上周六大兒子到北郊一所學校參加辯論比賽。這是他第四次比賽，也是頭一次參加同一個題目的第二次比賽(NFL 每一個半月出一個辯論題目，在這期間一般會有3-4 次地區性比賽，由區域內的高中輪流舉辦。隊員一般至少參加其中的一次，但也可以所有都參加，原則上來說，同一個題目辯論的次數越多，提高也越快)。我本來想跟他們去的，但因為有一個朋友下午要來家裡拜訪，所以就作罷了。

五點多鐘去接他，看他臉上的神氣我就知道他這次的表現肯定不錯。果然，他贏了四場中的三場，總分得了109分(120 分是滿分)，是他這四次中最好的一次；雖然沒有得名次，但和得了第二名的一個同學總分只差兩分(名次是根據總分來評定；但如果總分相同，就要看贏的場次; 他沒有得獎，應該是因為他輸了一場)。我當然也很高興，趕快鼓勵了一番。然後問他是否要參加這個題目的最後一次比賽 (下一場是專門的LD 比賽，PF 隊員不會參加; 有些學校因此可能乾脆entirely不參加； 所以有可能得獎的機會會更高一些)。他想了一下，說，“唉，辯了那麼多次(2 tournaments  x 4 rounds each = 8 rounds)，這個題目我已經煩了。也許下場就不參加了吧。再說那天正好有國際象棋的個人冠軍賽呢，我已經因為辯論比賽錯過了不少象棋比賽了，再不參加那個，教練要不高興了！”。 聽他這麼說，我也就作罷了， 雖然心裡很希望他最後再“衝刺”一把。

兒子看我沉默不語，想起了什麼似的笑起來，說：“媽，你知道今天我遇到一位其他學校的隊員，他問我，你媽媽是否在網上寫博克呢！”“哦，是嗎？那肯定是上次那位讀者的兒子，他看到我寫你們辯論的文章和你的照片，認出你來了！後來我還把照片專門換成了比較模糊的那張，不想暴露你的身份哦！”“那有什麼關係！ 我很高興你在博克里寫到我啊！”“是嗎？我還以為你會覺得不好意思呢！”“有什麼不好意思的！我要是像你那樣，博克有那麼多點擊，我會高興壞了！” (有段時間他在Youtube上貼自己製作的amv， 在同學中還小有名氣，不過最近因為Youtube 加強對錄像中所用音樂的版權控制，好多“作品”都被拿下來了，因此他基本上“停工”了)。

過了幾分鐘，他又說：“哎，你知道嗎，我們辯論隊的同學都說你很酷呢！他們說一般來講媽媽做裁判的都不是很合格，你是例外呢！” 聽了這話我倒吃了一驚，想不到這些半大高中生還喜歡在背後對各自的父母評頭論足呢。想了一下，又覺得奇怪：“可是我又沒有給他們中任何人做過裁判，他們怎麼知道我是怎樣的裁判呢？”(按照規定，為了避免biases，裁判 - including parent volunteers, 不能為自己學校的隊員做裁判)。“好像你上次做那個半決賽裁判的時候，有幾個隊員去旁聽來着， 所以知道！”“是嗎？那我很高興哈。可是他們為什麼說一般來講媽媽裁判都不是很合格呢？”“那還不是因為有媽媽裁判給他們裁判過麼！有個隊員說，有位媽媽裁判多給了他們整整一分鐘的準備時間呢！另外一個媽媽裁判還給了他滿分，讓他自己都覺得不好意思！”聽了這話，我開玩笑說：“這孩子可真不知好歹！得了這麼大一個好處，居然還說人家裁判不夠專業！”

我當然知道這些話裡面水分不少，因為這些美國孩子從小在這裡的社交環境中耳濡目染，是很會說好聽的話的， 不像我們中國人，好話很難說出口。那次homecoming dance 後去保齡球館接兒子，他的一個朋友就問， 那是你姐姐？ 倒把兒子和我兩個人都鬧了個大紅臉。 但仔細想想這些評論後面的含義，還是挺有意思的。 作為父母，我們在孩子和他的朋友們眼中，到底是個什麼形象呢？ 父母在孩子心目中的形象，和父母對孩子的影響又有什麼直接的關係呢？

記不起在哪兒看到過一個說法，說孩子對父母的看法會隨着年齡的增長而改變。很小的時候，孩子一般都很崇拜父母(尤其男孩會很崇拜父親)，認為他們無所不能無所不知；到了十幾歲的反叛期，就會漸漸地認為父母什麼都不懂，還專門跟自己作對；而二十幾歲以後，到了自己成家的時候，就會反過來感到原來老爸老媽以前說的很多東西都是對的，於是對父母的敬意開始回升，父母和孩子的關係一般會上升到最和諧的階段。這樣看來，父母在挺愛攪心目中的形象，可能是所有這些階段中最“尷尬”的。這個年齡段的孩子，正處在形成自己的世界觀的階段；他們希望獨立，但思維和判斷能力卻又還沒有達到足夠高的層次，因此常常會產生衝動，做一些不合適的事情和決定。正因此，父母對處於青春期的孩子的影響是最最關鍵的。但因為十幾歲的孩子正好處在“叛逆”階段，父母的忠告和教誨，往往被他們當成耳邊風，甚至反其道而行之，造成許多問題。許多生長在良好的家庭環境中的孩子，發生吸毒，酗酒等問題，儘管和大環境很有關係，和朋友之間的相互影響也不無相關; 但如果這些孩子平時願意和父母多交流，那麼發生這些嚴重問題的可能性會大大降低。

問題是，怎麼樣才能讓青春期的孩子願意和父母交流呢？ 我想，首先是要在孩子心目中建立自己的形象，讓孩子尊敬你，喜歡你，為你驕傲。只有在這樣的前題下，才有可能讓孩子在沒有壓力的狀態下和父母交流思想。也只有在這樣的前提下，父母才能真正有效地影響孩子的觀念，選擇，和今後的人生道路。當然，中國傳統的“棍棒底下出孝子”的理念不是說沒有一點道理，但時代不同了，對於今天的孩子們，高壓政策恐怕往往會適得其反。

那麼，這個“正面形象”該怎麼樹立呢？ 我想這應該是一個潛移默化的過程，或者說是一個“潤物細無聲”的境界。中國人常說，“言傳不如身教”，也是這個道理。如果你一天到晚對孩子灌輸讀書如何如何重要，但自己卻從來不看書看報，你的話在他們的心目中恐怕會大打折扣；如果你總是告誡他們要誠實，不能說謊，自己卻喜歡貪小便宜，gossip, 又怎麼能指望他們能夠接受你的“忠告”？如果你常常教訓孩子要尊老愛幼，自己卻對父母喝來呼去，毫不尊敬，又怎麼能希望他們能有好的榜樣？中國有句老話，“人在做，天在看”，換成“父母在做，孩子在看”，也應該是很合適的。

當然，我的意思不是說，父母必須先把自己弄成聖人，然後才能教育孩子。誰都不是完人，但作為父母，我們如果總是擺出一副“完人”的樣子高高在上的教訓孩子，恐怕職能是讓他們反感。不少中國父母對“和孩子做朋友”很不以為然，認為這樣是混淆了“身份”，是“沒大沒小”， 我不這樣認為。其實我這裡說的“做朋友”，絕對不是說讓父母放棄自己的權威(必要的時候，父母的權威是一定要保持的)，而是指父母應該平等地和孩子交流，了解他們的興趣愛好，他們的思想狀態，只有這樣，他們才可能向你敞開他們的世界.

在和孩子的交流過程中，父母其實也能學到很多東西。尤其對我們這些第一代移民來講，從在這裡長大的孩子身上，可以了解很多我們無法了解的東西，包括社會，包括文化。所以，這是一個雙贏的過程， 千萬不可小視。不誇張地說，如果沒有孩子，咱們這些第一代移民“融入主流文化”的過程恐怕還要漫長得多呢。

註： 這篇上周日就開始動筆了，但實在時間有限，只好見縫插針，結果寫來寫去總覺得有些詞不達意(看來咱這不成文的“一氣呵成”的原則還真不能破)。大家請多包涵！最後，貼幾個兒子喜歡的油管子大明星Kev Jumba 搞笑他媽媽教他開車，和與他的爸爸合作拍的錄像做個尾注吧。各位周末愉快！

第一次做高中辯論比賽的裁判

椰子：小議“中國媽媽”

Video: "My dad is so Asian" by Kev Jumba

Video: "Asian mom and B+ on the report card"