小祝在北京
（2007年春节晚会演出稿）
老王
甲：王老师。
乙：小祝，祝伯恩。
甲：王老师，我这儿给您拜年了，恭喜发财！
乙：同喜，同喜！（向观众）嘿，这小老外还懂得过年拜年。
甲：那当然了，中国讲究过大年嘛。
乙：多谢，多谢。你给我拜年，我得问问你。
甲：您尽管问。
乙：嗬，还挺牛，不怕问？
甲：没有金刚钻，哪儿敢揽瓷器活儿啊。
乙：行啊。我问你，今年是什么年？
甲：这你可问着了，太容易了。
乙：什么年？
甲：猪年哪。
乙：中国有几个属性年？
甲：12个属性年。
乙：都有哪些属性？
甲：子鼠丑牛，寅虎卯兔，辰龙巳蛇，午马未羊，申猴酉鸡，戌狗亥猪。
乙：哇，真溜啊。
甲：今年是猪年，丁亥年， 我的本命年。
乙：比我知道的都多。我再问你，猪年有什么吉利话儿？
甲：肥猪拱门，肥猪满圈。
乙：本命年有什么讲究？
甲：墼(ji4)红腰带呀。
乙：那你墼了吗？
甲：那还用说，（转一圈儿，撩开衣服）请看。。。
乙：我服了你了。
甲：在这儿的老少爷们儿，哥们儿，姐妹儿们，你们要是属猪，还没有红腰带的，回去赶紧扯上二尺红绸布，扎在腰上，保你一年平平安安，顺顺当当，该升官的升官儿，该发财的发财，过了这一年，保证您。。。
乙：怎么样？
甲：长一岁。
乙：废话。
甲：您还有什么问题？
乙：我？。。。没问题了，问不住你呀。
甲：您要是没问题，我可要走人啦。
乙：上哪儿去呀，大过年的？
甲：回去学中文哪。
乙：你这中文这么好，还学什么呀？
甲：学无止境嘛，我要谦虚谨慎，戒骄戒躁，好好学习，天天向上，将来要为美中世代友好贡献我的一份绵薄之力。
乙：嘿，还拽上了。好，我的问题来了。
甲：您请问。
乙：你中文这么好，我想知道，你是怎么学的？
甲：噢，就这问题呀。我一般不向外泄露我的绝招儿。不过，您不一样。
乙：我有特殊待遇。
甲：我这绝招儿就是：
乙：什么？
甲：找个女--朋--友。
乙：嗨，就这个呀，这我知道。
甲：您知道是知道，可您也不敢哪。您太太，何老师，她能批准吗？
乙：那是。那还是说你吧。你在哪儿找的女朋友啊？
甲：北京。
乙：你去过北京？
甲：不光去过，我在北京待了小一年呢。
乙：那能不能给我们介绍介绍？
甲：既然您提出来了，我也不能驳您的面子，可（叹气）唉！
乙：怎么啦？不好说出口啊？脸儿还挺薄。现在的年轻人都挺开放的，害什么羞啊？
甲：不是害羞，
乙：那是什么？
甲：是。。。郁闷。
乙：郁闷？
甲：相当郁闷。
乙：为啥？
甲：都没成。
乙：还都没成，几个呀？
甲：（OK手势）仨。
乙：哟，仨都没成啊，怎么回事儿？
甲：这也想听啊？
乙：想听，特想听。你问问大伙儿，是不是想听？
甲：这么一说，我还非说不可了。
乙：你就说个大概其，至于细节，象眉来眼去，暗送秋波的细节，就算了。
甲：细节可以不说？那我就开说啦。
乙：这第一个。。。
甲：那是我刚到北京的时候。一铁哥们儿告诉我，要想快速提高语言能力，就找个北京的女朋友。
乙：托人介绍一个，中国讲究介绍。
甲：是啊，咱也入乡随俗。介绍人都说好了，礼拜六下午两点，在北海后门往西数第五根儿电线杆子旁边儿的果皮箱那儿，不见不散。
乙：瞧这地方找的。
甲：不到两点，才一点半，我西装革履，就奔了北海后门儿，数了七、八遍，确定了第五根儿电线杆子。
乙：这什么数学水平啊？
甲：那儿还真有个果皮箱。我往那儿一站，就等起来了。
乙：来了没有？
甲：我傻等了俩钟头，不见人影。
乙：那儿人挺多的呀。
甲：人是不少，过路行人有的是。人家都盯着我看，走过去了还回头看呢。
乙：你这回头率够高的啊。八成是把你当成回收废品的了。
甲：都快五点了，还没来。
乙：也太不象话了吧。
甲：是啊，我这儿溜溜儿等了大半天儿，左等不来，右等不来，我一看，这不“折子”了吗！我这是让人当猴儿耍了。
乙：这人也太不象话了，不守信约啊。
甲：我想我就别在这儿卖单儿了，
乙：那怎么办？
甲：我撒鸭子吧。
乙：是得走了，这第一次还没见面儿就吹了。
甲：我就纳闷儿了，您说我是招谁惹谁了，晾我这大半天儿？
乙：别灰心，接着找。
甲：是啊，常言说得好，“天涯何处无芳草”啊。
乙：对，咱不紧着她那一棵树上吊死。
甲：后来朋友又给介绍了一个。
乙：这回没白等吧？
甲：没有。这次是在朋友家里见的面。
乙：这女孩儿长什么样？
甲：漂亮。高高的个儿，大眼睛，长长的睫毛，一说话，忽扇忽扇的 （手势）。
乙：那不成了门帘子了吗？
甲：一笑这儿俩坑。
乙：那叫酒窝儿。
甲：对，酒窝儿。我们处了一段儿，女朋友说让我到她们家去看看。
乙：有门儿，那你就去吧。
甲：是啊，我也觉得有门儿。头天我就开始准备。
乙：还挺认真。
甲：那当然。毛主席不是说过，世界上怕就怕认真二字，我，就最认真。
乙：你怎么准备的？
甲：我知道北京人爱说话，说的不好听，那叫“贫”。俗话说，“京油子，卫嘴子，保定府的狗腿子”，
乙：这都哪儿听来的。
甲：北京人好说话，还个顶个儿的特能耐，中央领导他都认识。
乙：没错儿。
甲：所以我的既定方针就是，
乙：什么？
甲：多说话。
乙：话多显得活泼，有朝气。
甲：砸，就砸在说的太多上了。
乙：怎么呢？
甲：我刚进门儿，就见她爸正拆液化气罐儿。
乙：准备换气儿去。
甲：我一看，赶紧走上前去，说，您老人家这么快就断气儿啦？
乙：这是什么话？
甲：老头儿朝我使劲瞪了一眼，笑模样儿也没了，说话倒还客气，
乙：说什么了？
甲：“谁断气儿了？怎么说话呢？”
乙：这是客气吗？
甲：我赶紧说，没说您断气儿，我是说这煤气罐儿。您放这儿吧，一会儿我去。这楼上楼下的好几层，您老胳膊老腿儿的，别再扭了腰，葳了脚的，回头再摔个跟头，您摔死了倒利索了，要是摔个半死不活，落个半身不遂，以后这日子怎么过呀？
乙：我说你说的这是什么话呀？还不得让人给打出来？
甲：您怎么知道的？
乙：这还用说吗？
甲：当时我也奇怪，老头儿，老太太的脸色儿都不对了，女朋友直掉眼泪。老头儿往外推我，“出去，出去，这儿没你待的地方。”
乙：得，轰出来了。
甲：您说，我这够多郁闷！
乙：你还郁闷？
甲：我这么替他着想，还不领情。
乙：没人领你这情。说第三个吧。
甲：事后朋友告诉我，不能说那些个不吉利的话，要说好听的。
乙：那是啊，谁不愿意听好听的？
甲：俗话说，“千穿万穿，马屁不穿”。拣好听的说呗。
乙：那也得注意分寸。这第三个怎么样啊？
甲：好，漂亮。这北京的女孩儿啊，个个漂亮，水灵，高雅，那得说是大家闺秀。
乙：都是好词儿。
甲：爸妈的意见特重要，
乙：可不，只要爹妈通过了，这事儿就五、六成儿了。
甲：所以呀，我要重点夸老头儿老太太。
乙：好，这回有门儿。
甲：那天我上她们家，老头儿一见我，俩眼笑迷迷的。
乙：是啊，你要个儿有个儿，要样儿有样儿，老人都喜欢。
甲：我说，哟，看把您乐得，屁颠儿屁颠儿的。您岁数不小了，可您不让廉颇，赛过黄忠，您身子骨儿结实，保证能来个第二春。虽然也没多少好日子过了，但是您可以待在家里颐享天年，只争朝夕度余年嘛。
乙：说着说着又下道儿了。
甲：我一扭头看见老太太，我说，您看您，虽然徐娘半老，却依然风韵犹存，只须略施粉黛，定能沉鱼落雁，闭月羞花。
乙：打住，你拉倒吧，有你这么说话的吗？
甲：就这么夸他们，也没见点儿笑模样儿。
乙：没法笑。
甲：后来，我找到女朋友，打听她爸妈对我印象如何。
乙：什么印象？
甲：她说，她爸说了，
乙：说什么？
甲：“就那小子还想跟我闺女谈对象？”
乙：怎么样？
甲：“姥姥！”
乙：得，门儿都没了。
（完）
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