心中有爱—爱中有心，为人父母有做到吗？         

    为什么孩子一懂事长大后，会质疑父母给予他们的爱？         

    为什么父母一直以为他们有所给予的肯定是爱？         

    为什么亲子关系时常会存在一些纠结？     

    爱是以一个心饱满的，无条件的给予和奉献，且必须以精神作为根本前提。         

    爱根本上是属于心灵的一个心性筑构面向的中心，一丝都不可以用上任何替代方式——假手保姆，假手育儿中心等，也不可以物质作为爱的表示来替代。         

    爱可以是一种说话，一种搂抱，一种泪眼……. 这种种语言、肢体语言、感情方面的适当表达，都能促成心对心而交心的互动。         

    爱是父母者无旁贷，不能假手他人，假手任何东西来替代给予孩子。  

    如果爱是可以设定一个物质作为前提，那么，这样的爱是处于一个薄弱的心意的给予和付出，没有丝毫奉献的意味，也可说是一种心的想法选定了一个理性的选择来参与，这样的心意，偏向用脑，不是用心，没有心灵参与的意味。         

    当我们用脑为之，我们的心中会有种种计算过的理性的选择，再盘算利害后而定夺。我们要确认这种想法，并非理性思维的定夺的想法，因为真正的理性思维都能够最终达致情理相通而不纠结。

    用心是一种无条件的心意参与，而用脑却包含一种有条件的心意参与。         

    因此，当我们以物质作为一个爱的奉献，即是我们加设这个条件来取代另一方面以精神作为一个爱的奉献，这彻底是两回事，但是当今许多父母却当作一回事。         

    试想，当孩子幼小时，他要的爱是一种完整心灵的感受和滋润，还是以一种东西或形式来替代给予这个心灵感受和滋润？    

    或许，父母会觉得这样做无可厚非，孩子多数也开始会喜欢上这种形式，比如给予玩具和教他学会玩玩具，而后就一直让自个儿玩，父母就可省下功夫去照顾他。玩具确实是一个心意的替代，效果是能够令他们“感受良好”，可是我们不知道，我们已开始让孩子良好的初心（一种完整心灵渴望成长的感受和滋润），已被放逐而变质，心性也逐而变为复杂。

    后果是一方面我们让他们淳朴的心灵和单纯脑袋产生相互间的混淆，他们的心灵会觉得“有给”就是爱，而他们的脑袋的神经可塑性经久备受如此刺激，反而会提前高企欲望。一个孩子从小就被刺激欲望高昂，从此就会打开欲望的潘多拉盒子。         

    这对于在这一方面有能力满足孩子欲望的家长，都会乐此不疲，且给的心安理得，因为这样做就可替代心灵上的爱，还可以不再纠结于无时间照顾孩子。         

    问题是，当这样认为的父母有没有想过，当自己老的时候，孩子自然用回同样的替代方式来表示爱的心意时，为人父母的谁不会失落？就在你年老力衰的当儿，会纠结吗？问题是，孩子会体会到你这一刻的内心感受吗？      

    最要命的是，大家都集体无意识于这种替代心灵的爱的方式，并且还如此普遍的来表示爱，后果会是种种心性的纠结，难免家家都会有本难念的经。         

    或许，有一些家长能所有意识这个问题，可是却可能无法抗衡这个群众趋势的社会心理的压力，结果只好随波逐流。         

    这种社会趋势问题，源头一方面在于自己的无意识，也在于另一方面自己理性的选择种下的祸根，而且加上商业机构看准群众的心理，以广告推波助澜，制造群众的潜意识消费心态。

    心中有爱，爱中有心，这种内心中爱的渴望，其实在我们的内心中一直都在作出呼唤。我们应该有所觉知去作出回应。