對神秘的、超然的力量，有一顆敬畏的心。我沒有因為人們無法去證實它的存在，而武斷地否認它。而且，我從小就對擁有信仰力量的人，有着油然而生的敬佩與羨慕。

隨著年齡增長，我心中的困惑與苦惱開始多了起來。面對人生價值、目的的疑問，我無法為自己找到合理的答案；面對自身的缺點與軟弱，我無法為自己找到克服的方法；面對每況愈下的社會風氣與道德，我無法思考出有效的改善方式。這時，我內心就更有一種強烈的渴望，有一種渴望獲得信仰力量的衝動。

熟悉我的親戚和好友都知道，我是一個完全沒有辦法把握自己情緒的人。在與外人交往時，我很容易給人以真誠和友善的良好印象，但是，我內心深處的偏執與狹隘，常常傷害到我身邊最親近的人。

比如，不知道為什麼，和父母在一起，我常常發脾氣。而且，毫無禮貌地與父母爭執後，我幾乎從來沒有檢討過自己的錯。我總是想方設法、理直氣壯地去指責父母或別人，而覺得自己一點錯都沒有。

除此以外，我還說話口不擇言，咄咄逼人，抓住別人的過犯毫不相讓。而且我最大的問題在於，我的報復心很重。當我受到別人傷害時，我會變得格外敏感，不懂得怎樣去原諒別人，而總是考慮如何去報復別人，好讓自己獲得快意與平衡。

於是，每當我礙於法律的約束、父母的管教以及自己心中尚存的良心，而沒有辦法去痛快地報復那些傷害過自己的人時，我就會變得很壓抑，心事變得越來越沉重，生活也變得越來越沉重，我也變得越來越孤獨。

在這種病態下，我習慣於拼命地學習，以此來排解自己。我還學會了抽煙，高三那年最多時候一天能抽兩包，父母也拿我沒辦法。因為成績好，我考上了北大，在短暫的喜悅後，我又陷入了痛苦的掙扎之中。我放縱着自己的仇恨，卻又在仇恨面前顯得如此的無助。這時，我就更渴望有一份信仰的力量，我渴望有一份力量能夠將我從罪惡的漩渦中解救出來。

2004年的夏天，我大二的時候，一個非常偶然的機會，隔壁家的姐姐從加拿大回來探親，向我傳福音，帶我去教會。教會裡有家一樣溫暖的氣氛，兄弟姐妹之間的愛感染了我。但是，基督信仰對我來說，還依然只是我尋求心理寄託、提升自我道德標準的一種手段。因為，那個時候的我，對聖經的了解實在是太貧乏了。我甚至一直認為，聖經是神的話語還是人類智慧的結晶，根本就不重要。只要它能給予我幫助，只要它能賦予我力量，就足夠了。

在這樣的心態下，我開始了對聖經的學習。並且，在小組弟兄姐妹的幫助下，我開始看馮秉誠與遠志明弟兄的布道光盤。慢慢地，我為自己心中的許多疑問找到了答案。很多關於人類苦難的問題，人類罪惡的問題，很多我百思不得其解的問題，在我心中都開始慢慢明朗起來。

在查經小組的學習中，當我讀到耶穌基督賜予我們新的命令，就是讓我們彼此相愛，甚至愛我們的仇敵，愛傷害過我們的人的時候；當我讀到，耶穌基督為我們的罪上了十字架，還在祈求天父赦免那些參與羞辱和殺害他的人的時候；當我讀到耶穌基督一生沒有犯任何罪，但他卻為了我們人類的罪而肢體破損，鮮血流盡的時候，我感到了無比的慚愧。

想想自己常常自以為是地去論斷別人的罪過，居然從來沒有想過自己是否完美無瑕，也從來沒有想過，自己是否有這樣的資格去論斷別人。想想自己一味執迷於報復別人，讓自己活得如此疲憊，卻從來沒想過，要發自內心地去原諒別人，寬恕別人，那樣自己也會活得輕鬆起來，自己也會獲得解脫……

仇恨是解決不了問題的，但是，愛卻能！於是在2004年10月，我決志信主了。

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