從未輸過
老爸愛下象棋,沒事時不是跟張大爺下,就是跟李大爺下。這兩位大爺棋技都不及老爸,所以老爸非常有成就感。 這天,院子裡搬來了個新鄰居劉大爺,他見老爸和張大爺在院子裡下棋,便站在一旁觀看。 我笑着問他:“劉叔,您棋技怎麼樣呀?” “呵呵,目前為止還從未輸過。”此話一出,四座皆驚。 老爸非要和劉大爺下一盤,劉大爺卻推辭家裡有事,回了家。 打那天開始,老爸的唯一心思就是和劉大爺下一盤,他要打敗劉大爺,捍衛自己“社區棋王”的稱號。可這劉大爺也怪,任憑老爸怎麼軟磨硬泡,他老人家總是推三阻四。 這天,老爸激動了,對劉大爺說:“老劉,你是不是瞧不起人呀?我都求你這麼多天了,你為啥不跟我下呀?我看這鄰居是沒法做了!” 劉大爺見勢態嚴重了,忙解釋:“老朱呀,千萬別誤會!其實……其實我根本不會下棋,從來沒跟誰下過,所以……所以也就從未輸過的。” 只欠什麼 高考前夕,許多學生出現了不同程度的心理問題。為了緩解這種情況,學校請來一位心理學專家,為學生做“考前心理輔導”講座。 這位心理學專家演講才能了得,只見她旁徵博引妙語連珠,學生的情緒全給調動起來了。每每講到高潮或精彩處,她都會突然停下,然後滿含期待地望着學生笑。開始學生不解其意,後來集體醒悟,報以熱烈的掌聲。原來人家是索要掌聲呢! 講座要結束了,專家鼓動性地問了一句:“同學們,現在萬事俱備,只欠什麼呀?”同學們停頓片刻後,異口同聲地回答:“掌聲。”接着全場掌聲如雷。 教練也出錯
我去駕校學開車,教練脾氣很差,最煩學員學得慢,動不動就訓人,大家都有點怕他。 那天,我們學“定點停車”。教練把我們領到坡道上,指着半坡上的黃線,說:“把車開上來,車輪在黃線上停下,往前、往後都不能超過25厘米,超過了就不合格。聽明白了嗎?開始練習!” 一位學員回到坡下,發動車,慢慢開上來,估計到了黃線,就停了下來。教練大怒,擺手讓他下來,指着車輪說:“你看,車輪過了黃線50多厘米啦!” 教練氣呼呼地鑽進車,坐在駕駛位上,對我們說:“你們在這裡等着,看我開!看好啦,眼睛要管點事兒!”他把車倒下去,急速地開上來,我們十分佩服:不愧是教練,敢開這麼快! 車在我們面前戛然停下,教練目不斜視地下車,滿臉傲氣地掃了我們一眼,低頭一看車輪,愣了,因為車輪也過了黃線50多厘米。教練不動聲色說:“你們看,剛才他就是這樣停的!我給你們再演示一次,大家必須記住,這樣停是錯的!” 揚州炒飯
幼兒園頭天吃的是蛋炒飯,小朋友喜歡撥拉着先吃蛋末子。 第二天中午開飯,生活老師端着一碗碗午飯,吆喝着:小朋友們,吃飯啦!今天是揚州炒飯哦! 分發完畢,有一小朋友立馬在碗內反覆地翻攪着,翻攪了一會兒,睜大眼睛問:老師,揚州在哪?怎麼找不到揚州啊? 不怕髒
女兒剛滿五個月,正是喜歡吐着舌頭到處舔的時候。所以,我總是很小心地看着她,生怕她舔進去不乾淨的東西鬧肚子。 那天,老公的同事小張來家裡玩。小張看到我女兒朝他笑啊笑,他可高興了,連忙抱過去要逗着玩玩。 不一會兒,我就看到女兒趴在他肩膀上舔得正歡呢。小張穿着工作服,看上去有些髒。我便趕緊對小張說:“小張小張,快把我女兒抱起來,她正舔你衣服呢。” 小張摸了摸我女兒的後腦勺,笑道:“沒事沒事,反正這衣服穿了好幾天要洗了,不怕髒。” 上一篇:生活萬象小笑話 男人怕不怕疼 下一篇:生活萬象小笑話 罰你當書記 / 奶奶生錯了 超級搞笑圖ZT  這小兄弟長的實在太經典了!   這個姐姐也太銷魂了!   ZT一些剛剛看到的笑話: 1.我年輕時候小師妹叫我上她家修電腦,我問要不要帶套…結果她就把電話給掛了,我連 “工具”二字都沒說出口... 2.舉辦晚會,我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前,師兄鼓勵大家說:“你們要像我一樣鎮定,不要緊張。”於是,十幾個人邁着整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕:“下面我們為大家獻上一首大合唱,歌曲的名字是《我們一家都是人》。 3.清晨,唐僧從夢中醒來,發現孫悟空跪在自己的床前,於是便問:“悟空,你怎麼了?”孫悟空滿臉淚水的說:“師傅,我求您了,下次說夢話,不念緊箍咒,行嗎?” 4.坐飛機一般我都買靠窗的座,今兒上飛機,見一MM赫然坐在我的位置上。 於是我走上前很紳士地問道:“請問你是36A的嗎?” 孰料,MM竟然紅着臉應道:“我…我是36B的……” 5.小姐向JC解釋自己沒有****:我只是把兩元的BI孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。JC:後來呢?小姐說:教他如何使用,屬於售後服務。 6.早上搭公車,一個男士從包里掏手機看時間,然後大叫一句“****!”我想肯定是時間來不及,要遲到了。結果我仔細一看,他手裡拿着的是空調遙控器。 7.大學剛畢業的時候,在單位里無意中看到總經理跟某少婦嘿咻,看的我面紅耳赤,他看到我時,慌張到不能自己,一邊提褲子一邊說:“你來你來,別走,過來!”我趕緊說:“我不會”…… 8.有幾個小男孩湊了十多塊錢想去買玩具,“十多塊錢可以買什麼呢?” 其中一個問道。 “我想我們可以去買衛生巾。”另一個回答。 “衛生巾有什麼好呢?”大家一起問他。 “我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球****,快樂沒煩惱。” 9.《山木總裁因強JIAN門而辭職》--跟帖:誰這麼畜牲,連門都強JIAN! 《佟大為妻子生下一女嬰》--跟帖:佟大是誰啊?這麼厲害! 《鳩山由紀夫宣布辭去日本首相職務》-- 跟帖:“我老婆問我,鳩山辭職,為什麼由紀夫宣布?” 10.我說我是導演,她就跟我睡了。第二天,我說我是動畫片導演,她哭了。。 11.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣?”老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 12.領導兒子愛逃學說謊。為此領導高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父:去哪了?兒:圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒:去同學家看****了。父:膽子好大,我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說:活該,對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光! |