年輕的時候,聽說過夫妻生活要講究藝術;  並且聽說, 適當吵架是保持婚姻良好狀態的一門藝術。嘗試過多次, 不得其要領, 但也有所教益。

剛到美國不久, 那時候錢不多, 但市場上物質豐富, 豹子膽不要錢。 有一次吃了顆豹子膽, 競敢與太太對抗了起來,正好手中拿着一個茶杯, 壯着膽子將茶杯高高舉起, 准備砸下去, 等手舉到空中, 膽量卻不夠了, 那豹子膽參水太多。 砸下去吧, 沒了膽量; 收回來吧, 沒了面子。怎麼辦呢? 太太驚奇鎮定地看着我, 期待着下文。

情急中想起了婚姻專家講的一個故事。說有個憨厚老實的先生, 對太太寵愛有加, 百依百順。可這太太呢, 心裡就是看不上這先生。不為別事, 只覺得這先生太沒有男子漢氣魄。太太想, 要是有時候自己吻上去, 先生能有一股刺鼻的臭煙味,該是多麼刺激多麼爽快啊! 她甚至故意生事,  幻想哪一天先生能衝上來給自已一耳光, 她一定會為先生的英雄壯舉心花露放,她將會是世界上最幸福的女人。

想到此, 受到極大鼓勵,為了不辜負太太的殷切期望, 建立自已的英雄形象, 使勁將杯子砸了下去。 偏偏這杯子給砸左了, 沒砸到地板上, 砸到了地毯上, 絲毫無損,  還蹦了幾下。 我趕上前去, 撿起那杯子, 再補砸一下, 由於情急中身子還沒站穩就出手,  結果杯子飛到了一個棉墊子上,又蹦跳了幾下, 還是絲毫無損。 真是既掉底子又丟面子。

我這人有個毛病, 愛笑, 很難得嚴肅。看着這杯子連砸兩下還蹦蹦跳跳的, 忍不住笑了起來。 要知道, 這夫妻吵架的第一大忌, 可就是不能笑, 如果你一笑, 就威嚴盡失, 前功盡棄。

後來經過多年實踐, 還是沒能掌握這夫妻生活中的吵架藝術。 倒是明白了一些常識規律,就象這折騰窮, 窮折騰，越折騰越窮, 越窮越折騰就是常識; 要折騰就要花銀子,越要花銀子越是沒銀子, 也是常識; 銀子短缺就會吵架, 是常識, 也是規律。

記得家裡老大上大學之後. 銀子短缺, 按規律應該吵架了。有個周五太太約好和我晚上回家好好地吵一架。什麼是直接起原己經記不清了。好象是關於怎樣去賠十兩銀子的投資問題, 我覺得十兩銀子一次賠光好, 她覺得分十次賠光更好, 方針和路線都有分企。

到家後,營造好吵架的氛圍和平台, 電視房坐下來, 電視音量放小, 講話分貝提高, 一切都按照有一定級別的規格進行。

吵了一陣,需要向高峰發展,  由於餓得發慌, 心想先去吃點東西, 然後再鼓足干勁, 卷頭重來。 走近廚房, 意外發現我家從不做飯的二女兒帶着小兒子正在那裡熱火造天, 煮麵條打雞蛋。 心中大喜, 有了這後勤保障, 底氣十足, 返回樓上, 繼續戰斗。

可是轉了一圈回來,什麼是自已的觀點和理由給忘了, 好在吵架不需要理由, 需要的只是激情, 吃好了就會有激情, 如果還沒有, 多吃一點, 吃飽了可以撐出來。 很炔, 戰爭局面轉了一百八十度，我覺得分十次賠光好，她又覺得一次賠光更好。

又持續了一陣, 估計兩個小孩煮的雞蛋麵條涼熱可口了, 興沖衝下樓去吃麵, 結果卻發現灶台冷火秋煙,飯桌已經收拾停當, 桌上乾乾淨淨。 我好奇地問, 麵條呢? 二女兒愛理不理地回答,  吃完啦, 沒啦。

原來老二將家裡正在發生的戰況對遠在大學的姐姐作了詳細的實況報告, 老大發出指示,讓老二煮一把麵條加四個雞蛋,和弟弟兩個人吃完, 全部吃完。 不要給那兩個正在鬥嘴的 Stupid 們剩下。

沒得吃就沒了熱情,  架也就沒法繼續吵了, 先解決飢餓問題再說.。 細心的太太發現,  這兩個很難管教的小孩, 這天卻特別自覺, 也特別能幹。  平時不知花多少精力也不能讓他們去幹的事，如做飯, 洗碗, 清理自已的用品, 按時睡覺等, 結果今天, 當他們發現父母不可靠的時候，自己很自然的就做好了。

發現了這一訣竅後,太太又適當變通, 巧妙地用過多次, 幾個小孩成長顯著。或許這裡面有一定的道理，有娘娘設法，沒娘自設法。也許夫妻適當爭吵, 會增加孩子的緊迫感, 危機感, 自強不息, 在現實生活中, 更有生存力和競爭力。

可能有讀者會質疑，你這不是在鼓勵夫妻吵架嗎? 人家美國人作過多少研究,恩愛家庭長大的孩子更有愛心。其實, 這只是事物的一方面, 可不要全盤西化, 照抄照搬美國人的教育觀念和方法。美國家庭和中國家庭是不一樣的,  美國人觀念開放, 美國孩子的生活大多數都摻合着後爹後媽，美國孩子辨別什麼是謊言什麼是表演的能力，比中國孩子強得多。讓孩子了解人性的真實與社會的真實，可比讓孩子們去相信虛假的美好更重要。

信不信由你。我只是憑直覺隨便說說。 如果你覺得這文章說得有點逍理, 那你就錯了! 你該好好地檢討檢討, 你們吵過頭啦!  如果你覺得這文章是在開玩笑, 那你就更錯了! 你真的該回去好好地吵一架。

特別註明: 作者不對本文負責!! 願朋友們周未該吵架的去愉快愉快, 該愉快的去吵吵架。   

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