昨夜 昨夜又做了让我越做越累的梦。醒来只有怅惘。喜欢探寻梦的起因的我总会想，这是生活中的什么让我做梦。 我梦见了我和先生、女儿在一个似乎是供大学生住宿的公寓楼的顶层，在一个热闹的露天饭店吃饭。吃饭后我先回房间，然后我的猫咪就跟着我，接着我们就想回家了。回家，却走到了山路上。山路崎岖，树林很多，我的猫咪一直趴在我的肩膀上，我的手总得托着她，生怕她摔了。这样我的胳膊就很累了。 我的猫咪用那双黑黑的眼睛斜盯着我看，看我如何走山路。她一刻也没有离开我，没有到了野外就想回归野外的一点意思。多么跟人的猫咪！ 就这样走了很久，走到天差不多黑了，接着天又还是亮的，太阳亮得晃眼，山路一片寂静，就我和一只肩膀上的猫在走着，不知去向何方。
直到女儿房间的闹钟响了，把我给叫醒了。晨光在窗帘上方的空档显现，我发着楞，觉得肩膀很累，再看我的床上，猫咪摩卡已经醒了，打起了呼噜。啊，梦中的猫咪不是摩卡吗？好像是她，也好像不是她。 梦中的猫咪和摩卡一样有一幅略显滑稽的长相。
等我想为何我会做这个梦的时候，我当然不能回避自己，我知道这是因为我对我逝去的猫儿的思念。我无数次想起他，但是因为巨大的打击，我一直不能写写他----我心爱的猫儿Squishy。
Squishy已经走了五个月了。难以相信，时间很无情，不会因为你的感受而停留。每一秒在出现的时候就已经是过去。我可怜的Squishy已经走了五个月了。那离开的第一个月是多么漫长而难过呢。
五月一日，一个晴朗的星期日的晚上八点，当我们从公园欣赏过盛开的丁香花，还沉浸在丁香那香气扑鼻的味道里，回到家里的时候，打开门，没有看到通常都会出现的情形，我们的猫咪没有在门边迎接我们。我和女儿喊着猫咪的名字，开始上下寻找。找遍了所有的房间。什么也没有发现。
这时候我知道大事不好。但是我又不知道什么事发生，我想是不是有人破门而入把我们的猫带走了……那么他一定没有好的命运…… 于是我检查门，门并没有被撬开过的痕迹。我又到车库里转一圈，一无所获。回到厅里，我像无头苍蝇般转来转去，最后不知什么指引我打开了那扇似乎关起却没有关、唯一的我还没有检查过的通往露台的门，我打开那扇门，啊！面朝露台、背对客厅的方向躺着我熟悉不过的猫咪。身体伸得极长，占据了整个门的宽度，像做一个体操动作没有收回，已经僵硬。 当时的惊悚、不敢相信而又不得不相信的情形，历历在目，不愿回首，却又无法忘记。当时我一下子就喊出来，Squishy，为什么，为什么，你这是怎么了！ 我女儿在楼上看到我发现猫咪一下子就哭喊出来，“妈妈，妈妈，No，No，No”，孩子被这样的事实惊呆了。我冲上去抱抱她，但是我想到冰冷门边的猫咪又顾不上安抚女儿，立刻跑回到门边，我抱起了身体已经僵硬还有一丝余温的猫咪的身体。他的脸是痛苦地扭成一团的，头上的毛也一撮一撮的，乱了，有的地方成结成块，下巴和胸部有些湿漉漉的。 看着猫咪，我脑子里出现了五点钟的时候，听到大学钟声准时敲起，声音特别漫长、清脆，我们当时在女儿钢琴老师组织的年度结束钢琴汇报演出会上。那个钟声不知为啥特别清晰而耐心地、寂静地敲着，我相信天在通知我们什么事情，这都是事后的联想。然而谁能说它不是真实的感觉。
我看到对着露台的玻璃门，从底部到一米五左右的地方，粘满了猫毛、爪印。一缕缕、一丝丝，还有蚂蚁忙碌地爬在门边。它们一定是嗅到了什么气味而来凑热闹。 我能想象，猫猫是扒开了我没关紧的面向客厅的门，然后想冲出去这面对露台的玻璃门，然而这玻璃门哪里是轻易可以冲开的，它坚硬无比，任你怎样撼动它自岿然不动。 猫咪一定撞疼了头，身子，爪子。撞伤了骨头。 这扇冰冷而坚硬的门，挡住了猫咪想冲到外面结束生命的愿望。猫咪的这种习性我是小时候听爸爸说的。爸爸说猫咪会自己到外面找个地方静静离开世界。当时刚上初一的我觉得猫咪怎么那么懂事呢？看来我的猫咪就是想这样做可惜没有被成全。但是若真出去了我可能要为找不到他而疯了。 我愣愣地看着这扇门，想象着这里发生了什么。在六个小时后，我们和猫咪一别不再相见。这里发生过惊心动魄的生死战。从现场看，猫咪可能是在五点左右停止挣扎的，离开了这个这样在意他、喜欢他的家。在大约一个小时的时间内，猫咪经历了怎样的痛苦挣扎啊，玻璃门上留下了他最后的语言。我每每想到此都不寒而栗。 我想，他还有一些话没有给我们说。 他可能会说，我想再在你们这里多住些日子。 泪是没有的，极度惊悚的我只有巨大的恐惧和不相信。无论如何我感到对不起猫咪，因为是在我们不在家的时候，他突然死去的。那么是什么原因呢？这一切只有后来打电话给医生等等才能被猜测。然而猜测只能是猜测。医生说可能是心脏病突发。 我只知道，我心爱的猫咪，给我许多归属感的猫咪没有啦。我还能如何去生活呢？真的好绝望。我知道有人会说，不过一只小动物，不要这么难过。这样的话还是少说为好。 然后我找来了邻居马克，他也不敢相信眼前所见，他和我们交谈，用他父亲刚离开人世不久的更糟糕的事实安慰我们，然后他和我先生把猫咪埋了。他还说了一番我很难忘记的话，在此不提。 我先生貌似镇静，但其实后来我知道他非常难过，这令我安慰。 许多天过去了。这个春天，这个春天，哼哼，还是不提也罢。虽然时间过得很快，但是悲恸离开得很慢。 许多天、几个月就这么过去了。忙碌的日常生活可以掩盖心里的困惑和痛楚。但是在梦中，年轻的Squishy会回来，他趴在我的肩膀，和我一路走着漫山遍野的山路。 如果你多活些年头，在正常的年龄离开，我们的悲恸会少很多吧？五月一日晚上在外地上学周末打电话回家的儿子，听到这个消息后也非常震惊。后来在Facebook上他发布这个消息，说， “我家一个最矮胖而最可爱的小家伙，你离开得太快了”。只有简单的一句话，却令我一下泪流满面。 很难解释我对小动物们的感情。我只知道，能写出来的，不及心里的十分之一。有的东西语言只能表达一点点。但是好在有语言，可以写出来，期待能放下一点？ 人间太多伤感，和不到三岁的猫咪别离是对我沉重的一击。愿你在另一个地方快乐，我们心爱的猫咪。
2016，10，5
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