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聊聊女性要不要工作的话题 2012-02-02 00:00:40
聊聊女性要不要工作的话题


这个话题很大,写这篇东西只是有感而发。先说一段对话,这段对话发生在六年多前,之所以想起这段对话也是因为海云最近刚刚写的《谈谈中年职业女性》一文。

那时候我因为在美国找不到全职的工作,就在中国找工作,然后决定接受我的母校的聘书,回母校去工作。

工作很好,但是家庭被分成两半,我和女儿在中国,先生和儿子在美国。没有多久我就无法面对自己仿佛撕开两半的内心的难受和彷徨,下了决心辞职。

当时学院的一位系主任,在美国的一个名牌大学获得博士学位,曾任职于香港一个很好的大学(我过去读研究生时就认得),知道了我的决定。说他支持我的决定。但是他也告诫我,回去美国后一定要找一份工作。

他告诉我他的太太本来和他一起在美国同一个大学读研究生,读到了博士候选人的时候,由于要生孩子就放弃了学业,后来孩子小,接着又有了第二个孩子,这样就拖下来,一个只差一个论文的学位就没有了。

现在这位先生回到中国的大学工作,他的家也分成了两半,他已经在粤港跑了几年。他的太太由于最小的孩子还没有高中毕业不能而且也不愿来加入他。太太在港没有正式工作,又不愿完全闲着,就同时做着几份家教,经常对他发无名火,怨言甚多。特别不能听到大学同学要聚会的消息,也从不参加。因为那样的场合大家都暗自比来比去,同学要么发财要么当官,她只有无限的惆怅和遗憾。

这位教授就对我说:“我一直劝她要把那个学位读完,那时候她说,孩子还小,带孩子要紧,等孩子大些,她又说还是孩子教育要紧,学位就只能算了。孩子再大些,她也没有了读书的状态了。现在看她常闷闷不乐,我也很难受。劝她什么都没有什么用。很多道理她不是不懂,就是没办法看开。当年我们都是中国最好的大学的高材生,我理解她。我帮不了她太多。她不开心我也开心不到哪里去。”

我看着他那苦恼的样子,除了点头什么也做不了。

“所以,我劝你一句,你回去后一定要找一份工作,不管是全职还是part time,反正要做一份工作,最好和专业相关。你不要想着,你老公有工作钱够花你就不用工作了,你这份工作的钱哪怕只能刚好够你孩子的幼儿园的花销,你也要去做这份工作!工作很重要。记住我的忠告!”

我回到美国后,不敢忘记这位教授的忠告。我后来有全职工作,而且与专业直接相关。其他的于此文无关的属于废话不提,我承认工作是苦乐参半,酸辣自知。但是叫我放弃工作以免此累而尽情享受在家的时光,我也很难做到。随着由于孩子的飞速成长而带来对岁月流逝的体会,我更加理解了一些全职主妇的选择。我尊重她们,她们时刻提醒我“似水流年”四个字的分量。

前天我看到了海云的文章,字字句句发自内心,说出了一个女人还是要有一份工作才可以有手头要用钱时不需要问老公讨的自由,当然她想说的工作的理由远远不止这个,但是不知道为何这个理由给我印象很深,也许是这个例子太生动真实吧.

 

木心在她给海云的评论中说:“我妈妈说过,自己手里有,好过别人给。工作着是美丽的。”

木心的评论引发了许多人的共鸣。

一个有了孩子的女人要不要工作?这个问题恐怕永远都会争论下去。因为大家都生活在社会里。社会对性别(男人、女人的性别)当然是有不同期望的,说没有那是睁着眼睛说瞎话。这里的关键是,我们愿不愿意承认正是这种貌似合理、公允的期望的不同,是造成男女无法平等的原因之一?

男人和女人由于经济地位不平衡而带来的家庭内部冲突,就像上述的教授和他太太的故事,应该承认有命运的成分。也就是说,这是无法避免、一定会发生的,这样的冲突尤其多发生于女性有了较高的教育程度、对自己的人生多少有一点不仅满足于做家庭主妇的情况的家庭,而且这样的家庭中国大陆比台湾多,我认为这是大陆1949年以后强调“男女都一样,妇女能顶半边天”的社会环境决定了的。说这是好与不好没有太大意义,这已经是一种文化了。

说起女人要不要工作这个话题总是会和另一个更容易引起冲突的话题联在一起:男女平等。后者实质也是一个政治话题。这里就顺带聊聊。男人和女人怎样才叫平等,这个问题也永远在争论。有人说都挣钱就可以平等了,还有人说现在的女性比她男人挣钱还多,言下之意是这样的女人比她男人在家里地位还高了;这完全是光用钱来作为衡量事物唯一标准的片面看法。还有人说在家也不等于不平等,关键是女性要有自由的心灵。这个说法很有思想,细想一下随之而来的问题是自由的心灵本身是否就太难以企及了,谁才能有拥有一个自由的心灵的奢侈?是否说平等这个高门槛是要女性达到一定的教育程度、思想高度才有可能拥有?

男女平等到底是什么?我比较认同的是这样一个看法,男女平等的实质在于社会对女性真正的尊重。这种尊重来自男性也来自女性。那种对女性的价值总是贬低,对女性做的工作(包括职场的和家庭内部的做家务)总是贬低或不尊重才是不平等的实质。

挣钱、工作、上班的女性在家里是不是自然而然就平等了?不是。但是没有正式工作的女性,怎样避免出现那位教授夫人的闷闷不乐的局面,也是一个话题。这里面有太多文化的因素在起作用。中年职业女性这个话题本来就不是一个简单的话题,我们怎么能指望一个简单的答案,或用一种高高在上的态度去评价就行了呢?

要做的,是面对我们的性别文化,用解剖刀来开始。而且要有一点性别经历、有一点因性别而有过两难或纠结的人,才会对这个问题有所察觉。可能还有太多的人,认为现在不是已经平等了吗,还有什么可在这里虚张声势说来说去的,这就纯属见仁见智了。

2012、2、1








浏览(10022) (0) 评论(73)
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文章评论
作者:椰子 留言时间:2012-02-16 20:59:36
灯,
我也是常想为什么会这是一个经久不息的话题?我想,一个原因是,人生的很大一部分其实就是围绕性别而进行,男性女性inherit the world differently。所以在工作、家庭这样的两性交互作用的场所,这个话题将永远。

另一个原因,还是人总是想占有更多的资源,prestige也是一种资源。男性统治社会、政治、宗教领域习惯了,受不了那种被挑战的威胁。

再一个,女人们自己,又有多少人还是相信嫁汉就为穿衣吃饭?

谢谢你的评论!
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作者:偶灯斯陋 留言时间:2012-02-13 23:36:31
椰子,谢谢你送我一顶专家的帽子,可我戴不起哎!
万维近来连着几篇女性职业家庭婚姻,形成了专题论坛,希望能继续下去。
女性的人生应该是独立的呢,还是需要靠挂在婚姻这棵支柱上,不必工作也幸福,这确实是一个经久不息的话题,也是一个伸手可触难以回避的现实。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-11 00:33:28
同原,
怠慢了,请原谅。

“其实男女平等最终表现在时间上,年轻时,男人带着女人过,老年时,女人带着男人过。”----说得很实在。想想的确是这样的。平等不是口舌之争,是要用时间去见证这个过程。谢谢你给我的启发!
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作者:同原 留言时间:2012-02-08 04:54:23
其实男女平等最终表现在时间上,年轻时,男人带着女人过,老年时,女人带着男人过。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-07 21:06:37
小思,
你好,谢谢你的来访。哪敢做大人,你太抬举俺了。

谢谢你对这篇文章的认同,这个题目太大,我也没说什么,就是随便聊聊。常来啊!
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作者:椰子 留言时间:2012-02-07 21:05:03
倩影,
你好,谢谢再访。很喜欢你的直抒胸臆,对工作着是美丽的从“势”的角度进行了剖析。很有道理。我想一份真刀真枪的工作也是挑人的,不是什么人都愿意忍受一份有挑战的工作的煎熬。

对于我,说实话吧,我觉得我还做不了不外出工作的主妇这份同样有挑战的工作,我没有那么能干,也不是那么热衷于做好吃的,当然我也爱做好吃的,但不能以此为业。所以我敬佩做主妇的人,那需要一种定力。一个有定力的人做什么都会很好,但是定力难具备啊。

我觉得你还是要开博的好,虽说一个有个性的写作者必然遭来那种不对口味的人挑刺或找茬,但是还应该相信,懂你的人毕竟存在。你一定是一位很有立场、观点的作者,不写可惜了。

我的家里的事情,没有永远的太平,只有暂时的平静。我常常觉得自己教子无方。祝你enjoy当你的虎妈:)。

祝好!常来玩。
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作者:小思 留言时间:2012-02-06 22:00:50
椰子大人在上,小厮前来报道。感觉写的挺中肯。
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作者:倩影 留言时间:2012-02-06 17:58:59
记得电视剧汉武帝有一段,是汉武帝的老师教他关于“势”,准确的记不清了,大致是老师说:“你看这水在地上流,不算什么,但如果它在高山上流下来,就有“势”了,就不可小看了。”对这段我印象很深。高度其实很重要,有了高度,就有了势,就有了力量。这个势你可以不用,但不能没有,没有就不能成事。这治国平天下的道理,大到国家,小到我等小女子,都适用。试想中国如果没有核力量,不早就傻眼了吗。女人也一样,赚钱可以不用,但不赚钱,就会有傻眼的时候。所以,如果有得选的话,女人应该选择要这个“势”,就是我说的那个谱儿,谱儿得摆着,用不上最好。你还是可以做你那温柔之水,只不过要做高处的水,这份高度的力量可以使你的温柔更稳定,更沉着,更持久,一句话更美丽。这大概就是为什么说工作着是美丽的吧。

所以也不能说我是为了兴趣工作,工作只是我人生这盘棋上必然会选择的一步。走了这一步,进可攻,退可守。按兵不动都是高着。能走为什么不走呢?




椰子:

谢谢。还是版主够范儿,斡旋四方,从容不迫。倩影自问没那个本事,我要开博,非闹个鸡蛋,子弹,石头,板儿砖满天飞,打个稀里哗啦。各位可能有所不知,我乃恶女一名,类似中国虎妈,只能在自家作江山,出外绝对会给民主社会添乱。最近感觉连自家的江山都摇摇欲坠,随着两位小臣子日渐长大,政变随时可能出现。我已跟老公说好,一旦政变出现,我会立即自动下台.届时我俩便可逍遥自在,云游四方去也。

祝各位晚安!
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 18:09:10
倩影,
“我认为美国应该认识我,女人不是只有单身妈妈,或是被老公欺负的,被迫才工作的,家庭健全不缺钱的也可以选择去工作。”----这句话应该被更多的人听到,我感觉太多的人(包括男的,女的)都是觉得要工作的女的,是不得已而为之,是老公养不起而为之。难道女人不能因为想工作而去工作吗?这样就是个问题女人吗?

好吃,
你的理想实现了吗?我看上面这位倩影是实现了。谢谢好吃评论!我想,如果男人都这样(为挣钱而工作),难怪好多优秀的事业女性都在为男人叫屈,说男人其实比女人更不容易了。我想,真正的平等真的是很难很难。因为人们的理解根本无法达成一致。你说这可咋整?:))
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 18:00:49
妞啊,
还是你牛,真的很牛。

“因为这个问题,传统农耕社会不存在,现代与后现代社会,对此永远无解。”----千真万确!传统社会不存在了,现代社会和后现代的一个显著话题(课题)就是性别的话题。社会的确需要改变,也是社会改变(工业革命,信息时代)带动了女性参与工作的广泛和逗起了她们的“事业心/工作心/挣钱心/寻找集体归属感心”(全接龙了哈)。这个社会,因为女性参与工作,多了很多冲突矛盾,所以喜欢简单化思维的男士们相信:只要女人回家,天下一概太平。这也就是说,传统农耕社会还是被不少人向往的。

这的确是一个无解的题目。所以也只能随便聊聊。谢谢阿妞倾力奉献思想。名女人普通女人都生活在这个具体的、互相盯着看的社会里末。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 17:54:09
竹子,
你的思考全面细致,与你一贯的风格一致,非常佩服,咱俩早就该同学:),还记得你那个伟大的梦吗?

我回应一下你的观点:
1.一个男人,如果收入很高,且工作稳定,可能希望妻子呆在家里。反之,如果工作不稳定,或收入不高,他会希望妻子有一份工作。一个人工作,一旦失业,会很麻烦。我们华人家庭,没有本地美国人那样广泛的人脉关系,失业后再找工作不容易。----全是大实话,男人也期望女人找工作,这与男人自己的工作稳定或收入有关。这也是我以前N年前写的硕士论文的发现,很有意思。

2. 有没有人想过,母亲在孩子眼里的形象?我的一位同事,曾骄傲地提及,他的母亲很能干,是资深研究员。----我几个学生说,他们的妈妈是家庭主妇,等他们都上大学后妈妈自己觉得didn't achieve much,only raising kids。我听后有点黯然。但是问女学生,多少人愿意当全职母亲的,还是有不少手会举起了,这就是现实。年轻时的想法和真的当妈妈后到中年时的想法会不同吗?我相信是的。

3.上面的留言中,不少人提及,孩子小的时候,母亲的陪伴很重要。如果夫妻俩没有孩子,或者孩子已离家读书,现在是空巢家庭,妻子该不该出去工作?四十多岁后再找工作会不会很难?----对啊,如果工作是等着你去挑的那就好喽。可是谁都知道这只是个笑话。四十岁后能找到啥工作,看看大多数人,不要只看那种女天才,男天才。工作要不要资历的积累,学历的有效性?答案是肯定的。

4.二十年后,如果我们再来“聊聊女性要不要工作的话题”,会是怎样的光景?----一个人难就难在,今天不仅为今天,还为明天后天活着,是得想想。

顶你所有的大实话,咱需要的就是大实话。套话空话假话言不由衷的话,都可以理解,但不欢迎。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 17:44:28
别煮啦,
谢谢赞同,一起思考吧,我们并不孤单。:)看这里这么多讨论的声音这么热闹就知道了。

偶灯,
你总结得很好,女性出外工作“是为了经济独立, 用经济收入满足温饱的生理需求,用经济收入带来心理安全感,而且在工作岗位上有集体从属感和自我意识,还有通过自己的工作和劳动,创造新产品,新作品,发挥自己的聪明才智,得到社会认可,实现自我价值的需要。总之,经济是个“纲”,纲举目张。 : )”----专家就是专家。工作岗位上有集体从属感和自我意识,这点听得不多,但很重要。相信很多工作的女性会同意!

我许多做了母亲的学生说,我很想和成人说话,而不是只和baby说话,所以我回到课堂/或回去工作了。

有的东西只有做过才知道那个中滋味,例外的个案永远存在,所以不需要辩驳。

识字而已,
能享受自己的选择带来的生活是最幸福的,祝你总是幸福快乐!

也无需去judge别人的选择。尊重别人自己的理性选择吧。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 17:36:01
muzzy,
谢谢评论。有一个话你还没说出来,我问一下,不过你也不用回答,因为答案已经隐含在你的评论中了。你说女的选择了做妈妈,就要把孩子放在第一位,其他都第二位,那男的呢,做爸爸了,是否也该如此还是男的就可以把孩子放第二位?

你说只生一个就不必把工作放弃了,只生一个还很亏了,我看这里吃这样的亏的人可不少。不知道这种吃亏里头是什么原因,也是有意思的。

倩影,
你好!谢谢你说说自己亲身的经历。我一向最渴望和最尊重的就是愿意分享自己的相关经历的人。而且是以一种平和、平等的态度来分享自己经历,不是用show自己经历以证明自己高人一等的那种分享。

你说的几条很真实,特别是“没有接触外界,自然就成天看老公的脸色”这话,很坦白,需要很大的勇气和自信心才说得出来。谢谢你!

这些是普遍的情况,从中国大陆出来的我们多少都有一份工作情结,是好坏姑且不论了,因为这已经是中国当代文化的一部分。但是有的人处于这种情况却不愿说;或顾左右而言他。要坦白自己的内心想法是很难的,我因此特别尊重和欣赏你。你让我看到你的自信。

也应该承认这里(美国)的文化对女人在家还是出外工作更包容,求同存异,追求自己向往的生活吧,除此还能如何呢?

希望你开博,那样可以更完整地说说自己的想法。感觉你是一位雄辩的辩论者,祝好!



祝新年好!
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 17:21:38
天婴,
谢谢你的评论。你的话总是很有思想内涵,令人顿足思考。

你说女性有强大的内心很重要,说得太好了。只是如何具有一颗强大的、不人云亦云的内心,家庭是两个人的世界或有孩子后是更多人的世界,不是一个女人有强大内心就可以全家都内心强大的。所以顺着你的思路想,平等只能是一个很多内心普通的人达不到的目标了。不过在学术上还是有探讨这个(性别平等)的必要的。

可能因为我们还不是真的老了,所以还有很多困惑,很多境界很低的东西,就才会在这里大放厥词地随便一聊。:)

雨露,
谢谢你的评论!能找到愿意一起商量选择方案的伴侣,这平等已经达到了90%了,:)。

赞赏你说的女人不要老是把一些其实是贬低自己的话挂在口头,像“男人就是要养女人”,“男人就该比女人强”,可是奇怪的是你不觉得常看到沾沾自喜的女人在这样说话而我们还会去附和她吗?因为那种场合你不附和一下好像就“很不合群”哦!我们好像自己也爱去羡慕一些可以不用出外工作而尽情享受男人养家的女人?当我们看到家庭可以只要有一个人(当然是男人)而另一个人(女人在家)总是available for vacation的家庭,是不是也很羡慕的?这种自我矛盾很有意思。

自我矛盾其实是常态,矛盾过后照样走路呀。我就常自我矛盾。

百分之一,
谢谢你的评论,很高兴看到你来加入这个话题。

生活丰富多彩,人的性格也是多面体,任何一种试图以一种方案来规定所有属于这种category的人(如男人、女人)该如何如何的做法,都是power在实施而已。人与人之间如果category不同,还能互相尊重,不容易。我的感受而已。
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 17:06:18
又笑了,
谢谢你的补充说明,知道你的立论点了。是的,中国的由政府给予的妇女解放是产生了一个误解和浅薄的观念:谁挣钱多谁就地位高。这是否与中国的女性主义思想并没有在49年后真正得到学术意义上的探讨有关?男女平等是一个奢侈的学术话题吗?不是。是政治不允许吧。我们要去外面才能看到这些文献。那真是像打开了一扇窗。

女性主义思想对于结婚有孩子的女性,可以是一面双刃剑。因为还是那句话:人不是在真空生活,而是有丈夫的期望、有婆家的期望等等,这些期望可以令一个人的生活带上性别的烙印,我们全都在这种烙印下生活。

Palm Tree,
Thank you for your opinion.I think your point still says something associated with "essentialism", that all women shall not work if their husbands' income can afford a middle class life style. That simply says women shall not have a career. All they deserve is just a job.

I have to say, I simply cannot agree with you.

And you said "The fact that she still keeps her job simply means her husband doesn’t make enough money! ",the fact is, a woman who works is likely she really wants to work no matter her husband provides or not. Can a woman desire to work? Can a woman desire to have a career? Why not? This is not 18th or 19th century when women had to feel guilty if they wanted to have a career/outside home job. Before we judge women, understand them better.
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 16:48:51
河已非非,
好听而有哲理的名字!谢谢你的意见!很有共鸣。

的确白人家庭更多全职主妇,这是白人中产阶级家庭可以负担这种生活方式,为什么?因为白人有最多的财富,是wealth,不是收入,尽管这二者常一致。而我们这样的,即使有工作所以有收入,但不是有财富,财富是靠代代积累的。所以我们只能:“对俺们这些经济暂且独立但无保障的黄中年女来说,理想的状况是,工作个七八年,停两年,再工作七八年,再停。。。可是哪有这样的好事呢?!且挣扎吧。”

亚裔的家庭多数是两份收入才能保持在中产阶级里较为高些的那个阶层里。这种和白人家庭的不同还是可以注意的。

你的文章、文笔很风趣,多写吧!

识字而已,
美国社会的确有很大法律条例来保障人们的利益权益,同时,美国的家暴事件也很多,因家暴而导致伤亡的也是一个惊人的数字(我只是闲聊就不去提高供这么统计了),这其实也从另一个侧面反映了男女平等在普通人家庭里还是只是一个理想而不是现实的现实。我的个人看法而已。谢谢评论。

又笑了,
谢谢评论!男女平等在不同的国家不同,这是一个挺学术的观点,不过我想,在不同之外,人们也在竭力找到一些属于人权共性范围内的东西,加以推广,而且往往是由发达国家向次发达国家推广。你的观点值得我的再思考。

元宵好!

天择,
你说人是社会动物没有问题,在一些特定语境里说女人是动物就要看具体情况了。我不是一个不能开玩笑的人。希望你不要介意:)。

你说的日本男性认为要女性工作是男人无能的观念,在日本还是那么普遍吗?我想今天的中国也有男性又有这种想法了。虽然男人希望女人呆在家里不出外工作肯定也有其理由。文化的氛围是许多现象最深刻的原因。我只知道日本的女性也有人很想工作,所以她们来到美国读了学位后就留在这里,不愿再回到那个不平等的祖国去也。人各有志。

其实我想说的是,女人工作不工作,不应该有一个绝对或接近绝对的一刀切结论,那无非是摇身一变的essentialism。问题就是很多人只要一听到女人这个符号,想到的首先是哦女人啊,还是不要工作,家里最适合她们啰!回了家就什么问题都木有啰!

这种想法对人的行动有影响,因为人不是在真空里生活,而是在社会关系里立足生存的。男人女人,组成了社会关系的一大半哪。谢谢评论!
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 16:28:26
枫苑,
谢谢评论!两年前你出的题目和我们的评论言犹在耳啊。能再听到你的声音很亲切!

觉得你说得还是很理想化的状态。人格平等是理想,而且不一定要经济平等。可是这个经济社会能轻易做到这一点吗?还是要男人女人都有好的修养好的心态,这还是太理想化了。再有女性还适合从事很多别的工作,工作上的性别分割也是社会学分析造成男女不平等的一个制度性因素。社会的技术条件在变,传统规定的某性别适合什么工作的观念也要变了。而且事实已经证实了女性也能做好许多所谓的“男性工作”。作家、导演、科学家、政治家原来都是男性的事情。只是问题是:大多数不是“家”的平平常常的人达到了性别平等吗?这是另一个更难以回答的问题。

我觉得男女平等可能永远只能是理想主义的东西,但是在学术上却不能放弃对这种价值的研究。学术总是应该走在前面一些,我个人看法而已。

元宵快乐!
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作者:椰子 留言时间:2012-02-05 16:16:48
毛咪,
你好,谢谢你第二个评论。看后感慨万千,非常感动。尽管你没有开博,但是寥寥数语,我相信我听得懂你的意思。听懂了,可是要做到淡泊还是很难滴呀。

“女性,特别是在中国受过教育的女性,真得要学会放下、淡泊,才能觉得美好的日子在前头,赶快往前走啊!”这是对在中国喜欢比赛、争当“先进”“模犯”环境里长大的女性最好的忠告和反思。

我深深地谢谢你了,毛咪,还是希望你能开博分享感悟。
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作者:好吃 留言时间:2012-02-05 04:40:46
理想是, 老公给钱, 我只为兴趣工作, 呵呵
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作者:椰子 留言时间:2012-02-04 23:48:41
各位评论者,
因今天和昨天都为工作、家事、“大家”事缠身,无法找到一个完整时间回复各位评论。请谅。

明天希望能回复。祝周末好!
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作者:倩影 留言时间:2012-02-04 18:14:52
回复识字而已的评论:

一份真刀真枪的工作,和做义工或者教会等等你好我好大家都好的帮忙是
不一样的。前者你有DEADLINE,你有和各部门,和领导,和同级,和下级各种各样
的微妙而复杂的关系要处理,还有只能做好不能做坏的压力,远比后者复杂得多。
所以听你这么说,你已经跟社会有点脱节了。另外和一个人说很多话,不代表就有
话说,有时是没话找话,说话不是主要问题,是说话后面的那种感觉。孩子给我们
带来了很多快乐,但那是另外一种快乐,作为一个ADULT,你的ULTIMATE PLEASURE
还是来自你的伴侣。经济独立不是女性的悲哀,而是女性的自豪,处理好事业和家
庭的BALANCE难道不值得自豪吗?难道只有有家庭没事业才值得自豪吗?我不需要认
识美国,我认为美国应该认识我,女人不是只有单身妈妈,或是被老公欺负的,被
迫才工作的,家庭健全不缺钱的也可以选择去工作。我赚钱,我却从没养过家;我
赚钱,我的钱从来不进共有帐户,共有帐户从来都是老公往里存钱,我拿银行卡随
便取;我赚钱,我从来都刷附属卡走老公的账。没人逼我去赚钱,我去工作,我要
的就是那个谱儿。我不教我的孩子书本上的大道理,我教他们POLITICALLY INCORRECT的
人情世故。我老公有时都从我这儿学。你替我不值,你知道我值多少吗?
回复 | 0
作者:倩影 留言时间:2012-02-04 18:13:41
muzzy:

我不是一个孩子,我有两个。我出去工作,我们请了住家保姆,很多年了。白天保姆
带孩子,送上学,接放学,打扫卫生,煮饭。我下班回来送他们去各种班,检查功课,
督促练琴,帮他们洗澡,讲故事,送上床等等。周末保姆放假,我又当保姆又当妈全
包。为了孩子,我放弃了原来收入比较好,也比较忙的工作,换成现在准点下班比较
有保障,离家比较近,收入一般的工作。我觉得这样生活比较BALANCE。
回复 | 0
作者:阿妞不牛 留言时间:2012-02-04 11:38:58
补充一句:
无论对于女人还是男人,要工作找不到,是悲苦,有工作可以选择不要,是福分。在西方,第一夫君的职位已经快同“没有工作”的第一夫人差不多荣耀了。而无论是中国还是美国西方,在“第一夫人”和“第一夫君”之下,喜欢做窈窕奶爸的还是比安心做镇宅夫人的少。日本如今的那位皇后,不幸福啊。
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作者:阿妞不牛 留言时间:2012-02-04 11:31:38
哈哈,有一个热烈讨论的永恒话题啊。
估计希拉里现在也在对这个话题伤脑筋,哈哈。
俺觉得楼主的观点含蓄平实,皇城兄的直率,沁霈的崇高而理想化,晓竹的总结很不错,但是都是开放性的。因为这个问题,传统农耕社会不存在,现代与后现代社会,对此永远无解。

对面山坡上的草最青翠。自己这块草地的味道自己最清楚。呵呵。
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作者:晓竹 留言时间:2012-02-04 08:20:24
椰子,这个问题挺难回答的,因人而异吧。说说我的几点看法,有点长哦,而且政治上不一定正确,呵呵。

1. 享受工作,享受成就感,喜欢办公室、同事、专业技术等,应该上班。
2. 享受家居感,喜欢做饭管孩子、整理房间、养花种草等,可以考虑居家。
3. 有些女人想上班,但孩子小,家务多,无法工作。如果坚持上班会很累。
4. 有些女人不想上班,但是因为经济原因,需要上班以获得收入。

5. 丈夫的态度很重要。如果丈夫的脸色不好看,妻子最好去工作。
6. 父母的态度也很重要。如果父母不希望女儿呆在家里,一直旁敲侧击地表示希望女儿出去工作,女儿呆在家里不一定安心。

“为自己活着,明白自己想要的是什么,开心就好,不要在意别人的看法,” 这些话说起来容易,做起来难。

人不是生活在真空里,一个人的心态和幸福感不可避免地受到周围环境、旁人看法、经济条件等的影响。

受过高等教育的女性,她过去的同学可能大部分都在工作,而且事业有成。同学聚会时,不工作的女性心情复杂。尤其是那些大学时成绩很好,现在却不工作的。在同学聚会的场合,“我有老公养着,不用上班”可能不是值得炫耀的事。

一个男人,如果收入很高,且工作稳定,可能希望妻子呆在家里。反之,如果工作不稳定,或收入不高,他会希望妻子有一份工作。一个人工作,一旦失业,会很麻烦。我们华人家庭,没有本地美国人那样广泛的人脉关系,失业后再找工作不容易。

有没有人想过,母亲在孩子眼里的形象?我的一位同事,曾骄傲地提及,他的母亲很能干,是资深研究员。

上面的留言中,不少人提及,孩子小的时候,母亲的陪伴很重要。如果夫妻俩没有孩子,或者孩子已离家读书,现在是空巢家庭,妻子该不该出去工作?四十多岁后再找工作会不会很难?

二十年后,如果我们再来“聊聊女性要不要工作的话题”,会是怎样的光景?
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作者:虔谦 留言时间:2012-02-04 08:11:18
椰子查留言。
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作者:识字而已 留言时间:2012-02-04 06:54:04
认为不去工作会和社会脱节,我认为和工作无关,是个人的问题,我在美国就去工作过一次,还是为了还人情,时间很短,其他时候在家,但我认为我的社会参与度很好,社会活动不是工作这一种形式,可以做义工,可以参加一些社会组织,认识的人社会类型会比在工作领域还丰富。
认为会和老公没话说,那是你的个人的问题,我家可以每天在一起交流我遇到的人看的内容,我先生的工作进展,以及我先生学术相关的学术领域的最新进展,比赛玩数独等小游戏。
我有两个孩子要管,但没有影响我的社会生活,和与我先生的相处。所以孩子不是借口。而且还有助于你拓展社交生活,认识美国。
我认为女性把经济独立放到家庭领域是女性的悲哀,我遇到有工作有家庭的女性向我倾诉(她公公对她读书花钱有意见时),她读书的钱(结婚后)是她自己打工争的,没花她老公一分钱(不是他老公没钱),我为某些女性感到不值,我在美国就没为家里争过一分钱,花钱的时候,只想过承担的了吗,没想过是谁争的。
如果你用这些说,你需要工作,并为你不值。
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作者:偶灯斯陋 留言时间:2012-02-04 00:51:26
哇,女性要不要工作,这真是个扯不完的话题啊---就因为性别平等的问题在这个社会尚未解决。
很是赞同前面倩影的看法; 女性生儿育女是女性的自然属性,也是社会对她们的期待的角色; 女性可以很自然很方便地承担起养育儿女的职责。 但是养儿育女并不是女性唯一能做的事情。女性出外工作不光是为了经济原因,还有一个参与社会,与同事同侪进行同等智力和思想层面的交流的需要; 这里我们不妨借用老牌经典的马斯洛的需求理论,来看待女性为何需要出外工作 (特意提出”出外工作“,以示与”在家工作“之区别,因为全职妈妈/家庭妇女尽管没有”出外工作“,但她们绝对是“在家工作”),是为了经济独立, 用经济收入满足温饱的生理需求,用经济收入带来心理安全感,而且在工作岗位上有集体从属感和自我意识,还有通过自己的工作和劳动,创造新产品,新作品,发挥自己的聪明才智,得到社会认可,实现自我价值的需要。总之,经济是个“纲”,纲举目张。 : )
也难怪多年前维吉妮亚 伍尔芙写了那篇”一个人的房间“道出了经济独立对女性的重要性,而要作到经济独立,还真需要有一份工作。
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作者:别煮啦 留言时间:2012-02-04 00:34:43
"带着耗其一生的疲倦的热情去思考", 椰子说得太好了.如果能有更多的人能在更大的层面上思考,而不是只想着怎么占周围人的便宜, 这世界将会好很多.

也再祝椰子龙年好文连连!
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作者:muzzy 留言时间:2012-02-03 22:03:58
如果你只有一个孩子,那你不属于这里讨论的对象,因为你完全没有必要为了一个孩子放弃自己的事业。但是如果你来到了美国却仍然继续遵守中国的独生子女政策,那你可不是太亏了吗?
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【2012回国随笔】
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· 那天我们去神龙潭:竹林,竹林
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· 女儿对“你长大了想做什么?”的回
· 女儿是我的行为监察人
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· 我爱Valentine’s Day
· 圣诞礼物中的细心
· 孩子们写给父母的圣诞信
· 家有少男:“你们讲话不要那么大
· 女儿病中感悟
· 写给儿子的15岁生日
【了解美国(1)】
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· 亚裔美国人在入学申请时受歧视吗
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【女友(2)】
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【灵机一动写的东西】
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· 生活气息
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· "我不再背15万的挎包了”(微
· 谁才可能随遇而安?
· 充满阳光的屋子
【我看人生】
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· 海归海不归:何妨就让我们互相羡
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【海南的回忆(1)】
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· 海南,我心中的海南(3): 玩捉迷
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· 海南,我心中的海南:我们住的平
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· 椰公:俄国总统说“打羽毛球的人
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· 椰公:通用核心课程----美国中小
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· 网事如烟,随烟而逝
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【深深的感动(1)】
· 赞聪敏勇敢的大雁儿(北雁高飞)
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【2010年回中国点滴(4)】
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· 一个明星女孩:回国行第七篇
· 绿茄子的感悟:回国行第六篇
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· 女儿的苦恼:回国行第二篇
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· 一件小事:对父母说话夹英文
【社会学思考(5)】
· 万维网站导读有倾向性是好事还是
· 爱就是一切吗?戈尔夫妇40年的婚
· 关于成功和不成功
· 英语啊英语,做你自己
【做妈妈做爸爸】
· 樱花散落里的母亲节
· 我和儿子的一场暴风式谈话
· 和我的儿子谈性教育
· 儿子要cool不要再练piano
· 一个“四脚并用”的妈妈:卡通分享
· 爱的日记:母亲节
【20年后来相会(2)】
· “你还没有换老婆?太落伍了!”
· 往国内网站放文章遭遇“敏感词”实
【小小衣橱(1)】
· 我在广州买衣服之二:三川之外
· 我在广州买衣服(图示):2010冬
【生活点滴(8)】
· 妈妈,我永远记得你那句叮咛
· 女儿的第一次钢琴评审
· 给儿子13岁生日的一封信
· 孩子们写给奶奶的生日信(图)
【椰公专栏(8)】
· 椰公:农村老家的变化
· 椰公:从“恋爱自由”到“言论自由”
· 椰公:学校有色人种教师的活动
· 椰公:温家宝,奥巴马,美国主流
【怀旧一点点(2)】
· Ottewell的《也聊豆汁儿》带给我
· 何妨就让我们互相羡慕?
· 由连环画《伤逝》想起的
【社会学思考(4)】
· 校园社会运动:马赛克
· 从“我”到“我们”:少数族裔,走到
· 学生所理解的反向歧视---与高天
· 当我问了当地精英学校的教授一个
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· 妈妈织毛衣、女性的传统与现代
· 温柔地杀我们:广告中的女性形象
· 性别是“做出来”的
【20年后来相会(1)】
· 相见:20年同学聚会散记1
· 同学聚会是一场“成人游戏”
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· 葛人葛事之一: 大摆乌龙的王医
【自己笑自己】
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· 自己笑自己之三:因为英文不好而
· 自己笑自己之二:专找有“眼睛”的
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【生活点滴(5)】
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· 我爱你,女儿,你启发了我
· 悄悄地请悄悄话作者吃一顿
【难以分类1】
· 不知你能否打开悄悄话和写悄悄话
· 谢谢编辑工作,博文失而复得
· 你发文章或诗会乱套吗?
· 朋友,一路走好
【随感1】
· 邮局里的圣诞气氛
· 因为孤独而写博
· 其实我们都喜欢看到别人说实话
· 我喜欢出名前的人
【椰公专栏(4)】
· 椰公:裁员 – 大学也吃紧了
· 椰公:我和宁铂的关联
【孩子的世界(3)】
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· 暑假最后一天了:马和蝴蝶
· 儿童世界----兄妹俩的画:牛牛和
· Rosie 的画和中文字
【孩子的世界(2)】
· 宝贝,你们真的长大了(亲子日记
· 儿子懂事了:向四川灾区捐款
· 牛牛的画
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【诗天地(5)】
· 如果生活总是充满了阳光
· 我斜对面的房子要卖了
· 夕阳,我想去看你
· 五月我们在马丁街的最后一夜(附
【诗天地(4)】
· “有一种纯粹的喜悦……”
· 今夜 中国微笑着入眠
· 爱您,爸爸 (再试一次)
· 父亲,一个温情脉脉的名字
【诗天地(3)】
· 你可以总是静静地思念一个人(三
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· 为了心中的同一首歌
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【诗天地(2)】
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· 妈妈,好想你
· 永恒的爱 (Sweet Home Alabama
· 生日快乐,宁!(外一首)
【社会学思考(2)】
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· 我的几个“浪子回头金不换”的学生
· 一场交锋:大学里的奥林匹克运动
【生活点滴(4)】
· 鸡蛋花和人生:也写给晓竹
· 亲情日记:女儿上学第一天(另三
· 我们的新家照片
· Austin郊外的晚餐
【生活点滴(3)】
· 难忘的河边走 Unforgettable Riv
· 回复《因上网而闹的笑话》的朋友
· 关于我上网而闹的笑话
· 知足、惜福:我和妈妈星期四通电
【2008夏天的中国(3)】
· 成都女子:悠闲是一种平衡
【2008夏天的中国(2)】
· 回乡记:四川结语 这里是成都
· 回乡记:四川女人厉害,男人趴耳
· 都江堰受灾的一组照片(续)
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【椰公专栏(3)】
· 椰公回拉萨(4):拉萨3.14的痕
· 椰公回拉萨(3):拉萨街头
· 椰公回拉萨(2):初到拉萨(照片
· 椰公回拉萨(1):飞往拉萨的飞机
【椰公专栏(2)】
· 椰公西藏生活回忆八----结束语
· 椰公西藏生活回忆七----胡耀邦西
· 椰公西藏生活回忆六----我的藏族
· 椰公西藏生活回忆五----我的藏族
【生活点滴(2)】
· 想念衣服
· 流浪汉对我们那么一笑
· 兩地之秋
· 椰子的自白:兼回笑眯眯评论
【2008夏天的中国(1)】
· 2008回乡记之三:可亲可爱的成都
· 2008回乡记之二:美丽深情的杜甫
· 2008回乡记之一:成都印象
· 回来的感觉真好:兼椰子回国系列
【人在旅途】
· “人不留人天留人”:意外得来的两
· 转眼开博已一年
· 只要同行就别说再见:给我的万维
· 我怎么哭了:参观Austin的 L. B.
【说说女人吧】
· 有这样一位美丽的伊朗主妇
· 又见杨澜
· 做精致女人还是做真实女人?
· 女人四十
【电影欣赏】
· 进藏女兵的诗意爱情(1)
· 在监视别人的时候发现了他的“自
· 推荐一部十分独特的电影:鸟巢
· 生命的重生:不可不看的南非电影
【椰公专栏(1)】
· 椰公西藏生活回忆四----拉萨生活
· 椰公“西藏生活回忆三--七十年代
· 椰公的"西藏生活回忆----进
· 椰公的“西藏生活回忆----进藏原
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· 二十年间的两首诗:1988 和 2008
· 一句爱的至理名言:Juno观感
【孩子的世界(1)】
· 儿子的中文作文“我与画画” (外
· 儿子丰收和女儿的空篮子:Easter
· 牛牛的画:全班第一名
· 儿子没获选参加钢琴演奏(Recita
【文化比较】
· 中美学生与老师关系的文化比较:
· 一场无意中涉及了政治的晚餐谈话
· “三十五个夏天”
· 你要对自己好一点
【生活点滴(1)】
· 一切都是赘肉……
· 亲情日记:女儿的一声“妈妈”
· 儿子没获选参加钢琴演奏(Recita
· 两个孩子争一个鸡头的故事
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