从未输过    
 

　　老爸爱下象棋，没事时不是跟张大爷下，就是跟李大爷下。这两位大爷棋技都不及老爸，所以老爸非常有成就感。
　　这天，院子里搬来了个新邻居刘大爷，他见老爸和张大爷在院子里下棋，便站在一旁观看。
　　我笑着问他：“刘叔，您棋技怎么样呀？”
　　“呵呵，目前为止还从未输过。”此话一出，四座皆惊。
　　老爸非要和刘大爷下一盘，刘大爷却推辞家里有事，回了家。
　　打那天开始，老爸的唯一心思就是和刘大爷下一盘，他要打败刘大爷，捍卫自己“社区棋王”的称号。可这刘大爷也怪，任凭老爸怎么软磨硬泡，他老人家总是推三阻四。
　　这天，老爸激动了，对刘大爷说：“老刘，你是不是瞧不起人呀？我都求你这么多天了，你为啥不跟我下呀？我看这邻居是没法做了！”
　　刘大爷见势态严重了，忙解释：“老朱呀，千万别误会！其实……其实我根本不会下棋，从来没跟谁下过，所以……所以也就从未输过的。”
  

 
只欠什么    
  
　　高考前夕，许多学生出现了不同程度的心理问题。为了缓解这种情况，学校请来一位心理学专家，为学生做“考前心理辅导”讲座。
　　这位心理学专家演讲才能了得，只见她旁征博引妙语连珠，学生的情绪全给调动起来了。每每讲到高潮或精彩处，她都会突然停下，然后满含期待地望着学生笑。开始学生不解其意，后来集体醒悟，报以热烈的掌声。原来人家是索要掌声呢！
　　讲座要结束了，专家鼓动性地问了一句：“同学们，现在万事俱备，只欠什么呀？”同学们停顿片刻后，异口同声地回答：“掌声。”接着全场掌声如雷。
  

 
教练也出错    
   

　　我去驾校学开车，教练脾气很差，最烦学员学得慢，动不动就训人，大家都有点怕他。
　　那天，我们学“定点停车”。教练把我们领到坡道上，指着半坡上的黄线，说：“把车开上来，车轮在黄线上停下，往前、往后都不能超过２５厘米，超过了就不合格。听明白了吗？开始练习！”
　　一位学员回到坡下，发动车，慢慢开上来，估计到了黄线，就停了下来。教练大怒，摆手让他下来，指着车轮说：“你看，车轮过了黄线５０多厘米啦！”
　　教练气呼呼地钻进车，坐在驾驶位上，对我们说：“你们在这里等着，看我开！看好啦，眼睛要管点事儿！”他把车倒下去，急速地开上来，我们十分佩服：不愧是教练，敢开这么快！
　　车在我们面前戛然停下，教练目不斜视地下车，满脸傲气地扫了我们一眼，低头一看车轮，愣了，因为车轮也过了黄线５０多厘米。教练不动声色说：“你们看，刚才他就是这样停的！我给你们再演示一次，大家必须记住，这样停是错的！” 

扬州炒饭    
   

　　幼儿园头天吃的是蛋炒饭，小朋友喜欢拨拉着先吃蛋末子。
　　第二天中午开饭，生活老师端着一碗碗午饭，吆喝着：小朋友们，吃饭啦！今天是扬州炒饭哦！
　　分发完毕，有一小朋友立马在碗内反复地翻搅着，翻搅了一会儿，睁大眼睛问：老师，扬州在哪？怎么找不到扬州啊？
  

不怕脏    
    
 

　　女儿刚满五个月，正是喜欢吐着舌头到处舔的时候。所以，我总是很小心地看着她，生怕她舔进去不干净的东西闹肚子。
　　那天，老公的同事小张来家里玩。小张看到我女儿朝他笑啊笑，他可高兴了，连忙抱过去要逗着玩玩。
　　不一会儿，我就看到女儿趴在他肩膀上舔得正欢呢。小张穿着工作服，看上去有些脏。我便赶紧对小张说：“小张小张，快把我女儿抱起来，她正舔你衣服呢。”
　　小张摸了摸我女儿的后脑勺，笑道：“没事没事，反正这衣服穿了好几天要洗了，不怕脏。”

上一篇：生活万象小笑话 男人怕不怕疼

下一篇：生活万象小笑话 罚你当书记 / 奶奶生错了

超级搞笑图ZT

  这小兄弟长的实在太经典了！

  这个姐姐也太销魂了！

ZT一些刚刚看到的笑话：

1.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口...

2.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

3.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

4.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一MM赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，MM竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”

5.小姐向JC解释自己没有****：我只是把两元的BI孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。JC：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

6.早上搭公车，一个男士从包里掏手机看时间，然后大叫一句“****！”我想肯定是时间来不及，要迟到了。结果我仔细一看，他手里拿着的是空调遥控器。

7.大学刚毕业的时候，在单位里无意中看到总经理跟某少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会”……

8.有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快乐没烦恼。”

9.《山木总裁因强JIAN门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强JIAN！ 《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”

10.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

12.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看****了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！