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恩上加恩  
恩典和真理都是由耶稣基督来的  
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脱离仇恨 2014-06-04 08:30:08

对神秘的、超然的力量,有一颗敬畏的心。我没有因为人们无法去证实它的存在,而武断地否认它。而且,我从小就对拥有信仰力量的人,有着油然而生的敬佩与羨慕。

随著年龄增长,我心中的困惑与苦恼开始多了起来。面对人生价值、目的的疑问,我无法为自己找到合理的答案;面对自身的缺点与软弱,我无法为自己找到克服的方法;面对每况愈下的社会风气与道德,我无法思考出有效的改善方式。这时,我内心就更有一种强烈的渴望,有一种渴望获得信仰力量的冲动。

熟悉我的亲戚和好友都知道,我是一个完全没有办法把握自己情绪的人。在与外人交往时,我很容易给人以真诚和友善的良好印象,但是,我内心深处的偏执与狭隘,常常伤害到我身边最亲近的人。

比如,不知道为什么,和父母在一起,我常常发脾气。而且,毫无礼貌地与父母争执后,我几乎从来没有检讨过自己的错。我总是想方设法、理直气壮地去指责父母或别人,而觉得自己一点错都没有。

除此以外,我还说话口不择言,咄咄逼人,抓住别人的过犯毫不相让。而且我最大的问题在于,我的报复心很重。当我受到别人伤害时,我会变得格外敏感,不懂得怎样去原谅别人,而总是考虑如何去报复别人,好让自己获得快意与平衡。

于是,每当我碍于法律的约束、父母的管教以及自己心中尚存的良心,而没有办法去痛快地报复那些伤害过自己的人时,我就会变得很压抑,心事变得越来越沉重,生活也变得越来越沉重,我也变得越来越孤独。

在这种病态下,我习惯于拼命地学习,以此来排解自己。我还学会了抽烟,高三那年最多时候一天能抽两包,父母也拿我没办法。因为成绩好,我考上了北大,在短暂的喜悦后,我又陷入了痛苦的挣扎之中。我放纵着自己的仇恨,却又在仇恨面前显得如此的无助。这时,我就更渴望有一份信仰的力量,我渴望有一份力量能够将我从罪恶的漩涡中解救出来。

2004年的夏天,我大二的时候,一个非常偶然的机会,隔壁家的姐姐从加拿大回来探亲,向我传福音,带我去教会。教会里有家一样温暖的气氛,兄弟姐妹之间的爱感染了我。但是,基督信仰对我来说,还依然只是我寻求心理寄託、提升自我道德标准的一种手段。因为,那个时候的我,对圣经的了解实在是太贫乏了。我甚至一直认为,圣经是神的话语还是人类智慧的结晶,根本就不重要。只要它能给予我帮助,只要它能赋予我力量,就足够了。

在这样的心态下,我开始了对圣经的学习。并且,在小组弟兄姐妹的帮助下,我开始看冯秉诚与远志明弟兄的布道光盘。慢慢地,我为自己心中的许多疑问找到了答案。很多关于人类苦难的问题,人类罪恶的问题,很多我百思不得其解的问题,在我心中都开始慢慢明朗起来。

在查经小组的学习中,当我读到耶稣基督赐予我们新的命令,就是让我们彼此相爱,甚至爱我们的仇敌,爱伤害过我们的人的时候;当我读到,耶稣基督为我们的罪上了十字架,还在祈求天父赦免那些参与羞辱和杀害他的人的时候;当我读到耶稣基督一生没有犯任何罪,但他却为了我们人类的罪而肢体破损,鲜血流尽的时候,我感到了无比的惭愧。

想想自己常常自以为是地去论断别人的罪过,居然从来没有想过自己是否完美无瑕,也从来没有想过,自己是否有这样的资格去论断别人。想想自己一味执迷于报复别人,让自己活得如此疲惫,却从来没想过,要发自内心地去原谅别人,宽恕别人,那样自己也会活得轻松起来,自己也会获得解脱……

仇恨是解决不了问题的,但是,爱却能!于是在200410月,我决志信主了。


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