網事如煙，隨煙而逝 最近我的博客發生了一件怪事，一位萬維網上以文會友而認識的朋友知道這個消息，認為我該寫下來這件事，以警示別的博客作者。想想有道理，我就寫吧。也謝謝這位朋友的認真。 2008年2月我開始在萬維寫博，因為那時候萬維改了遊戲規則，要註冊博客才能在博客後面發評論，我屬於不吐不快之人，於是開了帳號；那時候我工作面臨一個關鍵的轉型時期，我知道自己是一寫就收不住的人，甚至設想過也許因為寫得分心我正在申請的工作可能都得不到了。但我還是寫了。 寫博的初期可以用瘋狂、興奮兩個字來形容自己的狀態。在這具體生活的世界裡，每天的忙碌是事務性的，必須去做的，除了和我先生和很少的幾個朋友，基本沒有和外界思想、精神的碰撞，然而原本忙碌和乏味的生活因為有博客而不同了。我看到自己的文章有人看，有人評論，開始的時候覺得神奇得很，人們真的可以在看不見互相的網絡上交流發自內心的想法、分享親身經歷。網上的交流，比每日平凡生活中的交往，多了一份率直、省略客套直入主題的爽快，無需為一些人際關係必須面對的扯淡而浪費時間。 後來我那一波三折的的工作可算是得到了，我有感而發，寫了《感謝生活》三篇。文章表達了一種即使身處底層也要面對生活微笑的願望。從那裡得到的評論，令我非常感動，第一次感到天涯若比鄰，天涯何處無芳草這些詩句的含義是什麼。浪跡天涯、備嘗生活艱辛的大家都有很多話要說，有的博客作者看了其中的一些話，眼淚不由自主地流下來，看得我在電腦前也不由自主地流淚了。那篇文章一下子拉近了我和很多博客作者的心的距離。 二00八年是一個多事之秋，三月西藏暴亂，五月四川汶川大地震，我寫了西藏暴亂引發感想的一首詩，其實我有十來年都找不到寫詩的感覺了，那首詩我寫得至少感動了我自己；我也寫了汶川地震後對生命的感悟，那是萬維一段非常動人的歲月，多少人都在寫東西啊；我先生在西藏事件的氣氛中，激起了無數童年美好往事的回憶，寫了《西藏歲月》回憶。一共八篇。我是看着他在忙完事事務務後，坐在家裡客人房的床上，一篇一篇地寫草稿，然後如小雞啄米般地一篇一篇打上電腦，再由我放上萬維博客。 先生的這個系列對在海外的華人了解西藏生活、文化、教育體制起到了一個誰也沒有想到的正面作用。大家的評論顯示出對他文章的跟讀興趣。事實是椰公的文章對人們了解70年代的西藏起到了陳述事實，讓回憶自己說話的作用。因為一個8到16歲的孩子看東西是比較客觀的。孩子一般不會撒謊。 接着，08年夏天，我們全家回中國，我們去成都，專門跑到都江堰去看地震後的情形，回來後寫了一個回國系列。 前幾天，有一位博客作者想加我到她的友好鏈接上，問我是否可以，並說了一些對我很欣賞的話，我回復她的悄悄話時，告訴她當然可以加我為鏈接，另外因為我覺得她把我想得很高的樣子（可能因為我的文字會誤導人），我告訴她我是一個卑微的人，有時間可以去看《感謝生活》系列，那裡記錄了我的身份和經歷。 朋友回話問，你說的《感謝生活》在哪裡，可否給我一個鏈接？我就想去找出這幾篇文章來給她。結果這時我突然發現，我的這個系列沒有了，不但如此，所有2008年2月和3月、4月的文章全部沒有了，在博客左下角的第一條時間性的博客鏈接是從2008年5月1日開始的。 我的心一下子空掉了。再找了幾遍，就是如此，我的博客第一個分類目錄就是孩子的世界（2），而且我還發現就是2008年8月也全部沒有了，就是2008年9月里我寫的回國系列，寫成都男人趴耳朵等文章，也沒有了，就是說，即使有年月鏈接的，裡面的文章也嚴重不全了。 我的第一篇博客是《你要對自己好一點》，我寫過我女兒和一個女孩兒搶雞頭吃的《兩個孩子爭吃一個雞頭》。我寫過看自己很不順眼才去參加跳舞班的《一切都是贅肉》，我寫過《女人四十》，《是做精緻女人還是真實女人》，我寫過去奧斯汀開會時去河邊路（還是網友告訴我要去那裡的）走一走，我寫因開博而鬧過無數令人噴飯的笑話。我還記得一些充滿智慧的勸我要先安撫好家人才能寫博客的評論。 我寫過我的學生的種族主義思想對我的挑戰和我的精疲力竭； 我還寫過《想念衣服》，許多女伴來捧場，我們想念好衣服的場面多麼熱鬧，。。。。。。這些都無聲無息地，沒有了。 我等到先生晚上下課回來，告訴他這個我看來很不幸的消息，他一如我早已期待的樣子，很鎮定，說：“網上的東西就是這樣的，你放上去就要想好，會不知道哪天就消失的。” 啊？！是的，我也不是沒有想過這一天也許遲早要來的，萬一哪天萬維不存在了呢？那不就是我先生預計的結果嗎？但是我沒有想到這個事情真的會發生，當然萬維還在，而且我已經去別的我熟悉的網友園子裡看過一下，沒有我這樣的情況，我也希望類似情況永遠不要發生在他們身上。 那麼為什麼這個情況獨獨發生在我的博客？ 我強撐已經發木不能思維的腦袋，給萬維編輯的電子郵件地址寫了信陳述情況，第二天編輯回郵件了，表示也不知道怎麼回事，但是會盡力幫我找這些文章。編輯的話還是很真誠的，但願真的能找回來。我願耐心等待。 找不回來呢？這些文章我有底稿，我可以再往上放回來，可我有這個精力嗎？這個網絡空間裡的人也會煩的。 我情緒不可抑制地低落了，看到正好網上有人們互相勸要快樂的絕招和警示良言，對我好像不起作用。人看來不是什麼時候都能那樣快樂的，或者是性格問題？ 後來我想清楚了，為什麼我已經成年人了可還是會覺得難過，因為2008年2月到5月是寫博開始的三個月，是最熱情的歲月。在孩子後來也有意見、先生也開始警鐘長鳴的那段時間，和網上作者以文會友的歲月，我還是很珍惜的，那就是我的一部分生命。那一部分生命質量還不低。還有就是有人寫是為了好玩，有人寫是因為她必須寫點東西。 現在這一百多篇文章全部消失了，那些個仿佛有笑聲有眼淚的評論也全部跟着消失了。無聲無息，難道我不可以在這個地方，寫下我的遺憾，因為我知道寫在網上和存在硬盤還是有些不一樣的。 網/往事如煙，隨煙而逝。 2011，1，22 哪位看了如果覺得就這麼點屁大的事還值得寫篇東西來遺憾，無聊吧。那就浪費你時間了，對不住啊。
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