捧：看您这身打扮，就知道您是个很潮的人。
逗：您看走眼了吧？我这人最不爱赶时髦。他们都穿军装时我穿牛仔裤，他们都穿唐装时我穿登喜路；他们都用大哥大时我用多普达，他们都用爱婆得（iPod）时我用爱疯五（iPhone 5）。
捧：这还不算潮呀，就说您这“爱疯五”就够疯狂的了。
逗：嗐，我这不就是个山寨货嘛。
捧：看您这屁股兜里鼓鼓囊囊地，装的是什么玩意儿呀？
逗：（掏出）这是我最近买的高科技钱包，这玩意儿神着呢。瞧这面料，由轻质碳纤维精制而成，不怕砸，不怕刀，不怕水浸大火烧。
捧：这么大个儿，多少钱买的？
逗：不贵，才 825 美刀。
捧：啊? 825 美刀还不贵呀？！
逗：贵乎哉？不贵也；只不过 33 次分期付款，每次才 25 美元。另外，你得看买的是啥东西，烂橘子三毛钱一筐，能要吗？我这玩意儿可不是普通的钱包。
捧：那它还有啥特异功能？
逗：告诉你吧，我这钱包带有指纹识别器，只有我自己能打开它。另外，这个钱包还能通过蓝牙与我的手机相连；如果钱包与我离开一定距离，比如五米之外，手机便会自动报警。
捧：那要是手机丢失了呢？
逗：手机丢失时也会报警，只要他离开我的钱包超过五米，我就会得到提醒。
捧：嘿，这玩意儿真神。
逗：哎呀，再好的东西，也会有缺点。要不怎么说“人无完人，金无足赤”涅？
捧：你说这么好的钱包还有啥缺点嘛。
逗：这不，昨夜正熟睡呢，我家小猫把这钱包叼到另一个屋子里了，顿时家里“哇哇”报警。小猫也吓得钻到床下死活不敢再出来。
捧：你说这半夜三更闹腾的。
逗：上个月出差到机场过安检时，忘了把手机和钱包放在同一个盒子里，结果“哇哇”报警，搞得机场安检人员把我叫到一边，摸上摸下、摸里摸外，简直是对我性骚扰。有时钱包的电池不足了，也会“哇哇”报警。
捧：没想到高科技的钱包也会有烦恼哇。
逗：不光烦恼，有时还会叫人下不来台。
捧：这是怎么回事？
逗：前天我去一家高档饭店吃完饭结帐时发现钱包的电池不足打不开了，就告诉饭店服务员说我得先到外面的车里给钱包充电，然后我才能回来打开钱包，付款结帐。服务员愣说我是想吃霸王餐，你说让人难堪不难堪？
捧：拿这种钱包的人必须是细心人，出门前总要事先充好电。我就是个细心人，就是钱不多。
逗：我正想把这个高科技钱包便宜出售掉呢。怎么样，20 块钱卖给你，要不要？
捧：嘿，825 美刀买的，你要 20 美刀卖给我？你可别后悔呀！
逗：不后悔。这钱包就是你的了。
捧：（接过钱包）嘿，这玩意儿的手感不错嘛！诶，要是这上面的指纹识别器坏了怎么办？
逗：没事儿，我家有把钢丝钳，保证钳到包开，不开不收钱。
捧：去你的吧。有了这个高科技钱包，再也不怕小偷了，他们刚得手，我的手机就“哇哇”报警。
逗：小偷也学高科技，他们知道偷你的钱包时，一定要和你的手机一起偷。本来你就丢个钱包，这下要和手机一块被偷。
捧：我不信。他偷走我的钱包他也打不开呀？指纹对不上嘛。
逗：哪儿呀，当小偷偷走你的钱包时，会把你的手指头也割掉一块儿拿走。
捧：太可怕了。
逗：其实，这种高科技钱包主要不是防贼，而是防止老婆查看钱包中的秘密的，比如小蜜的照片、通信地址之类的。当然，它也能防止孩子老婆不经允许就乱刷卡。
捧：噢，原来是这样啊。
逗：当然，当你去高尔夫俱乐部打球时，到健身房练肌肉时，那里的小锁柜都能存放钱包，但是俱乐部的职员也有存物柜的钥匙，并不安全。这种高科技钱包就可以防止俱乐部中的内贼。
捧：这下我再去健身房时也不用担心钱包被人偷启了。
逗：还有一个妙用呢。
捧：你说出来听听？
逗：当你去嫖妓时，这种钱包最有用。你去冲澡时，小妞可能对你的钱包做点手脚，让你吃个哑巴亏。有了这种高科技钱包，你就放心地去风流吧！
捧：嗨！你才去呢。
