一七九三年,乾隆致英王一封信,開篇便是"天朝物產豐盈,無所不有",就將帶來一船鐘表望遠鏡的馬戛爾尼打發了。彼時的美利堅,連這封信的落款都排不上號——傑克遜總統日後縱橫西半球,印第安人可以逐,佛羅里達可以奪,墨西哥可以啃掉一半被嚇住,靠的正是這份"天朝壓根不知道你是誰"的清淨。 二百三十年後,風水輪流轉,輪到川普進白宮想演傑克遜了。只是這一回,隔壁不是懵懂的印第安部落,而是一個剛跟渥太華簽完油菜籽協議、笑納了電動車關稅優惠的東方大國。卡尼總理前腳在華盛頓吃了百分之五十的關稅悶棍,後腳就飛北京簽了單——這哪裡是"臥榻之側豈容他人酣睡",分明是臥榻塌了一半,隔壁鄰居笑呵呵遞來了新床墊。 於是就有了這齣荒誕喜劇:總統嘴上念叨"中國威脅論",身手卻先朝着最忠誠、最沒處可跑的盟友掄了一板斧。加拿大和北約小弟們不同,它連"叛逃"的資格都沒有——地理焊死、能源焊死、供應鏈焊死,想投奔他國而不得。可正因如此,敲打起來才格外"划算":反正它跑不了,那就先拿它立個威風,順便扶正,今後加拿大的總理不由華盛頓任命,至少那個代表英王的總督要由川普指派,或者乾脆川普退掉白宮房租後來當。這次權當排練場,或者是世界巔峰瘋癲演唱會大賽的練習賽。 這巔峰瘋癲大賽排練場一開鑼,金正恩倒成了最委屈的看客。當年他一顆導彈能讓全球屏息,如今連自家老闆都天天上演"吞併盟友"的真人秀,他那點瘋癲已經卷不動市場了——瘋子太多,瘋子就不值錢。堂堂"核按鈕"少帝,混成了普京軍火供應鏈上打零工的小夥計,連出場費都得看莫斯科臉色。 至於傑克遜本人,若泉下有知,大約只會搖頭:我那年頭,好歹是真沒人看着;你這年頭,全世界都在直播,你還學我裸奔,那就不是英雄氣概了,是沒打光的滑稽戲——地鐵風口下揚起裙襬的,終究得是瑪麗蓮·夢露,不是隨便誰站上去,風一吹都迷人的。如果連嚇死人都做不到,東施都會笑死你。
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