网事如烟，随烟而逝 最近我的博客发生了一件怪事，一位万维网上以文会友而认识的朋友知道这个消息，认为我该写下来这件事，以警示别的博客作者。想想有道理，我就写吧。也谢谢这位朋友的认真。 2008年2月我开始在万维写博，因为那时候万维改了游戏规则，要注册博客才能在博客后面发评论，我属于不吐不快之人，于是开了帐号；那时候我工作面临一个关键的转型时期，我知道自己是一写就收不住的人，甚至设想过也许因为写得分心我正在申请的工作可能都得不到了。但我还是写了。 写博的初期可以用疯狂、兴奋两个字来形容自己的状态。在这具体生活的世界里，每天的忙碌是事务性的，必须去做的，除了和我先生和很少的几个朋友，基本没有和外界思想、精神的碰撞，然而原本忙碌和乏味的生活因为有博客而不同了。我看到自己的文章有人看，有人评论，开始的时候觉得神奇得很，人们真的可以在看不见互相的网络上交流发自内心的想法、分享亲身经历。网上的交流，比每日平凡生活中的交往，多了一份率直、省略客套直入主题的爽快，无需为一些人际关系必须面对的扯淡而浪费时间。 后来我那一波三折的的工作可算是得到了，我有感而发，写了《感谢生活》三篇。文章表达了一种即使身处底层也要面对生活微笑的愿望。从那里得到的评论，令我非常感动，第一次感到天涯若比邻，天涯何处无芳草这些诗句的含义是什么。浪迹天涯、备尝生活艰辛的大家都有很多话要说，有的博客作者看了其中的一些话，眼泪不由自主地流下来，看得我在电脑前也不由自主地流泪了。那篇文章一下子拉近了我和很多博客作者的心的距离。 二00八年是一个多事之秋，三月西藏暴乱，五月四川汶川大地震，我写了西藏暴乱引发感想的一首诗，其实我有十来年都找不到写诗的感觉了，那首诗我写得至少感动了我自己；我也写了汶川地震后对生命的感悟，那是万维一段非常动人的岁月，多少人都在写东西啊；我先生在西藏事件的气氛中，激起了无数童年美好往事的回忆，写了《西藏岁月》回忆。一共八篇。我是看着他在忙完事事务务后，坐在家里客人房的床上，一篇一篇地写草稿，然后如小鸡啄米般地一篇一篇打上电脑，再由我放上万维博客。 先生的这个系列对在海外的华人了解西藏生活、文化、教育体制起到了一个谁也没有想到的正面作用。大家的评论显示出对他文章的跟读兴趣。事实是椰公的文章对人们了解70年代的西藏起到了陈述事实，让回忆自己说话的作用。因为一个8到16岁的孩子看东西是比较客观的。孩子一般不会撒谎。 接着，08年夏天，我们全家回中国，我们去成都，专门跑到都江堰去看地震后的情形，回来后写了一个回国系列。 前几天，有一位博客作者想加我到她的友好链接上，问我是否可以，并说了一些对我很欣赏的话，我回复她的悄悄话时，告诉她当然可以加我为链接，另外因为我觉得她把我想得很高的样子（可能因为我的文字会误导人），我告诉她我是一个卑微的人，有时间可以去看《感谢生活》系列，那里记录了我的身份和经历。 朋友回话问，你说的《感谢生活》在哪里，可否给我一个链接？我就想去找出这几篇文章来给她。结果这时我突然发现，我的这个系列没有了，不但如此，所有2008年2月和3月、4月的文章全部没有了，在博客左下角的第一条时间性的博客链接是从2008年5月1日开始的。 我的心一下子空掉了。再找了几遍，就是如此，我的博客第一个分类目录就是孩子的世界（2），而且我还发现就是2008年8月也全部没有了，就是2008年9月里我写的回国系列，写成都男人趴耳朵等文章，也没有了，就是说，即使有年月链接的，里面的文章也严重不全了。 我的第一篇博客是《你要对自己好一点》，我写过我女儿和一个女孩儿抢鸡头吃的《两个孩子争吃一个鸡头》。我写过看自己很不顺眼才去参加跳舞班的《一切都是赘肉》，我写过《女人四十》，《是做精致女人还是真实女人》，我写过去奥斯汀开会时去河边路（还是网友告诉我要去那里的）走一走，我写因开博而闹过无数令人喷饭的笑话。我还记得一些充满智慧的劝我要先安抚好家人才能写博客的评论。 我写过我的学生的种族主义思想对我的挑战和我的精疲力竭； 我还写过《想念衣服》，许多女伴来捧场，我们想念好衣服的场面多么热闹，。。。。。。这些都无声无息地，没有了。 我等到先生晚上下课回来，告诉他这个我看来很不幸的消息，他一如我早已期待的样子，很镇定，说：“网上的东西就是这样的，你放上去就要想好，会不知道哪天就消失的。” 啊？！是的，我也不是没有想过这一天也许迟早要来的，万一哪天万维不存在了呢？那不就是我先生预计的结果吗？但是我没有想到这个事情真的会发生，当然万维还在，而且我已经去别的我熟悉的网友园子里看过一下，没有我这样的情况，我也希望类似情况永远不要发生在他们身上。 那么为什么这个情况独独发生在我的博客？ 我强撑已经发木不能思维的脑袋，给万维编辑的电子邮件地址写了信陈述情况，第二天编辑回邮件了，表示也不知道怎么回事，但是会尽力帮我找这些文章。编辑的话还是很真诚的，但愿真的能找回来。我愿耐心等待。 找不回来呢？这些文章我有底稿，我可以再往上放回来，可我有这个精力吗？这个网络空间里的人也会烦的。 我情绪不可抑制地低落了，看到正好网上有人们互相劝要快乐的绝招和警示良言，对我好像不起作用。人看来不是什么时候都能那样快乐的，或者是性格问题？ 后来我想清楚了，为什么我已经成年人了可还是会觉得难过，因为2008年2月到5月是写博开始的三个月，是最热情的岁月。在孩子后来也有意见、先生也开始警钟长鸣的那段时间，和网上作者以文会友的岁月，我还是很珍惜的，那就是我的一部分生命。那一部分生命质量还不低。还有就是有人写是为了好玩，有人写是因为她必须写点东西。 现在这一百多篇文章全部消失了，那些个仿佛有笑声有眼泪的评论也全部跟着消失了。无声无息，难道我不可以在这个地方，写下我的遗憾，因为我知道写在网上和存在硬盘还是有些不一样的。 网/往事如烟，随烟而逝。 2011，1，22 哪位看了如果觉得就这么点屁大的事还值得写篇东西来遗憾，无聊吧。那就浪费你时间了，对不住啊。
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