空讓人唏噓，感嘆，但這一年裡最令人開心的事情還是五月開博。寫博，認識了那麼多的天涯海角，興趣相投的朋友們，讀博，欣賞，學習，分享快樂，讓我從激流漩渦里掙扎出來。短短八個月，點擊率過30萬，從內心感謝大家的厚愛。感恩萬維這個平台，給我這樣一個機會釋放和重生。在和死神交匯的時候，曾經想到過博友們該給我什麼樣的祝福呢，祝福我在天國和父母團聚？惋惜我操勞過度，華發未生，英年早逝，還沒來得及承諾好好地汪一汪就亡了？生死之間的距離，從來沒讓我感覺到是這麼的貼近，如膜如紙之隔。珍惜生命，珍愛自己和家人。是我想對博友們說的真心話。

半夢半醒中，想起了程琳的那首老歌《媽媽的吻》，可是怎麼也想不起小時候媽媽給過我的吻。也許那時候太小，有記憶開始，覺得媽媽是藤，是一顆繞着爸爸這顆大樹的藤。她對爸爸照顧得無微不至，可對孩子們特別的嚴厲，設下很多的規矩，生活在陝西的南方人，大米是個稀罕的東西。媽媽總是 用小搪瓷碗盛上一點點大米，放上水，在給我們蒸饅頭的時候，給爸爸蒸上一小碗米飯，有時候，偶爾還熱一小碗紅燒肉。滿屋子的香，讓我像個小饞貓似的，圍着灶台轉。跟蹤着小碗紅燒肉，到了桌前，扒着桌邊，盯着那碗肉，等爸爸上桌了，我就鑽到他懷裡，爸爸總是先給我連皮帶肥帶瘦的香香的紅燒肉。有時候把他那塊肉的肉皮給我夾下來，養成了我愛吃“皮”的毛病，什麼動物的皮都喜歡吃。現在為了健康，很少吃“皮”了。那時媽媽總是說，她不喜歡吃肉，其實是省給我們吃。

到了江西以後，有大米吃了，才知道媽媽其實最喜歡吃大米，魚和青菜。我為了省給媽媽吃，我說自己不愛吃魚。怕刺兒多。結果真的很多年不吃魚。都快真的不會吃魚了。直到不為吃飯發愁的日子，才真正知道自己是喜歡吃魚的。魚的品種真多，有的魚幾乎沒有刺兒。

媽媽是個急脾氣，據說她打過孩子，哥哥挨過她的“皮鞋腳”。 聽說哥哥上高中時有一次因為不想回自己的屋裡睡覺，被打過。在我大約四歲，剛記事的時候，也犯了同樣的錯誤，賴在爸媽的大床上，不肯回自己屋，爸媽走到窗邊“咬耳朵“，用剛好我能依稀聽見的小聲音，商量着把我賣給大院裡的王伯伯，他們家沒孩子。還有眉有眼地討論要多少錢呢，我傷心地大哭起來：“不要賣掉我呀，嗚哇哇”。還記得大床的床單上碗口大那麼一片眼淚沾濕的痕跡。他們怎麼哄，都哄不好我。多想媽媽給我一個抱抱，一個吻，可是好失望。

在江西上小學的時候，在我家門前有一條小溪，溪水清澈潺潺，春天溪邊桃樹上紛紛落下的粉紅色的花瓣兒，點點墜落，擁擠着，重疊着，隨着水流撞擊着，跳躍着，快樂地流向遠方。我們一群小女孩，在小溪邊跳橡皮筋，在住宅樓的前面，有個水泥砌成的幾個連在一塊的公用的水池，家家洗菜，淘米，洗衣服都在那裡。媽媽常常教育我要學人家的孩子，做家務，一天，媽媽叫我洗衣服，我的心思全在玩上，不情願地到跟她到水池邊，媽媽指着泡在臉盆里的衣服：“自己的衣服自己洗啊”。水池的高度在胸口上下，我夠着吃力，胳膊使不上勁兒，就跳到水池上面，開大水，雙手抓起衣服，一拎，拼命往下按，柔，再拎，按，柔，水嘩嘩地濺得到處都是，我的鞋襪，褲子，衣袖都被濺濕了。媽媽衝過來，大吼一聲：“有你這麼洗衣服的嗎？！”，我側身回頭一看，媽媽的手臂，高高舉起，哇，生平第一次，看來我要被揍了！！！我就這麼擰着身體，歪着腦袋，看着媽媽，估計她上上下下，找不到下手的地方，撅着的屁股倒是個目標，可是瘦得連護士打針都找不到合適的地方，量她的手掌扇乎下來，也不會有什麼好感覺，我期待着的那迅雷不及掩耳的巴掌，可它溫柔地在空中劃了的漂亮的弧線，悄悄地沒落在我身上的任何地方。我心裡又害怕，又有點失望，錯過了一生唯獨一次可能被打斷機會。媽媽也對我的失望肯定是到了極點，與其讓我瞎“糊魯”那衣服，還不如放我去跳橡皮筋兒。媽媽是對的，這不後來有了洗衣機。

該上初一，我們家搬到江蘇一個小城，學校沒開學，我連一個朋友都沒有。百無聊賴。跟媽媽說想自己做衣服。媽媽說：

“沒人教你，別瞎想了”。

“可不可以給我點錢，我自己買塊布，讓裁縫做件短袖衫給我？”

“好吧，別亂買啊”。媽媽答應了，

她睡午睡，我溜到布店。

走進布店，左邊是花布，右邊是床單布。人們都趴在櫃檯上等着。營業員“砰砰砰”打開卷在木板上的布，量好尺寸，用剪刀剪個小口，“茲啦”一聲，扯開。我剪了一米了好看的淡藍底，有樂器，音符和小花的布，回家了。

夏天南方好熱，午休有三個小時呢，我匆忙回到家，翻箱倒櫃找出媽媽一件舊襯衫，特別喜歡的那件淡綠色的泡泡紗的短袖衫，還有那個五，六十年代時髦的“燕子領”。然後找了張報紙，按在衣服上，用筆劃好，剪好，再放到那塊布上，橫擺，豎擺，最後咔嗒動了剪刀，先把衣服像縫“沙包”那樣正面縫起來，然後翻過來，再縫一遍。做好了，可是不會開扣眼兒，靈機一動，找出“按扣”縫上，外面再縫上假扣子。我快快地趕，一怕媽媽醒來沒收掉我的“攤子”，二想給她一個驚喜。成功啦！我做好衣服，興奮得忍不住，把媽媽叫醒。穿給她看我的新裝。

媽媽的眼裡還是有那麼一絲驚喜的，可是她一如既往，從不表揚。但是她後來任由我買布做給外甥的小衣服，做我的各式各樣的裙子，窗簾，和沙發套，說明她還是蠻信任我的。有點兒小“才”，裁縫的“裁”啊。若干年後，房客們的窗簾都是俺親手縫製的。挺自豪自己擁有一套“流水作業線” - 拷邊，縫紉都是電動的。踩起來，比兒子的鋼琴踏腳輕巧多了，只是“奏”出來的樂曲沒那麼“陽春白雪”。姐姐告訴我，我那的嫁妝 -那台老式縫紉機還在她家，居然也還能轉呢。

上大學是媽媽反對的，出國更是媽媽反對的，報着“凡是媽媽反對的，我都要贊成”的一貫方針，我來到了加拿大。一個四體不勤，五穀不分的人，在這荒郊野外的大農村里鍛煉成長。孩子的出生，讓我對媽媽的感情有了不一樣的理解。不一樣的感恩。原來媽媽心裏面疼我，實在是不想讓我走遠。

闊別多年，第一次回到媽媽身邊，獻給媽媽一個吻 -- 我有記憶以來給她的第一個吻。夜夜摟着媽媽睡。可常常醒來，因為媽媽用她那粗糙，冰冷，骨瘦的手，撫摸着我的臉龐。朦朧間，聽到她喃喃自語：“多住些日子。。。。”。

“常回家看看”，我做到了，近十年來，我每年都回去，“多住些日子”，我沒能做到，回家就像“蜻蜓點水”，除了會同學朋友，留給媽媽的時間，就只有晚上了。隨着年齡增長，晚年的母親，完完全全“脫變”成了個溫柔，聽話的“好孩子”。找不到一點點她年輕時的嚴厲，風風火火的影子。不見了小時候為我們擋着風雨，擋着老鷹的翅膀，但見需要我們來悉心呵護的瘦弱的小寶貝兒，她白天不停地讓我吃這吃那，還不停地對我說：“謝謝你”。那客氣，讓我自責，讓我心痛，讓我無語。媽媽的溫柔，是藏在看不見的地方，在夜裡，伸手不見五指的黑夜裡，用她的手，摸索着，緊緊攥着我的手，或是撫摸着我的眉眼，我的鼻子，我的臉，和我的不見了的“小辮兒”。

醒來，又沉沉地睡去，希望媽媽回到我的夢裡，小時候您常說，“下雪狗歡喜”，汪汪現在就是在這冰天雪地里的一條挺歡快的小狗，請別惦記：“汪汪汪”，我愛您！