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北京昌平8歲女孩高晶宇煉法輪功後白血病康復，遭迫害在驚嚇中夭折（明慧網)

謹以此書獻給走向未來紀元的人們
《靜水流深》（19）第四部勞教血淚 6
第四章轉化（1）

作者：曾錚

走向深淵

　　一夜未睡回到班裡，忙碌的一天又開始。那天要開評獎會當場釋放一批人，一早樓道的氣氛便迥異平日，要走的人心都飛了，不走的人或多或少跟着興奮。

　　我的頭昏沉沉，又出現夢遊的可怕感覺。搬着凳子正要走到禮堂去開會，一個警察突然說“從這裡打住，後面的人向後轉，回宿捨去。”原來那天的會規模空前地大，男所也來了人，臨時發現禮堂裝不下了。

　　如獲大赦回到宿舍。樓里很安靜，大部分人都去開會。李春說：“我給你看着隊長，你在蒯煒的床上睡會兒吧。”

　　蒯煒的床在屋角，從外面看不到。“正常人”有時想偷懶，都是歪在她的床，請別人打個掩護。大白天睡覺是絕不允許的，抓到不得了。

　　我躺倒便睡，顧不得什麼。想抓緊白天的點滴時間休息，預備晚上繼續跟她們鏖戰。她們真要長期熬我不讓睡覺的話，唯死而已。

　　我睡得並不踏實，大白天睡覺畢竟心裡彆扭，又不能打開被子蓋，身上涼嗖嗖的。勞教所的規矩很大，白天每個人的被子都得打得像豆腐一樣四四方方。剛來時打被子技術不熟練，只能請別人打好，像供祖宗一樣供着，摸也不敢摸，睡覺時拚命蜷着腿不敢碰，寧可挨凍，也不打開。

　　我迷糊了一會，朦朧醒來，發現身上蓋了條大浴巾。這條浴巾是蒯煒的“寶貝”，三班就她一人有此“家當”。倒不是不能讓家裡送，關鍵是勞教所沒地方放，床上除了一床被子什麼都不准放，一個小物品櫃兩人合用，幾件換洗衣物就塞滿了，哪還有地方放別的？蒯煒為了這條大浴巾不知動了多少腦筋，把好多東西都寄放在別人柜子。

　　我心裡充滿感動，卻再也睡不着。晚上，我做好被繼續圍攻的準備，哪知卻“平安無事”，而且一連好幾天都如此，好象所有人都將我忘了。

　　那些天正是國慶。勞教所雖沒放假，但外面的全國人民都“舉國歡慶”、放一星期長假，警察也輪流休假，勞教所里的哪根弦似乎稍微鬆了點。

　　誰曾想到，我竟會在這樣“平安無事”的時候出了問題？

　　我覺得自己又走過一個大關，思想不由隨着環境的鬆動略微放鬆。記得那幾天食堂好象還改善兩次伙食，有一次有人來參觀，警察還裝模作樣將我們帶到平時從未光顧過的四樓活動室“活動”一番，誰也沒再提什麼“轉化”不“轉化”的事。

　　在這樣的空檔中，進勞教所以來見到、聽到和經歷的一切，在我的腦海一幕幕流轉。一個聲音強烈地喊道：太黑暗了！太可怕了！這樣下去，會毀多少人？而且毀的是一個個本來已修得很高的大覺者啊！那麼多連生死都放下了的人，卻給這套歪理“轉化”到迷失心智，可悲地永遠喪失未來。師父說過，一旦出現 “自心生魔”，就再也沒救了啊！

　　我要出去！我要出去！我要揭露這黑暗！我要制止這邪惡！我要挽救這些覺者！

　　我還沒來得及想怎麼才能出去，腦子就迅速盤算好出去後要做的一切：我見到的黑暗太多，我要寫書，我要寫一本書才能將這一切說清；同時我要出國，我要出國申請避難，我要見西方媒體，我要到聯合國，我要去做人證，我要向全世界揭露這一切！

　　是的，我有能力做到這一切，我要去做這一切！

　　所有這些在不到一分鐘的時間全都盤算好了，但是，我怎樣才能出去呢？

　　很遠很遠的地方，飄來一個聲音，先生的聲音：“你讓她寫個保證，哪怕口氣松點，我也好想辦法……。”

　　“寫個保證”……我被這個聲音嚇了一跳，決定不理會它。

　　但是，接下來的幾天，卻怎麼也壓不下這個聲音，它反覆強烈地出現腦海，攪得我一刻不得安寧。身邊的人事流轉如常，我卻苦苦掙扎於強烈想出去的願望和一寫“保證”就不配再做一名大法弟子的矛盾中，內心比受刑還難過萬倍。

　　在激烈的交戰中，周圍的一切都凝固了，時光也不再流逝。環境清冷，我的心也很清冷。清冷的心中，一次次冷冷地浮現四個字：“捨我其誰？捨我其誰？”一種即將走向毀滅、即將與邪魔同歸於盡的慘烈，冷冷地彌散空中。

　　終於，我決定放棄大法弟子的身分，放棄修煉、放棄圓滿，來解脫那個我解脫不出來的矛盾。

　　我強行封閉大腦和感覺系統的某些部分，不去想自己未來生命的結局，開始權衡“轉化”的“利”與“弊”：

　　首先是我這麼做給法輪功帶來的負面影響怎麼辦？他們肯定會利用我的“轉化”去做宣傳——我出去後就寫聲明，宣布這一切統統作廢！我的書要能出來，更是對他們致命的一擊！我造的業我一己承擔！

　　給其他學員帶來的思想混亂和壓力怎麼辦呢？——能夠堅定到現在的弟子都是了不起的，應該不會受我影響，就像我曾決心不受其他任何人影響一樣，而且我可以找機會向她們說明我的真實動機。

　　李春和封玉蘭怎麼辦？——就冒險告訴她們我的真實思想，告訴她們法輪功講的是絕對的真理，我這麼做也是為了法輪功，我的想法她們應能理解。

　　讓我去“幫教”別人怎麼辦？——嘴長在我身上，要怎麼說還不是由我？實在不行我學着說幾句無關緊要的話對付……。

　　我掙扎許多天，無論如何下不了決心。

　　最後我終於找到一個緩衝的“折中”方案：先找中隊長王兆，讓她轉告田永說我想見他，說服田永安排我單獨見先生一次，再問先生有多大把握把我“弄出去”。假如他有把握，我就“轉化”，沒把握我就不“轉化”——我絕不做“賠本買賣”。

　　這天一早，我聽到王兆在辦公室的說話聲，決定依計而行。

　　我走在樓道里，步履比鉛還重，心裡是一萬個一億個不願意。雖然我還沒有打算說別的，但我騙不了自己：我在走向哪裡？我生命的永遠將走向哪裡？我這樣做究竟最終是破壞、侮辱法輪功的成分居多，還是能起起到的正面作用居多？我出去後能否做成我想做的？……種種問題的答案，我一概不知。我感覺不是走在樓道里，而是在萬丈懸崖間走鋼絲，隨時都會掉下去，摔個粉碎。

　　我咬着牙昧着心，一步一步走下去。

　　王兆剛上班，正在擦桌。知道我的來意，不冷不熱地問：幹嘛你非要找田科長談話啊？我們隊裡就沒隊長了嗎？

　　我才意識到，我太不懂得人情世故。王兆四十歲左右，在原來二中隊的中隊長被派到遼寧省馬三家勞教所去學習“轉化”法輪功學員的“經驗”後，剛被提拔上來做代理中隊長，正是急於立功好從“代理”升為正式中隊長。我在入所隊開“座談會”那天問勞教所可不可以打人時，與田永一起盯着我看的那個女警就是她。

　　她的眉毛拔得細細彎彎的，頗有幾分女人味，但眉毛下那雙三角小眼暗含着刀一樣的尖利和狼一樣的兇險，又讓人無法將她當作女人。她的嗓子永遠都是沙啞的，因為她一講話就是吆喝，嗓子早壞了。

　　我意識到王兆是想將“轉化”我的“功勞”搶到她頭上，我讓她幫我找田永，無異緣木求魚，但我也知道我想單獨見先生的要求跟她講她絕不會答應。從 “座談會”那天她盯着我看開始，我就知道她防範我的心比什麼都甚。進了二中隊，她雖然從未找我談話，但她那對三角小眼似乎永遠都在盯我。而田永既自負又想裝“斯文”，說動他還有可能。

　　我不知該怎麼解釋，只能堅持要見田永。她冷冷地說，知道了，回去吧。

　　從辦公室出來，我對自己說：“天哪！天哪！我終於走出這一步！……”剎那間天眩地轉，幾乎要虛脫過去。

　　我趕緊靠在牆上。我感到所有的生命、所有的生命的精髓，瞬間離我而去。我變得只剩下一層空皮，軟軟靠在牆上，誰過來向我吹口氣我就會像沒人穿的衣服那樣塌軟在地……。

　　我靠着牆待了好長時間。樓道靜悄悄地，一個人也沒有。我暗自慶幸這會兒小哨不知去哪，沒看到我那個比死人還可怕的樣子。我終於決定往回走時，發現我沒有力氣離開牆，橫跨不到兩米寬的樓道，按規定順着樓道的右邊回到班裡。我只好順着左邊，扶着牆一步步捱回去。十幾米的距離，像走了好幾年……。我像得了神經病一遍又一遍在心裡念叨：“我‘轉化’了、我‘轉化’了……。”

山東濰坊法輪功學員李秀珍演示在濟南監獄所受迫害：連續28天不話睡覺，睜不開眼時，被人性全無的惡人就用膠帶紙粘在眼眶周圍上下上拉扯，或用掃帚棒支起眼皮。（明慧網）

　　兩天后，田永找到我。我告訴他我想見先生，他問什麼事，我說我有點新想法，想跟他商量。他問我什麼新想法？是想“轉化”嗎？

　　我沒吱聲，也沒否認。他望着我的臉，表情複雜地說：“你真行啊，這麼大的事臉上居然不掛相。”

　　我知道他指的是什麼。勞教所里最初被“轉化”的那些人，有許多在被“轉化”的剎那，都會有很激烈的反應，要麼狂笑，要麼大哭。一個人用了生命去選擇的信仰，突然之間崩潰，那瞬間的反應非常可怕。因承受不了肉體折磨而“轉化”的人，一般是萬念俱灰的樣子。

　　我不知道自己是什麼樣子。淡淡對他說，我已經痛苦過了，你沒看見。

　　他狐疑地看了半天，知道再問什麼我也不會說。他算計了算計，頂多見一面還是不“轉化”，也沒什麼可損失的，於是不出我所料答應了。

　　第二天一早，我又被叫到辦公室，這次田永和王兆都在。

　　田永有點訕訕說，考慮到對我負責，讓我將來出去後學會獨立生活，隊長考慮再三，決定不讓我見先生。“三十多歲的人了，什麼事不能自己決定，還要找你愛人商量？”

　　我一聽就知道一定是王兆在田永面前搗鬼。她不放心我。

　　王兆用她尖銳的眼睛盯着我問：“你告訴我，你有什麼事不能跟隊長講、非要跟你愛人商量呢？”

　　我不會撒謊，可我又不能講真話，四隻刀一樣的眼睛一眨不眨逼問着我，我一急，不知怎麼就哭了出來。

　　我這一哭，田永笑了。他找我談過那麼多次話，每次都是穩操勝券而來，一無所獲而去，只有我將他駁得啞口無言，哪有我被他逼得哭鼻子的時候？這不是“轉化”了是什麼？

　　田永勝券在握，“大度”地說，我們也不難為你，再給你一天考慮，明天再找你談。

　　我再度虛脫般回到班裡。李春已知道我全部“秘密”，我去找王兆前曾對她說，我告訴你這些，等於將命交到你手裡，我信任你，但更主要的是我不想毀了你對法輪功的信仰，因此必須跟你講清楚我為什麼要“轉化”。她聽着這一切，出現一種從未有過既凝重又擔憂的表情。

　　這時她看到我的淚，擔心地問我談得怎樣，他們讓不讓你見？

　　我如實說了，並說自己還沒鬆口，什麼也沒說，他們讓我再考慮一晚，明天再找我。

　　李春拉着我的手，滿臉擔憂和畏懼，對我說：“你可是想好了……。”

　　我知道她在擔憂什麼。她太了解勞教所了，她擔憂我的真實思想被他們知道了，一個“欺騙隊長”的名義就足以治我死罪。

　　晚上上床時，我決定再好好想想，現在還來得及收回決定。誰知我什麼都沒來得及想居然睡着了。也許白天的交戰讓我油盡燈枯，也許長期的睡眠不足使我喪失意志力，又或許是我的思維被抑制了，所以在這樣重大的關口，我竟莫名其妙睡過去。

　　第二天一起床，李春便告訴我，她為我擔心，一晚都睡不着，臨起床前迷迷糊糊做惡夢。她夢見張蕾殺了人，卻誣陷在我頭上，警察要追殺我，她帶着我到處躲。警察抓不到我，就抓了蒯煒抵數。第二天開庭審蒯煒，她和我偷偷去看，卻發現法官原來就是兇手張蕾！

　　我一邊打着被子，一邊想她這夢是什麼意思：法官就是劊子手，倒很有點象徵意義；可為什麼蒯煒會被抓去抵命呢？是我害了她嗎？突然，一種有生以來從未體驗過的巨大恐懼從無比深、無比遠、又無比近的地方狂襲而來，讓我差點扔下手中的被子狂奔去找王兆，對她狂呼：“不！不！我不‘轉化’！……。”

　　我嚇出一身冷汗，兩手死抓住被子，好容易才抑制住衝動。

　　白天我坐在班裡，強迫自己冷靜下來，仔細去尋找那個巨大恐懼的來源。很快我便認為找到了：我是在怕承擔不了破壞大法的罪，怕下地獄、怕形神全滅……。

　　於是我強行說服自己：不，我不能因為怕自己得惡報就不去做我想做的事。

　　當晚，我終於寫下那份我給它取名為“新安所的新認識”的“思想匯報”。在兜了一萬多個圈子，來到我必須要說那句話的地方時，我的心拚死抵制大腦的命令，而我的筆終於為二者找到一個妥協，將那句話寫成了“不再習練‘法輪功’”。

　　寫完這句話，我有些噁心，也有些滿意。政府不承認法輪功是修心性的，所以總稱法輪功修煉者為“‘法輪功’練習者”。我對自己說：“我‘習練’過‘法輪功’嗎？從來也沒有，我是‘修煉’，而非‘習練’。我沒有說假話。”

　　這時勞教所因為規模擴大，已從原來“天堂河勞教所”的一個大隊升級為一個獨立的勞教所，重新命名為“新安”。

　　 “不再習練‘法輪功’”的“保證”交上去，我像死了好幾回，又像被扒了好幾層皮。擺在面前的頭一個問題是，我突然發現不知該怎麼活了，或者說，我不知怎樣才能適應自己身上的“新標籤”。如果我還像以前那樣時時處處以一個修煉人的標準嚴格要求自己，豈不正好印證那套轉化歪理，即“轉化”之後照樣能做好人。我不想成為一個“轉化”的好人，那只能給新來的學員更大的思想混亂；可是，如果我不做一個“轉化”的好人，難道做一個“轉化”的壞人？我已經知道好的標準，又怎能有意放縱自己？

　　混亂好一陣，我終於決定，除了不去推翻那個“保證”，其他各方面還像以前一樣要求自己。這樣，等我出去聲明我今天所寫的一切作廢時，這裡的警察、 “正常人”和被“轉化”的法輪功學員，回想我今日在此的表現，也許會想：她當時各方面挺不錯的，是個好人呀。這樣的好人為什麼要這樣做呢？看來這法輪功還是有道理。

　　又不知哪一天，一覺醒來，一個思想以閃電的速度從腦海最深處出現：我還能修煉！我還能修煉！……

　　是的，我還能修煉，因為我想修煉，因為我生命的每個細胞都已經習慣修煉，因為事實上我已經無法不修煉。張青在一份思想匯報曾這樣寫道：“修煉是我唯一的生存方式”，我看到這句話時眼淚一下就流出來。是的，修煉也是我唯一的生存方式，是我生命最深層的需求。

　　是的，法還在我心中裝着，老師的話我一句都沒忘。不管我曾做了多大的錯事，我想變好誰能擋得住？

　　老師還講過，大法的圓融性就體現在能把不好的事變成好事。這麼大的法，宇宙大法，一定能將我做過的一切圓融。

　　曾經失去的生命，曾經失去的生命的精髓，又靜悄悄從心底生出，瞬間充盈我的全部。沒有震動，沒有驚訝，我自自然然、平平靜靜仿佛又回到“轉化”之前。

　　至此，我以為我已將我的“轉化”“圓融”了過去，往後還可繼續照此“圓融”。十六個月後，當我終於意識自己錯了，並且錯得有多麼可怕、多麼可恥時，我流着滾燙的眼淚失聲痛哭，心中發誓一萬次，如果將我再置於同樣的環境，打死我我也絕不再犯同樣的錯誤。

　　當我從最初的痛悔和羞愧中冷靜下來，我又客觀地看到，如果說剛開始我還明白寫了保證自己就再也不配稱是大法弟子了，從這一刻起，我才真正跟那些我一直為之痛心疾首的被“轉化”人員一樣，開始褻瀆大法和修煉的神聖內涵。我自以為還在按大法修煉，但身上背着的卻是被“轉化”者的標籤。這種“來源於大法卻不能證實大法”的行為，是對大法最嚴重的褻瀆和背離。但這一種偏離是如此的微妙，以至於將我蒙在鼓裡整整十六個月。

　　在＜佛性與魔性＞這篇經文中，師父曾談到宇宙一定空間中存在着兩種不同的物質，“從上到下、從微觀至宏觀貫穿到一定的空間”，越往下對立性越明顯，從而形成了相生相剋的理，表現出善與惡、正與邪、好與壞的對立。

　　根據這個道理，越往上，兩種物質的對立性可能就越不明顯，佛和魔、佛道和魔道、真理和謬誤，某種時候可能就只差半步。

　　修煉中還會有一些生死大關，卻不一定表現在這個空間，或以你能預料的方式出現。一念動錯，即可能在劫難逃，萬世不復。釋迦牟尼在菩提樹下連坐七七四十九天時，以無上定力降服了萬千外魔，最終才能證得正果。修道之人在採藥煉丹的緊要關頭，也會出現虛化幻境，放不下色的看到美男，殺人越貨為躲牢獄之災才出家避難的，會遇到鄉親告訴他，新皇登基天下大赦……。一念動錯，幻境不再，幡然醒悟時，機緣可能永失。最可怕的是魔心漸起時，你卻不察覺。

　　怕酷刑的，毒打你；法理不清的，用歪理繞你。我歷經這些考驗，然而當受到“為了大法、為了揭露邪惡”的“好處”誘惑時，終於也迷失了心智。

　　我的漏在哪裡呢？在於一顆做事的執著心。在我寫了離婚書舍家出走，帶着“雖千萬人，吾往矣”的大無畏往前衝，到處去與功友交流的那段時間，我舍盡世間有形的一切，緊接着生出一種做事的執著。看到越來越多像我以前一樣不知該不該走出來護衛大法的功友，聽了我的發言也決定走出來後，無形中我又將自己視為這次“運動”的“領袖”。只是這些執著很難察覺，又夾雜在我一往無前的氣概和決心中，不但我自己看不到，也使隱隱感覺我有點不對勁的功友，不知該怎麼告訴我。

　　因為我起了自己是“領袖”、自己特殊、跟別人不一樣的心，從拘留所“孤立”我，再到勞教所將其他堅定的弟子都下集訓，而將我獨自留下的安排，都是為了加強和放大我的執著，以便最終引我走向毀滅。當我坐在樓道權衡着“轉化”的“利”與“弊”，冷冷地一個個打量還在堅定的弟子，心中對自己說“捨我其誰” 時，我沒有察覺我的自大成狂已是“冰凍三尺，非一日之寒”了。

　　從高中起，我就開始擔心保不保得住“第一名”；修煉後，我雖然在常人中的名利心很淡，卻不知從何時開始算計起自己在修煉中的“得失”與“成就”來：我是北京市第一批大面積被判勞教的、我是第一批到調遣處又第一批離開的、我的文章上了《人民日報》、北京市一級領導都知道我的名字……，我甚至連自己在離開調遣處時是排在隊伍的第一名、到了勞教所這邊又是第一個被警察叫去談話…這樣的事也注意到了。我算計着自己得了多少個“第一名”，算計來算計去，終於把自己算計成“第一個”發明出又一種“轉化”歪理的人。

　　正念不足、分不清自我和學法時存在的“漏”也是重要原因。當我陶醉於自己像武功“高手”那樣一招一式、一一對應識破肖雨所有的“轉化”歪理時，我沒有想到，其實一正壓百邪，正念一出，邪魔自滅，哪裡用得着一條條分析那些歪理錯在哪裡才能再次堅定？那個遠遠飄來讓我“寫個保證”的聲音，並不是我自己的思想，“揭露邪惡”在此時也不過是個誘餌，我卻受了它的誘惑。

　　在此之前我已悟到，知識分子學法時若把法當作理論去“摳”，就一定會出問題，卻沒有意識到自己存在着同樣的漏，只不過更為隱蔽，在應付完肖雨後，靠“理論”上將邪惡“駁倒”的“辦法”就已走到了頭。

　　包括在一次次與田永“鬥智鬥力”時，我難道就沒有在神的清醒和智慧外，夾雜人的機巧和顯示？

　　一個更可怕的變異是，我認為我已經過了種種關，一切考驗都經過了，生死也放下了，因此那些怕心沒放下的人不可以這麼做，我卻可以；因為我過關了，達到標準了，再待下去就是浪費時間。

　　這是一種再典型不過的“自心生魔”。哪個宇宙中的生命可以說自己不再遵循宇宙的法理？當李春的夢讓我感到巨大的恐懼，一定有億萬個生命在看不見的地方一齊向我椎心哀告，才能構成我那樣巨大的恐懼時，我沒有想到那是我生命本性給我的警示。人在任何時候都應該敬畏天理。

　　其實，我就真的那麼坦然、那麼“不動”了嗎？在被通宵圍攻的那個晚上，我曾趁上廁所之際托郝英出去後告訴我先生，她們要開始整治我了，讓他趕快想點辦法，反正我是死也不“轉化”的……。

　　我沒有意識到，其實我已經在怕了，我在怕那不能睡覺的滋味。那種刻骨銘心的恐懼從我差點成為“白痴”那天起就已深植在心。那麼也許前面種種“考慮”和“權衡”，不過是掩蓋自己恐懼的自欺欺人而已。

　　這真是“針對人的一切心，一切執著，全面無漏地、瓦解式地檢驗”（注）啊！所有尚未修正的變異和新生出來的執著，都在此時暴露出來起著作用，推波助瀾將我領向邪路。而沒有能夠堅定正念，是我，也是其他許多修煉人在勞教所最慘痛的教訓。

　　在我跟李春談我預備“轉化”時，她的第一反應就是：你一“轉化”她們準保得給你調班，我不想跟你分開！

　　一轉化就調班，已是二中隊慣例，以配合實行“人以群分”和“各個擊破”的政策。可是我的“保證”交上去好幾天，二中隊卻死氣沉沉一點動靜都沒有，既沒有預期中的調班，也沒大張旗鼓宣傳我這個老“頑固”終於被“轉化”，甚至誰也不知道我“轉化”似的。我有些奇怪，卻沒多想。反正我既不願與李春分開，更不願和其他“轉化”的在一起。

　　過了沒幾天，三班新調來一個叫傅來的人，說是剛“轉化”不久從集訓隊回來的，勞教期就要到了，過不了一個月就該回家了。

　　傅來一進三班，我就暗暗叫苦，因為她總要找我“切磋”思想，要跟我探討法輪功“邪”在哪裡。

　　這天田永陪着一個“來賓”進了三班，不無得意將我介紹給來賓：“這就是北大畢業的高材生。”

　　 “作為一個公民，應該站在國家和人民的立場上考慮問題。”

　　他們剛一出門，一直凝神傾聽的傅來開口了：“你倒挺會說的啊，‘站在國家和人民的立場上考慮問題’，那我問你，法輪功是不是邪教？”

　　熱血一下子衝上我腦門。我用幾乎是吵架的口氣回敬她：“我說是不是邪教有什麼用？政府說他是邪教！”

　　傅來還想說什麼，李春眼看我要“露餡”，急忙打斷：“你們倆都別說了！快聽！外面有人在說什麼？”

　　我立刻意識自己又錯了，又動了情緒和氣恨。她說什麼是她的事，我的心不能被帶動，更不能以吵架的語氣跟任何人說話。

　　沒人時，李春偷偷對我說：“你可小心點啊。‘閻王好見，小鬼難纏’，說不定她是隊長派來臥底的，別讓她到隊長那兒去給你扎針。”

　　 “扎針”是向警察告密。“正常人”最恨這種人，有什麼事寧可互相打破頭，也不願被人到警察那兒扎針。

　　又過了兩天，封玉蘭被叫到辦公室，王兆咬牙對她說：“我告訴你，曾錚她轉化了嗎？她沒轉化！她跟你一天到晚一起嘀咕些什麼？你不說我電死你！”

封玉蘭居然沒有害怕，還是以她特有不緊不慢的語氣說：“沒嘀咕什麼。人家是研究生，我是個文盲，有什麼可嘀咕的？就是有時候我毛衣不會織問問她。”

　　 “就只說了這些嗎？她沒跟你‘弘’過‘法’嗎？說！法輪功是什麼？”

　　封玉蘭告訴我這些時，我並沒怎麼在意，直到有一天……

　　那是個中午，樓道電話鈴響起。接電話的警察叫：“所里來電話，把沒轉化的人名字報上去！”

　　保管檔案的警察對着話筒高聲說：“二中隊沒轉化的有：白蓮、周杰、王蓉、曾錚、……”

　　我的心一下子沉下去，惱喪得恨不能一頭撞死：她們真的算我“沒‘轉化’”！我已經將原則出賣得不能再出賣了，搞了半天還算我個“沒‘轉化’”！

　　整個下午，我的心像被一個大碾子一點一點碾着，胸腔塞滿了髒東西似地出不了氣，快憋死了一般難受和噁心。一個聲音一遍接一遍在我耳邊嘲笑着：偷雞不着蝕把米……。