我生長在一個無神論的家庭里，自小在中國長大，接受共產主義思想的教育。當我年齡尚小的時候，就經歷了文化大革命，親眼看到、並親身經歷了種種人與人之間你死我活的鬥爭。我外公最後也被抓去了，關在臨時的牢房裡。他忍受不了每天的毒打，有一天把一根三寸長的釘子釘在他的腦袋上，想要結束自己的生命。

生活在這樣殘暴的現實里，小小年紀的我，已開始思考許多人生問題。隨着年齡的增長，在我邁進社會工作後，常常看見生活中許多解決不了的罪惡。社會的腐敗，當權者的無能，人與人之間你死我活的爭拼，更不滿當時之愚民和強權政治，我開始懷疑在共產主義以外是否還有更理想的精神境界。

巧遇高僧

十七歲那年，我與幾個朋友到粵北的丹霞山旅遊。在一個偶然的機會裡認識了一位剛從牢獄裡放出來的老和尚，彼此一見如故。他說與我有緣，收我做他的門徒。從他處得來許多佛教的書籍，我如獲至寶。因為在那個時代，政府對所有的宗教都是排斥、禁錮，任何有關宗教的東西都難逃文化大革命的浩劫。我跟隨那個法師學佛也是不能公開的。自從那時候起，我迷上了佛學，因為那時學佛對我來說，好像是從共產主義的空中樓閣，跳到一片從來未曾認識和接觸過的領域裡去。我感到很新鮮，很好奇，那位和尚也說我的領會能力比別人高，把我當作他的得意門生，有什麼佛教重大的節日，他都要我秘密地參加。

因為我懂繪畫，經常為一些有名的僧人畫像，也畫了許多菩薩的像。老和尚誇我積了不少功德，我也以此為樂。自以為從學佛中已領悟了人生的真諦，滿有悲天憫人的胸懷，精神修養到達很高的境界，可以把握自己人生的道路。

但人落在現實的生活中，常常因為執着於各種的欲望和貪念而產生罪惡感。憑自己的理性和學佛修行，也無法抵抗罪的誘惑。念佛雖可平服一陣子緊張的心理壓力，但最終不能除掉罪性，遠離罪惡。尤其當時的中國處在獨裁的統治下，我與一些熱血的青年一樣，看不出生活在這樣的環境下有什麼希望，一直很嚮往西方自由的生活。終於有了出國的機會，我告訴那個丹霞山的和尚，我要結婚出國了。他就苦勸我不要結婚，說我結婚不會有幸福的，要出家當尼姑。那時候我沒有接受他的意見，還是出國了。

結婚後，我就再沒有與那位法師聯繫，因我覺得我已經背叛了他，也等於背叛了佛教，更談不上成佛得道了。但佛教的道理在我內里根深蒂固，在認識主耶穌是真神之前，我還是憑着這些道理作我為人的準則。尤其，當我的婚姻並不那麼愉快的時候，我就想起那和尚對我說的。我總覺得自己犯了罪，我哀嘆自己的命不好，我一直很迷信佛教的因果報應、輪迴的說法。我也經常對朋友說我自己是一個罪人，可能前生犯下滔天的罪行，虧欠了我的家人。這種罪惡感就是每天念一百遍佛號也不能除去。那實在是苦，我不能脫離罪，只有忍耐。用自己所謂的好行為贖罪，不如意的事逆來順受。這樣不為別的，只求來世投胎，不要再當女人而已！其實，如此的活法，真令我痛不欲生。有時真想了結生命。但按佛教的道理，未完成尚待還的債，下輩子仍然要還，故只有活在嘆息悲哀中。

傷心故國

1992年，因為需要處理些事務的緣故，我和先生攜同兩個兒子回到中國，一住就是一年多。這一年余的生活使我對中國完全失望∶社會的腐敗，道德的墮落，以及經濟開放所帶來的表面繁榮；人都說對一個經濟開放剛起步的國家來說，貪污腐敗，男盜女娼是正常的事情。觀中國那時的狀況，人心正處危難中，人溺於無限的貪慾里，人與人之間爭財，爭色，爭名，爭權。人生之價值，過去的道德傳統觀念，已經消失在利慾薰心的人流里。看着這一切，我的心比當初離開中國時更傷痛。由於我的先生在舊日同學的影響下隨波逐流，很少有時間在家裡與我們在一起，兩個兒子也不習慣氣候環境的改變而經常患病。尤其是大兒子染上了哮喘病，一天到醫院打兩次的消炎針；又因他是在加拿大出生，回去後跟不上本地學校的進度，學校方面給他很大的壓力，結果有一天他離家出走了。我出去追他，他瘋狂地跑，不願意回家。後來在大街上跪着抱頭痛哭。我傷心到極點，也跟着哭了。從那天起，我下定決心要帶兩個孩子離開中國。我發誓，即使耗儘自己的生命，也要讓他們兩個小兄弟過個快樂的童年，因為我自己的童年是在痛苦中度過的。

靈魂的煎熬

一個女人帶著兩個孩子重整生活，別人都說不容易，而真正的艱辛只有自己才知道。我為自己前途的不明朗而痛苦。當我的靈魂在困苦掙扎的時候，在朋友中聽不到幾句安慰的話；我呼叫菩薩，他也沒有把我帶出苦難。十幾年的學佛修行救不了自己，我開始懷疑過去的信仰，我的信心已崩潰了。我嘗試把時間，精力，感情寄托在繪畫和事業上。希望通過繪畫，既可解決生計，又可排遣自己的煩惱。拼命地繪畫一段時間，但最終心靈上的空虛無法藉着繪畫得滿足。失落、挫傷了的情感不但無法醫治，而且再次陷入痛苦的深淵。我曾想過了卻自己的生命，但看著兩個年幼的孩子，我打消了這念頭。每天待孩子們熟睡後，我總是仰望天空，獨自想著。雖然我已經否定了菩薩，但我堅信冥冥之中總有一位主宰者。我向著蒼天呼喊∶天地的創造者啊！對這個世界和人，我已失望了。

敞開心門

誰能察看我心靈的痛苦，解開我對人生無明的困惑呢？誰能引領我走過下半生的路程呢？神啊！我相信您的存在，您能救我脫離苦海嗎？就在我發出呼喊不久以後，我讀到一本關於耶穌是我們生命救主的書。我一口氣把這本書讀完，接着有一種奇妙的動力，使我拼命地學習聖經。那本聖經是一個傳道人送的。她向我傳道，我拒絕聽福音，還以自己是佛教徒為榮，把人家教訓一番。結果傳道人留下聖經，但我從來不看。現在一讀聖經，發現那裡有我渴求的真理。當我讀到《詩篇》51∶17里說∶“神所要的祭就是憂傷的靈，神啊！憂傷痛悔的心，您必不輕看。”以及《詩篇》34∶18∶“耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。”我感動得放聲哭了。每天我如饑似渴地讀聖經，透過聖經，神的話如明燈光照我，使我看見自己思想，言語，行為上都犯了罪。同時，也知道所謂的好行為是不能脫離罪的。過往我是活在黑暗裡的，現在神開了我的眼睛，使我認識了耶穌基督是神的兒子，是獨一的真神。他為了救我們脫離罪，道成肉身來到世上，為了救贖我們而被釘在十字架上，為我們捨身流血，三天后復活。信他的人罪得赦免，得着永生。在聖靈的感動下，我敞開心門，求主耶穌進來，洗淨我的罪，作我生命的主宰。

受洗歸主

剛蒙恩得救時，我不知怎樣禱告，就把《馬太福音》第六章的主禱文寫下，望着天空念出來。聖靈又感動我要找教會，在神的帶領下，在決志一星期後，我找到了教會。牧師來我家探訪時，我要求受浸。但那時我對真理還沒有很深的認識。牧師雖沒有馬上為我施洗，神在這時候卻安排我認識了一些主內年長的弟兄姐妹。他們借給我許多屬靈的書籍，這些書對我靈性長進幫助很大。我參加查經學習，在那裡我學會了禱告。每天晚上，我和兩個兒子一同祈禱，一同學習神的話語。看到兩個兒子在真神的大愛和真光里成長，我心裡對神充滿無限的感激，靠着神的恩典生活得很充實和有力量。1995年4月16日，是我一生最難忘的日子。在聖靈的感動下，我終於接受了浸禮。當我在水裡按着牧師的手說∶“我接受耶穌基督做我生命的救主”的那一刻，我的心如卸重負，有一種強烈的釋放感在我身上散發出來。那是自由，喜樂，那是生命的甦醒。感謝神！他把我的靈魂從有罪必死的肉體中釋放出來，又賜給我在地上有平安喜樂，在天上同享永生。我再不是苦命的人了！我是蒙了神的憐愛，作他兒女，我是最有福之人。

親愛的主，您給我的慈愛和恩典真是多於我所想所求的！有了您救贖的恩典，我身心人格全改變了。我成為新造的人，我像一個初生的嬰孩，離不開神的慈愛和光照。有主供給我靈糧，生命的活水。我不再饑渴，如《詩篇》廿三篇，大衛王感謝神說∶“耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上，領我到可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為您與我同在，您的杖，您的竿都安慰我。”

轉自OC橄欖社區

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