对神秘的、超然的力量，有一颗敬畏的心。我没有因为人们无法去证实它的存在，而武断地否认它。而且，我从小就对拥有信仰力量的人，有着油然而生的敬佩与羨慕。

随著年龄增长，我心中的困惑与苦恼开始多了起来。面对人生价值、目的的疑问，我无法为自己找到合理的答案；面对自身的缺点与软弱，我无法为自己找到克服的方法；面对每况愈下的社会风气与道德，我无法思考出有效的改善方式。这时，我内心就更有一种强烈的渴望，有一种渴望获得信仰力量的冲动。

熟悉我的亲戚和好友都知道，我是一个完全没有办法把握自己情绪的人。在与外人交往时，我很容易给人以真诚和友善的良好印象，但是，我内心深处的偏执与狭隘，常常伤害到我身边最亲近的人。

比如，不知道为什么，和父母在一起，我常常发脾气。而且，毫无礼貌地与父母争执后，我几乎从来没有检讨过自己的错。我总是想方设法、理直气壮地去指责父母或别人，而觉得自己一点错都没有。

除此以外，我还说话口不择言，咄咄逼人，抓住别人的过犯毫不相让。而且我最大的问题在于，我的报复心很重。当我受到别人伤害时，我会变得格外敏感，不懂得怎样去原谅别人，而总是考虑如何去报复别人，好让自己获得快意与平衡。

于是，每当我碍于法律的约束、父母的管教以及自己心中尚存的良心，而没有办法去痛快地报复那些伤害过自己的人时，我就会变得很压抑，心事变得越来越沉重，生活也变得越来越沉重，我也变得越来越孤独。

在这种病态下，我习惯于拼命地学习，以此来排解自己。我还学会了抽烟，高三那年最多时候一天能抽两包，父母也拿我没办法。因为成绩好，我考上了北大，在短暂的喜悦后，我又陷入了痛苦的挣扎之中。我放纵着自己的仇恨，却又在仇恨面前显得如此的无助。这时，我就更渴望有一份信仰的力量，我渴望有一份力量能够将我从罪恶的漩涡中解救出来。

2004年的夏天，我大二的时候，一个非常偶然的机会，隔壁家的姐姐从加拿大回来探亲，向我传福音，带我去教会。教会里有家一样温暖的气氛，兄弟姐妹之间的爱感染了我。但是，基督信仰对我来说，还依然只是我寻求心理寄託、提升自我道德标准的一种手段。因为，那个时候的我，对圣经的了解实在是太贫乏了。我甚至一直认为，圣经是神的话语还是人类智慧的结晶，根本就不重要。只要它能给予我帮助，只要它能赋予我力量，就足够了。

在这样的心态下，我开始了对圣经的学习。并且，在小组弟兄姐妹的帮助下，我开始看冯秉诚与远志明弟兄的布道光盘。慢慢地，我为自己心中的许多疑问找到了答案。很多关于人类苦难的问题，人类罪恶的问题，很多我百思不得其解的问题，在我心中都开始慢慢明朗起来。

在查经小组的学习中，当我读到耶稣基督赐予我们新的命令，就是让我们彼此相爱，甚至爱我们的仇敌，爱伤害过我们的人的时候；当我读到，耶稣基督为我们的罪上了十字架，还在祈求天父赦免那些参与羞辱和杀害他的人的时候；当我读到耶稣基督一生没有犯任何罪，但他却为了我们人类的罪而肢体破损，鲜血流尽的时候，我感到了无比的惭愧。

想想自己常常自以为是地去论断别人的罪过，居然从来没有想过自己是否完美无瑕，也从来没有想过，自己是否有这样的资格去论断别人。想想自己一味执迷于报复别人，让自己活得如此疲惫，却从来没想过，要发自内心地去原谅别人，宽恕别人，那样自己也会活得轻松起来，自己也会获得解脱……

仇恨是解决不了问题的，但是，爱却能！于是在2004年10月，我决志信主了。

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