感恩节雪城出轨

1.

1994年，我是分公司历史上第一个华人，甚至可能是第一个亚裔雇员。英语口音重发音不流利，明眼人一听就知道，在开口前在脑海里先进行过语言转换。除了我，其他都是土生土长的美国人，说着流利的英语。刚开始，因为语言的原因，我话少又腼腆，显得格格不入。

记得第一次尝试主动融入时，鼓起勇气，邀请同事们一起出去吃午饭。当时自信满满，大声的说：“Let’s go to eat each other.” （咱们去相互啃吧？）说这话时，正好站在我对面的，是二十四五岁、青春靓丽的戴安娜，她身边还站着好几位同样漂亮的年轻同事。我话一出口，她们全都尖叫起来，随即哄堂大笑，带着喜悦而不是惊恐。

她们转过头盯着我，我立马意识到自己应该是说错了什么，心里发慌，脸颊发烫，不好意思地蔫蔫走开了。从那以后，我对和美国同事打交道有些心生畏惧，总担心不小心又说错话，冒犯了这些难以捉摸的人。后来我听说，那些女人还议论过这事，笑说中国男人真汉子，男女之间居然能用这么公开的大声宣示。

有趣的，可能是因这事传得多了，戴安娜似乎对我产生了好奇甚至好感。她开始时不时找我聊天，逗我开心。美国女人的热情让我有些措手不及，她们含蓄又大胆，爱得简单直接，恨得也分明。这种性格让我有些招架不住，更没意识到自己可能惹了麻烦。我决定找老板安德鲁帮忙。他是个三十出头的黑人，有个漂亮的白人妻子和一对儿女。

安德鲁听了我的困惑，直接把戴安娜叫到办公室，当着我的面告诉她：“还是绕了他吧，人家可是有妻子的人！”戴安娜毫不在意，回答道：“这事你别管，我知道分寸。”安德鲁对我摊开手，苦笑道：“兄弟，我已尽力了。不过她只是喜欢你，也没什么大不了的。男人嘛，有魅力就这样。再说了，有个性感的妹子追你，不是挺光荣吗？”他半开玩笑，语气中还带着些羡慕甚至一丝嫉妒。我后来才知道，安德鲁自己也曾试图接近戴安娜，但没成功。

那时我刚到美国没几年，不到三十岁。我的中文名字让人念起来拗口，每次都得花很多时间纠正他们。为了提高效率，我选择了一个简单的英文名。从那以后，大家都叫我罗伯特，几乎没人再提我的中文名字。对我来说，名字不过是个符号，习惯了就好。但有些美国同事却很不理解：“一个顶天立地的男子汉，怎么能不在意自己的名字是否被人叫对？”

2.

不久之后就是感恩节，那是在美国工作后的第一个感恩节。节前几天，公司给每位员工发火鸡。同事奥利维亚指着面前巨大筐子里的一大堆火鸡，笑着对我说：“罗伯特，你先挑，挑个大个子的。”语气非常真诚。戴安娜则直接给我推过来一只。我翻开那只火鸡，看着包装上的重量自言自语：“这么大？二十磅，至少有十六磅肉。两个人每天一磅，得吃半个月，还不腻死？”学数学出身的我喜欢精准，嘴里总是念念有词。年轻的女孩们不太懂这些，但觉得我这个“外国佬”特别聪明、可爱。她们此前从未如此近距离接触过，来自这个神秘国度的年轻人。在此之前，中国在她们心目中一直以负面印象为主。

火鸡堆里有几十只，大部分都很大。我在里面翻找，想找个最小的。站在不远处的戴安娜看明白了我的意图，走回来帮我：“四五磅的估计没有。这只才十二磅，应该是最小的了，就它吧？”这是我第一次见识到美国人能把鸡养得这么大。家乡的土鸡，两斤就很肥了。我感到不可思议。

戴安娜说：“要不到我家过节，我给你烤火鸡？我的手艺可不赖。”这是她第N+1次邀请，但我依然像个榆木疙瘩似的，没有答应。我知她也知，妻子在康涅狄格读博士，开车单程需要近十个小时。我们经常一个多月见不到一面。我习惯了这种孤独，而她却显然不习惯。她说：“年轻人经常这么久不见面，会很饿的。”我知道她话里有话，但装作没听懂。

感恩节那天，天气预报显示有暴风雪，没人会在这样的天气里开十个小时的车向东走。不过，向南倒是可能。戴安娜关切地提醒我。

罗切斯特是个湖滨城市，北面以大湖为界，与加拿大相连。站在湖边远望，看不到边的湖面烟波浩渺。薄雾缥缈时，感觉仿佛人间仙境。相比大海，湖面更显妩媚、迷人。可能是气候原因，这里的湖边几乎没有沙滩，也不是度假的好地方。西面六十英里是水牛城，旁边就是著名的尼亚加拉大瀑布，美加两国共享的奇观。东面六十英里是雪城，虽然远离湖区，却以冬天的大雪闻名。这三座城市排列在“雪带”上，由九十号国道相连。因大湖效应，冬天的暴风雪，是美国东北部特有的气候现象。

戴安娜一个人租了套两室的公寓，曾邀我做她的舍友，说租金可以商量，无所谓。她的家人几年前搬到了佛罗里达过退休生活。她在这里出生长大，家族好几代都在这生活。高中毕业后，她读了两年社区学院，然后在这家大公司边工作边学习。她计划通过积累学分，来拿个本科学位。戴安娜说，高中时成绩不错，本可以去比较好的州立大学，但拿不出那么多学费，也不想背负学生贷款，只能选择这种小成本、慢进步的方式。像她这样做法的人，在美国并不少见。他们的父母没有准备大学教育基金，他们只能靠自己一步步摸索，找到自己的路。

3.

感恩节前一天晚上八点，我早早上床，带着甜蜜的期待入睡。室外的地面干燥，窗外的夜空微星闪烁，云彩淡淡漫不经心地漂浮着。我睁着眼看了很久，不知不觉进入梦乡：梦中晴空万里，微风习习，我正快速飞驰在高速公路上，心里满是温馨。

第二天早上六点出发时，世界已截然不同。白雪皑皑的路上空无一人，到处都是几寸深的积雪，显然还没有一辆铲雪车出动。或许大家都觉得没有这个必要，或许戴安娜有先见之明，或许她更懂常规。但我偏不信邪，因为“敢于对抗命运的挑战”一直是我坚守的生活信念。“人定胜天，我才是自己命运的主人！”

一路爬上高速公路都非常费劲。我以为至少高速公路上会有早班的铲雪车，结果让我失望。满世界似乎所有人都一夜间消失得干干净净。白雪茫茫，安静得让人窒息。我感觉自己仿佛是这个世界唯一活着的人。

沿着九十号高速从罗切斯特向东驶去，昨晚回家时走过的干燥路面，不仅已积了两寸多厚的雪，而且漫天大雪纷飞，速度、密度、质量都在增加。在限速六十英里的州际高速上，我以十英里的时速缓慢挪动。如果从高空看，在这白雪覆盖的童话般美丽而纯洁的世界里，我就是一只缓慢前行的小小甲壳虫。

以前九个多小时的车程，我今天给自己留了十二个小时，以为应该足够。这种程度的积雪我早就见怪不怪，只要铲雪车一到，路面立刻就能被清得干干净净。而且，这里的天气似乎很“知趣”，大雪纷飞多数发生在夜间，甚至是夜深人静时，仿佛刻意在照顾人们的生活。恶劣的天气和厚厚的积雪，实际感受到的没有想象中那么可怕。可是，今天的情况却很不同。我的车是辆二手小型白色马自达掀背车，是我拥有的第三辆车。我的人生下一个目标是拥有一辆可靠的新车，但这个梦想还很遥远。

慢吞吞地，接近中午时，我才挪到六十英里外的雪城边缘。不停飘落的雪花，让我感觉仿佛是在雾中穿越，像个幽灵。通常繁忙的九十号国道上，现在无论向前还是向后，我都看不见一辆车。以往这样的天气下，至少还能在路旁沟渠里看到一些不小心栽进去的倒霉蛋，但今天，连这样的“陪伴”都没有。这段国道是两股单向车道，中间隔着一个浅浅的干沟或者一片树林，对面是两股相反方向的车道。向外则是一个坡度，坡度下靠近居民区附近，建有隔离墙，目的是阻止动物进入。这里的野生动物太多，而且野性十足。这样的设计方便排水，下雨或化雪时不会累积。

大雪从昨天深夜开始倾泻。看起来，聪明的行人都错开了这股骚扰，只有我这个不知天高地厚的笨家伙，无知无畏地闯了进来！如果昨天早上出发，情况会很不一样。十英里的时速实在太慢了。通常一个小时的车程，我已经花了六个小时。照这个速度，抵达目的地恐怕要等到后天了。我不服气，将时速加快到十五英里。在空无一人的宽阔国道上，我觉得应该是可控的。

得意和自信只持续了几分钟。突然到来的一阵旋转，车子失控开始滑行。车身快速的旋转了三百六十度后才慢慢停下，但已经滑到了路的沟渠边缘。

4.

随后，正在旋转之中的车子猛地一震，跳跃了一下之后，仿佛被一只无形的大手狠狠拽住，后轮深陷进路边厚重的积雪，发出低沉的“咯吱”声，像骨头被碾碎的脆响。心脏猛地一缩，双手本能地攥紧方向盘，同时，脚下踩紧刹车，那像是唯一我能拿住和感觉到的实物。还没来得及喘口气，车身突然倾斜，又像一头失控的野兽，斜着冲向沟渠的边缘。雪花在车灯的照射下疯狂飞舞，仿佛无数细小的刀刃，刺得我几乎睁不开眼。

“哗啦！”一声刺耳的脆响撕裂了正午的寂静，一根被积雪掩埋的标示杆像暗藏的矛尖，猛地戳破了副驾驶座的车窗。玻璃炸裂开来，碎片如冰冷的星辰四散飞溅，几片锋利的残渣擦过我的脸颊，留下一道道火辣辣的刺痛。我下意识地抬起手，摸到脸上一片湿热，指尖沾上几滴猩红的血迹。紧接着，一股夹杂着雪花的刺骨寒风从破损的车窗灌入，像无数冰针扎进我的皮肤，冻得我牙关打颤。

就在那一刻，我想：“这应该就是人生的最后时刻了！罢了，既然命中注定如此，那就潇洒地离开。只是，远在千里外的妻子，此时此刻还不知道发生了什么，又要等到什么时候才会知道已经发生的这一切？今天夜晚，她一定会辗转难眠。对不起了。只能来世再爱你。”

我闭上双眼，安静的等待命运的判决。理想事业爱情磨难，一切的一切，将在这一瞬成为历史。

我的脑海里闪过妻子的脸庞。此刻，她在干什么？如果她直到今天的气候如此的恶劣，心里会有片刻的安宁吗？如果我就此消失，她会怎么面对这突如其来的空白、失落？从看见她第一眼，我就迷上了，就像好几辈子之前就在开始的迷恋。愧疚像一块巨石，沉甸甸地压在胸口，让我连呼吸都变得艰难。我想喊，想发泄这无边的恐惧，却发现喉咙干涩得像被砂纸磨过，发不出一点声音。

恍惚之中，车子终于停止了滑动，世界仿佛在这一刻凝固。周围是一片死寂，只有寒风从破碎的车窗缝隙里呼啸而入，像低语的幽灵，裹挟着冰冷的雪粒拍打在脸上。身体从头到脚都在颤抖，既是因为寒冷，更是因为那种从心底升起的绝望和无力感。我强迫自己深吸一口气，手抖得几乎握不住安全带的扣子，费了好大劲才解开它。关闭引擎的瞬间，车内仅剩的温暖被迅速抽空，寒气像潮水般涌入，侵占了每一寸空间。我的呼吸在空气中凝成白雾，心跳却在这一刻渐渐平稳。

“不能停在这儿。”自我情绪稳定了几十秒，我低声对自己说，声音沙哑得像从另一个人的喉咙里发出。我抓起后座备用的鸭绒外套，抖着手将它塞进破碎的车窗，试图挡住肆虐的寒风。外套被风吹得鼓胀起来，像一面破败的旗帜，在瑟瑟发抖。手一松，又吹了过来。我苦笑着，是在叹息自己选择的拙劣。将外套扔回后座，我重新握住方向盘，点火启动。手心的汗水早已冰凉，但那股熟悉的触感让我找回了一丝力量。脑海中又浮现出妻子的身影——她还在等我，我必须回去。

好在引擎正常，我望向车窗外，沟渠的边缘近在咫尺，黑黢黢的，像一张吞噬一切的巨口。雪仍在下，厚厚的积雪掩盖了道路的痕迹，仿佛整个世界都被这无尽的白色吞没。如果没有她，如果我在这荒无人烟的雪原里冲出车道，被积雪掩埋，会有人发现我吗？多久才会被发现？也许永远也不会……这个念头像一把冰冷的刀，刺得我心头一颤。

我闭上眼，强迫自己冷静。胸膛里那颗跳动的心脏仿佛在提醒我：还有希望。我默默祈祷，祈祷这场雪地危机只是个短暂的噩梦，祈祷我还有机会活着回到她身边。深吸一口气，小心翼翼的将车子开回主道。很幸运，回轨正常，感觉冥冥之中，有一直手在帮助我。我放眼远望，朦朦胧胧之中应该有个绿色字牌，我想，那应该就是对下一个出口的预告。一切看来，都像是上帝在引导我，走出陷阱，回归平常。

5.

几年前，在北京的人民大学校园，她决意嫁给我，我承诺会给她一辈子的幸福，永不离弃。婚后，我陪着她南下，来到她的家乡，一座用青山绿水绘就的美丽都市南京。在火车站接我们的丈母娘，从我们见面开始就一直忙前忙后，一路上细致地“考察”着这个可能的未来女婿。我耐心地接受着她的“审查”，就像一个讲师面对资深教授的质询。聊着聊着，内心生出一股负疚：我是否不该如此轻易地将人家的女儿收归？毕竟，养育女儿二十几年不容易，连这人生最重要时刻的参与权，都被我轻易剥夺了。我能感觉到，丈母娘对女儿非常在乎，非常关爱。

我又想起五月初的那场车祸，几乎将我年轻美丽的妻子的生命定格。一辆一千一百块买来的二手车，才开了两个星期就彻底报废，只收回七十五块的剩余价值。我忍不住想，人生为什么会有这么多磨难？在美国混出个名堂，甚至只是想生存下去，为什么会这么难？有没有出路？出路在哪里？磨难还得持续多久？

那场车祸让我忽然明白：贫穷不只是一种状态，而是一种风险。廉价的车、廉价的食物、随时可能出事的住所——它们像一道道隐形的陷阱，时时提醒你生命有多么脆弱。如果连最起码的生命安全都不能保证，再高的学位又有什么意义？就是在那一刻，我决定放弃即将到手的博士帽，闯荡社会，争取拼出一片自己的人生天地，哪怕很小很小。我觉得，既然普通的美国人都能过得不错，我自己应该更能。

多年之后我才意识到，在只有责任险且是我方过错的情况下，其实是可以起诉自己的保险公司，获得一定赔偿的。但作为一个没有收入的留学生，即使保险公司想赔偿我的误工费，又该如何计算误工的价值呢？穷人和富人间，连这点补偿都存在巨大差异：生命的价值在这里被实实在在地量化和差异化。这种歧视，又怎么能靠“干吼”来抗争？在那辆车报废后，原本经济不宽裕的我，选择花费两千二百美元的“巨款”买下的这辆，本该更结实更可靠。然而，结果还是险些送命。好在这次只有我一个人，没有连累妻子。

窗户破碎后继续开车，哪怕只开半个小时，都是不可想象的：摄氏零下二十几度的严寒，裹挟着凛冽的寒风，侵扰着没有多少保温措施的身体。也就是说，基于现在这种状况，我连回头开回罗彻斯特都不现实，而且，随后几天都是类似的恶劣天气。

要想在高速公路上继续开行，无论向前还是退回去，都必须先找家修理店换上新窗玻璃。或者找个大的纸板封住窗口。在如此寒冷的天气下，很多商家都会选择关门歇业，更别提是感恩节这样的大节日。这时候，不应该有一家修理店开门营业。

我琢磨着，难道就这样被困在这里了？我顾不了那么多，只能在无望中为自己冲出一条生路。实在不行，就找个人家，要块大的塑料布或者纸板把窗口盖住，再慢悠悠地向后开六十英里打道回府。昔日的名牌大学讲师，今天却落魄到如此地步，我心里的寒冷甚至超过了外面凛冽刺骨的寒风。那一刻，我再次怀疑，自己这份坚持留在美国的选择，是不是明智？是不是值得？

在完全陌生的雪城街区，我像个走失的人饿狼，无头乱窜。没有地图，也看不清被雪覆盖的标识牌，弯弯扭扭的城区布满了单行道。我甚至担心，再不小心因为不该拐弯而拐又吃张罚单。我实在是没有钱支付罚单了。街道上已经很难见到行人，我也不能贸然见门就敲。

就这样在水泥钢筋的丛林里转了十几分钟，在绝望之时，我远远地看到一家门店正在挂招牌，好像是个换车玻璃的店。我心中一喜，慢吞吞地开近。一个背对着我的中年壮汉正在梯子上忙活，我摇下车窗，大声问道：“您好，请问今天能帮忙，给我换块玻璃吗？拜托了。”他没有回头，只是简单地回了一句：“还没有开业呢。今天不开门。”

我的希望瞬间破灭。我没有权利强求。正打算放弃，回头琢磨着怎么在这狭窄的小道上调头。还在想着，要不向他要快纸板应该不是问题。忽然，我感觉好像有个人站在旁边，一抬头，原来是刚才梯子是的那个壮汉。他有一把颇有个性的大胡子，四十多岁的样子，此时正认真地看着我破碎的车窗。他问我从哪里来，要去哪里，又问我为什么会在这样的天气里跑这么远。我一一回答了他的问题，用结结巴巴的英文。

中年汉子的店主没有多说，挥挥手让我把车停在车库前。店里没有对应型号的玻璃，他又打了好几个电话到处寻找。我听到他说了好几个“OK”，“谢谢”，“理解”。前前后后花了一个多小时，终于换好了车窗。店主很友善，期间还递上了杯热乎乎的咖啡和一些小吃，并且一个劲地安慰我。

结算时，店主给我的数字让我觉得不可思议：怎么可以这么便宜？我以为自己听错了，因为我已经做好了被好好宰一刀的心理准备，毕竟在这样恶劣的天气和节日里，我别无选择。他只是简单地说：“就是这样，合理收费。”我觉得不好意思，依依不舍地离开城区，继续爬上国道，决定向东前行：上帝给了他，一定在暗示我，值得和应该继续向前。我没有丝毫犹豫，我知道那里有我生命中最重要的存在在等着我。我一定要在今天晚上和妻子在一起，我想她，不想等到明天。

九十号国道在东部蜿蜒向东南延伸，过了州府奥尔巴尼后，地上的积雪渐渐消失，视野变得开阔起来。仿佛一路的艰难终于迎来了转机，风雪逐渐稀疏，仿佛连天气也累了，轻轻喘息着。前方路面变得平整，偶现清晰的轮胎痕迹，在车灯的映照下闪着微光。天色暗了下来，我听到轮胎碾过硬实的路面，发出低沉、单调而安逸的踏实声，伴着寒风在耳边回荡。远处的路灯在灰暗的天幕下忽明忽暗，像是疲惫的守夜人，默默为这片荒凉的公路提供最后的光明。

6.

到康州校园时，接近晚上十点。偌大的校园内已经看不见一个行人或者移动中的车辆。寒风裹挟着雪花拍打着窗户，发出轻微的“噗噗”声。她站在窗前，紧紧盯着远处的黑暗，自己也不知道已经站了多久，心头盘旋的全是五月那场车祸的阴影。即使现在想起来，胸口仍然感到一阵发闷，仿佛那次几乎将她们两个人的生命永远定格的瞬间，就发生在昨天。

按理说，他早该到了。他每个月过来一次，都是早上六点出发，九个小时左右的车程，从未有过例外。然而现在，今天，挂钟已经指向晚上九点多了。她不知道这三个多小时是如何度过的，心里越来越不安，仿佛时间的每一次跳动都在提醒她某种不好的可能性。

会不会是车子出了问题？或者是暴风雪让车子出了问题？她小声自问，试图安慰自己，但那股隐隐的不安却逐渐膨胀。她开始控制不住地想：是不是车子滑出了路面？是不是他孤零零地困在风雪中？更可怕的画面从脑海中闪过，她吓得一把捂住嘴，不敢再往下想。还是他此时，正被深埋在深沟厚厚的积雪之中，受伤，恐惧，躯体不能动弹，无法自救和求救？

外面飘着雪花，地上的积雪却不多，只有薄薄的一层，气温零下十几度。窗户玻璃上，密布着漂亮，形状各异的雪花图案。室内安静得像世界停止了运转，只有暖气中央空调发出的，“丝丝”的声音显得特别刺耳。脚站麻木了，又坐下，又坐不住，又站起，她心神不定，不知道该做什么好。她起身披上大衣，走到门口拉开了门。冷风夹着雪花扑面而来，她忍不住缩了缩脖子，但目光却始终盯着远处的道路，试图捕捉任何一道车灯的微光。然而，外面一片漆黑，只有街灯在风中摇曳，雪地反射的微弱光亮更让夜晚显得冷清。

“怎么会这么晚……”她喃喃自语，双手攥紧围巾，心中默默祈祷：“拜托了，千万别出事。”门外的风雪让她彻底心凉。她关上门，开始在屋里来回踱步。心里有无数理由想打消不安——或许只是路况不好，或许他错过了加油站——但这些理由最终都无法让她平静下来。她一次次跑到窗前，一次次失望地坐回椅子，最终再也忍不住了，低声对自己说：“再不来，就得报警了……”

7.

当我终于赶到目的地时，妻子站在门口，微弱的灯光勾勒出她瘦削的轮廓。她的双眼蓄满泪水，视线紧紧锁住我的脸，仿佛要确认这一切是真的。她的嘴唇微微颤动，却一句话也说不出。然后，她一步步靠近，颤抖着伸出手轻轻抚摸我的脸，仿佛怕这是一场梦。一声轻微的啜泣打破了夜晚的静谧，她低声说：“你终于来了。”我搂住她的那一瞬，她几乎摔倒，站立不稳。

那一刹那，我感到所有的疲惫和恐惧都消散无踪。我跨进门，她一把扑过来紧紧抱住我，力道大得让我几乎喘不过气来。我能感到她的身体在轻轻发抖，脸颊贴着我的胸膛，泪水湿透了我的衣服。我缓缓抬起手，轻拍她的背，声音有些沙哑地安慰道：“没事了，我来了。”她抬起头，双眼红肿，仰望着我，嘴唇翕动，似乎想说什么却什么也没说，只是再次将头埋进我的怀里。在这一刻，一路的惊险、恐惧和疲惫终于找到了出口。她的拥抱像是一股暖流，缓缓融化了我心中的寒意。我闭上眼睛，长长地舒了一口气，感到自己终于安全了。

我告诉自己，无论多么困难，我都必须坚持下去，为她，为我们的未来。她是我此生最重要的存在。那天晚上，我们彼此依偎，紧紧拥抱，仿佛要将所有的孤独与磨难都驱散开去。对我而言，这不仅仅是身体的接触，更是灵魂深处的交融，是对彼此承诺的无声印证。这种深切的体会，是独一无二的，是只属于我们两人的。

就在那一刻，我暗下决心：无论如何，我都要努力，为她，为未来的孩子，创造一个温馨、安全的生活环境，不再让日子过得如此艰难。贫穷带来的种种限制和无奈，总是让我深刻感受到金钱在生活中的重要性。开不安全的车，住不可靠的房，和难以理喻的人做邻居，何谈舒适和安心？

平等与公正，常常被写在标语和教科书里。但当真正面对财富时，那些规则会像雪地里的路痕，很快被风雪抹去。我明白，唯一能改变这一切的，只有靠我自己，用自己的努力和双手，去为爱的人创造出更好的未来。

那一次，是我在美国几十年生活中的一个小插曲，也是最刻骨铭心的一段。它深度的改变了我。

（汪翔， 2000年初稿， 2025年修改稿）