從“破釜沉舟”談起-歐陽峰-萬維博客-萬維讀者網（電腦版）

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		從“破釜沉舟”談起	2009-11-01 08:42:46


	“破釜沉舟”，說的是項羽率大軍過河後，以自斷後路來激勵士氣而打敗秦軍的故事。這應該是管理學中的一個成功範例。而從博弈學角度說，“破釜沉舟”與著名的“鬥雞博弈”類似：當對手知道你沒有退路時，他自己後退來避免兩敗俱傷就成了最明智的選擇。然而，現在“破釜沉舟”這個成語，往往講的是自斷後路對自己的激勵效果。所以，“破釜沉舟”更是一種心理學現象。從純理性的角度來說，一個人面對的選項越多，就越有可能得到最優的解決方案。“破釜沉舟”實際就是自願減少自己的選項，為什麼反而是好事？換句話說，如果繼續前進對自己有利的話，即使存在後退的可能我也不會後退。那為什麼要預先排除這個可能呢？原因是：人在不同的情緒影響下，做決定的“邏輯”是不同的。在任務開始前，我們也許會認識到任務完成後的得益超過所付出的代價。但當我們正在付代價時，這個得益代價的比值在感受上就會不同了。所謂“自我控制”，對我們很多人來說只是一個傳說。為了證明這一點，心理學家做了這樣的實驗。他們讓受試者（大學生）審讀三篇文章找出語法和拼寫錯誤。對A組，每個星期要交一篇文章。對B組，受試者可以自己選擇在三個星期內的三個日期作為交貨期限，但決定後就不能修改。對C組，三篇文章的交貨期都在三個星期後的同一天。受試者按照工作的質量得到報酬，但錯過交貨期限要罰款。那麼B組的受試者應該怎樣選擇交貨期呢？從計劃上說，他們應該選擇均勻間隔的交貨期，來均勻分配工作量。但從博弈來說，他們應該吧交貨期儘量推後，給自己更大的選擇空間。理性的做法，應該是把三個交貨期都定在三星期後，但自己私下計劃好，把工作量均勻地分布到三星期中。但是，我們都知道“私下計劃”是靠不住的，需要外加的約束。果然，B組的大部分人在“均勻分布”和“儘量推後”之間折中。當然，C組的人也完全可以有均勻分配工作量的“私下計劃”。那麼，這三組擁有不同程度的選項空間，最後的結果如何呢？不論從工作質量，投入程度和準時交貨來說，A組都是表現最好，C組最差，B組介於兩者之間。而B組中選擇均勻分配交貨日期的人，表現與A組一樣。這說明，人們在硬性的限制以外最優安排工作的能力是很有限的。而且有選擇硬性期限的自由時，也不總是能作出最優的決定。另一個類似的實驗是一門課的三篇論文作業，而且測試的對象是在職讀書的成年專業人士。雖然這個任務對受試者來說更為重要，但結果除了沒有人逾期外，和上面說的一樣。而且B組裡把期限定在最後的人，不但論文的質量最差，而且因為把工作量堆在期末，還影響到了另一篇期末論文的質量。所以，人需要外來約束這個觀察是有普遍性的。所以，我們需要外界的約束來幫助我們實現自我控制。而這個約束不一定非要涉及外人（如硬性交貨日期）或外物（如破釜沉舟）。它可以是自己給自己訂的規則。比如：在鍛煉中間不要想是否今天時間特別緊張應該減少運動量，而是在鍛煉開始前作出決定。有了這條規則，就不會因為鍛煉時正常的疲勞感而半途而廢了。對於時間安排，大多數人都知道自己有拖延的弱點而需要外力約束。但是在其他方面，人們就不見得那麼了解自己了。另一個心理學實驗，是對受試者進行問卷調查，內容是他們對兩性交往的態度。結果發現，在平常狀態下和在性興奮的狀態下，同一個人的回答相差很大，後者更為開放，冒險。這說明，即使自認為控制力很強的人，去“玩火”也是危險的。另外，人的生理條件會影響決定過程，如肚子餓的時候去買菜，會把整星期的菜都買得太多。人對於近期和遠期的付出也有不同的估量。比如一次借幾本書（即不是馬上就讀）和借一本書（馬上就讀）比較，前一種情況下人們更會選擇比較艱深的書。研究表明，人的生理狀態和情緒對於決定過程有着重要影響。它會影響到我們對於信息的取捨和對於目標價值的權衡。所以，對自己的“理性”不要那麼相信。確定了長遠目標和計劃以後，還是要採用一定的紀律和限制來保證自己不偏離軌道。還有一個常見的成語，叫“將心比心”，也就是以設想自己在別人的處境，以此來了解別人的感受和體驗。西方叫做“empathy”，是所謂人際關係技巧的核心內容之一。但是如果我們了解和預測自己都如此困難的話，如何真能做到“將心比心”？我們在撫慰別人的困擾時，常說“我了解你的感受”。這種支持和安慰的願望很好，但真正的“了解”，是很難做到的。最近我讀了Elisabeth Edwards的書Resilience，談她面對生活中挫折的感受，就深有體會。她談到丈夫不忠時自己的感受。因為當時已患癌症，她就聯想到自己身後的家庭可能遠離自己的想象，而感到自己的整個存在受到了威脅。關於面對婚外情的感受，各種文藝作品和研究文章可說是汗牛充棟了吧。但如果不是同時身患絕症，誰會有她那樣的想法？別人又怎樣做到“將心比心”？她談到早年喪子之痛時說道（大意）：“人們都勸我向前看。但我怎麼向前看？一個失去一條腿的人怎樣向前看？他的生活將永遠改變了。他能做的不是忘掉這一切，而是在新的條件下過得最好。我的損失也是一樣。”她還說道，她要做的不是從兒子的記憶中“解脫”，而是永遠記得他，不讓他在家庭生活中消失。這些感受，至少是我所想象不出的。所以，“將心比心”不是一個願望，而是一種努力。以謙卑的心態，通過傾聽和交流真正去了解對方的感受，才能有資格說“了解你的感受”這樣的話。而豐富自己的閱歷，培養自己的同情心，也有助於提高在情感層次上溝通能力。還有一句成語中國：知己知彼，百戰不殆。通過這篇文章，我們能明白做到“知己知彼”是多麼不容易了吧。參考閱讀： Peters, E., Västfjäll , D., Gärling, T. and Slovic, P., “Affect and decision making: a “hot” topic”, J. Behav. Dec. Making, 19: 79-85 (2006), DOI: 10.1002/bdm.528 Ariely, D., Wertenbroch, K., “Procrastination, Deadlines, and Performance: Self-Control by Precommitment”, Psychological Science, Vol. 13, No. 3 (May, 2002), pp. 219-224, http://www.jstor.org/stable/40063710 Ariely, D. and Loewenstein, G., “The Heat of the Moment: The Effect of Sexual Arousal on Sexual Decision Making”, J. Behav. Dec. Making, 19: 87-98 (2006), DOI: 10.1002/bdm.501

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