半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下……接着極其憤怒地破口大罵：“去你媽的！老子是有老婆孩子的人！！”然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍着傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚…… 期末考試：１的１００次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍地乘了起來，當我好不容易乘到第８３次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦地反覆演算着１乘１，眼看我大功告成之時，他快步走向講台說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個１的１００次方的填空題，現在請把它改成１的１０００次方。” 急事要聯繫一個同學，給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有ＸＸＸ的電話號碼嗎？”５分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等5分鐘，收到回復，赫然寫着另外兩個字，“好啊”！ 出差，下榻一偽五星酒店。想喝冰箱裡的瓶啤，遂電招客服開瓶。俄頃，人到，昂首步入一穿得跟北洋軍閥似的少爺，眼神一掃，抓起茶几上的兩瓶酒，問：都開嗎？我點頭。少爺挺直腰板用槽牙咔哧咔哧咬下兩個瓶蓋，咬得倍兒痛苦，吐出瓶蓋，把酒瓶恭敬奉上。我目瞪口呆，問：起子呢？少爺羞澀答：忘帶了。 人臉搜索，指的是可以讓任何一個人只要上傳一張你的照片，就可以搜索出你在網上的所有照片，進而查到你的名字、查到你的親朋好友、查到你的微博、查到你的工作，甚至查到你的家人和住宅地址，谷歌最近推遲發布了一項搜索服務，原因是擔心這項技術開放後的後果非常可怕。這項服務就是人臉搜索。 大學生活可短暫了，寢室一出一進一天過去了；寢室一出不進四年就過去了！你知道大學最痛苦的事情是什麼嗎？那就是沒去上課，老師點名了！你知道大學最最痛苦的是什麼嗎？去上課了老師沒點名；那你知道比這兩種都痛苦的是什麼嗎？那就是第一節課去了老師沒點名，第二節課走了老師點名了！ 有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。 老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的？”老婆溫柔地答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到後，饞得口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着說道：“這麼多口味的方便麵，你想吃哪種呢？”
剛跨過不惑的門檻，就開始脫髮，且愈脫愈烈。
每次洗頭，面對沾在洗臉盆的綹綹落髮，免不了要自怨自艾一番：這樣落下去，如何得了？
有次老婆聽到了，特意來衛生間寬慰我：“落就落吧，誰還能不脫髮呢？”接着又說：“聰明的腦袋不長毛，雖不是天生光頭，但這至少證明咱老公天生不笨。”
話音剛落，正在做作業的兒子也跑來衛生間，嚷嚷着：“看看我的頭髮，幫我看看……”
“一個小屁孩看什麼看，你才多大啊……快做作業去。”
“我是讓你們看看，我頭髮長得多還是不多。”
老婆得意地說：“多，滿頭烏油滑水，不像你爸，像老媽。”
兒子一聽，如釋重負：“難怪我的數學、科學兩門功課成績這麼差，原來是天生‘頭髮多’的緣故。唉……”
我跟妻子愣了半天，才回過神來。
圖片 這種合影目的是。。。。？ 
高中的歷史課本，秦始皇，光武帝，諸葛亮，唐玄宗，顏真卿⋯⋯原來全是同一個人! 
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