格致夫:某博婚姻危机 还是大家的危机?
托尔斯泰说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。而中国人有句老话,清官难断家务事。由此不难体味,婚姻家庭之事,是“围城”内男女们日夜面对的人世间最复杂之事,没有之一!故此,当我们面临解读一个婚姻危机个案时,首先不是要问当事人更多信息,而必须先问问自己:是否有足够清晰的思维、足够深刻的理解力和足够公正的客观精神,如果不是要求更多的话!
从来不会没有N多缺陷、更不可能自洽的现实局面是,自己的婚姻都未必能整明白,遑论解读信息十分有限的他人婚姻危机!你大可指责:这是完美主义者吃多了后的苛刻要求!甚至可以进行有罪推定:这是深受美国新总统民粹主义+孤立主义顽固思维毒害者各人只扫门前雪自私自利之心!没关系,假如最后结局不是越帮越忙、越解越乱,那就谢天谢地和其间充斥的自由空气吧!
右撇子博自述面临婚姻危机,引起博友们的关注当然很正常。而拙文标题质疑这是否也是“大家的危机?”你指责标题党,我也认领。但你无法否认,对婚姻问题,人人都有自己特定或不确定的盲点,除非你确定自己不是凡人!就在码这篇文字的此时此刻,我也会有一点担心:老婆会不会突然推门进来,以不容置疑的口吻给我布置她突发奇想的什么临时任务?
右撇子的事情在万维引发真性情者们豪情万丈的火爆讨论,甚至催生某美眉向某“衰哥”大胆求爱戏码!足见豪情万丈之说不算多么夸张。毋容置疑,对他人哪怕最真诚的一次批评,都可能把自己树立为公共靶子一回!笔者是凡人,吃多了,就经常干这种出力不讨好的事儿。多日没上万维,因发新文,一上来就撞见这出大戏高高耸立的四百余层高楼!俺倒不介意来个逆向思维:少一事不如多一事!
—— 右撇子。即使不记得他曾说过啥,从这名字判断,就该是对笔者不甚友善的那类。但凭俺对该事件很有限的了解,必须承认,他是一个在网络环境足够诚实的人!当然是相对而言。由此出发,我宁愿把这位当事人的说法看成最可信的依据之一。无论曾怎样评论正在与自己冷战的妻子,他下面几点陈述我是完全相信的:
1】做自己认为正确的事情 并接受命运的裁判。—— 我看不出他有博取同情、推卸责任、指责妻子等负面目的。 2】并未透露太太真正的个人隐私。—— 其万般无奈之举,已尽最大努力,恪守不伤害对方和做人底线。 3】到万维陈述,是找不到更好办法,是寻求、咨询建议。—— 对这一做法进行负面解读是不恰当的。 4】我的文字是咨询,不是对错判决!“平等”的概念在这里没有意义!—— 没有理由不认可这个自我辩护。
基于以上四点理解,下面对两位主要参与博友的评论,谈谈本人不见得恰当的主观看法。
—— 嘎拉哈。从我来万维之初的彼此对立,到后来的观点逐渐接近、甚至吻合,并未经历太多唇枪舌剑的对垒与磨合。这点让我多少有些意外。应该说,这是一位颇有独立思考和独到见解者,其足够清晰的思维、足够深刻的理解力都没问题,但是否具有足够公正的客观精神,我是要打问号的。远方的孤独自称对他最了解,这点我不清楚,但他认为,嘎拉哈有“痞子德性”,我觉得还是有一定道理的。
按嘎子自己的说法:他之所以敢大胆地“猛踹”右撇子,是因为他“看到了”当事双方尚存走到一起的意愿,而右撇子没有足够考虑对方(妻子)的利益!一句话,他做恶人的动机是为了挽救这场婚姻危机!我愿意相信嘎子这番表述的诚意。那为啥当事人不能完全接受他这番苦心呢?右撇子说得很清楚:嘎子并没有足够信息指责他“长期一连串忽视她的感情的结果”;更没理由怀疑当事人对妻子动机的信任;另一点就是诟病所谓的“情商舞弊”。基于前面对当事人的四点理解,我也很难苟同嘎子的具体做法,尽管不怀疑他的动机是好的。
顺便说一句,我愿意祝愿薄小姐与嘎先生N年好合!前提是,嘎子如果意欲指责我没安好心,就得闭嘴!
—— 汉卿。接触不多,也就没有足够完整的印象可以评说。彼此似乎有不少相左的观点,但也有少数一致的见解吧。看了他为此事写的专文《用平等心处理夫妻纠纷》,坦白说,感觉该文有道理的地方固然不少,例如,他替右撇子太太的不少辩护,我是完全赞成的。这类一致看法无需多说。但无法苟同该文的地方也确实有几点。稍微展开一下吧。
1】可以质疑当事人自身是否存在缺点和问题,但作者对待当事人的态度,恐怕还是少了应有的客观。例如,谈到当事人之前失业后离婚的事,他问道:“读者大概也有不少人有过失业的经历,都因此离婚了吗?”这个思路,难免让当事人有种“莫须有”的说不清。另外,指责当事人公开他和太太的隐私,恐怕也有些简单、粗暴了,前面已经列出当事人的解释。
2】关于诟病当事人和博友对婚姻缺乏平等观念,需要澄清一些误解。右撇子在整个过程中是否做到了平等?这个问题缺乏深入讨论的必要信息,也就说不清。至于他在博客里发文公开此事,一般而言,或许不妥。但正如他本人的解释,这属于特殊处境下的无奈选择,也就无可指责,更谈不上是否平等问题。而从汉卿博引用当事人多条肯定妻子的评语(而非恶评)看,他也在有意识地追求对妻子的公平。
3】一个更具普遍意义的问题是:尽管夫妻双方在人格、法理地位和诸多权益方面是平等的,但婚姻关系的实体内容是不能平等的!连实体内容都完全平等的婚姻关系,不仅仅是一种幻想,更会变味为商业合伙人关系!在笔者看来,追求婚姻关系的完全平等是很多夫妻的一个大误区!“上帝创造的”男人和女人的身体结构就是不平等的,两性在家庭和社会上的诸多角色也是无法平等的!尽管随着文明发展,男女之间的不平等部分趋向于逐步缩小,但有些根本性的不平等是无法消除的。健康的婚姻关系只能是双方的相互契合、相互包容。那些总是敏感地追求婚姻关系处处平等者,很难有好的结局!这与那些生活中的理想主义者是犯了同样性质的错误。
最后,关于右撇子的婚姻危机,谈点个人看法。首先,包容对方的问题,尽最大努力争取和好应该是上策。理解现实从来不完美,夫妻作为活生生的人更不可能完美,由两个不同环境塑造的人构成的婚姻关系绝对不可能没有问题!其次,作为男人,不妨低姿态一些,给她她想要的诸如强势、虚荣、道歉之类无关宏旨的东西,让她从封闭、冷战状态中走出来才是你唯一的王道。第三,最重要的是,鞋子是否合脚,只有自己知道。正如开头引用大文豪托尔斯泰的那句话,每一婚姻个案都是不同的!只能寻求适合于“这一个”的独特解决之道。你所面临的婚姻危机,最终只能靠自己权衡多方面复杂因素,做出自己的决断。尽管此前采取足够开放的态度去考虑各种建议也是必要的。但我和任何博友的看法和建议,无论多么真诚、多么有道理,也只能是一种有限的参考而已。
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