一个人的旅行：长城篇11

这一夜，我在盘算一个诡计，就是如何赶走予以。为何要赶走？因为我要恢复我的单身身份，就是我要单独走长城的身份，而不带任何其他的，人或动物或西天的云彩。予以说我太杂了，我不是太杂，我不复杂，我很单纯。

我对自己说：赶走予以，我就单纯。呵呵。我的单纯是如此清澈动人，犹如守身如玉的女人。

第二天早上我起来后，发现予以在收拾东西，帐篷已经收好了，但东西分成了两堆。我笑着说，你的东西为何分为东西两堆，一个向南一个朝北，要南辕北辙吗？

是呀，就是要南辕北辙。予以调皮地一笑。

还东邪西毒呢？我讽刺着。

这不正是你所盼望的吗？予以停住笑，一丝哀怨在她脸上划过，如同蜻蜓点水。

不过，我还是注意到了予以的表情，问：

我期盼什么？

让我走呗。

我默然无语，好像一块石头掉进井里，我心里感觉有底了。我不能否认，但如此决绝的话我自己很难说出口。我毕竟还是一个伪君子。

予以又说：这话难出口吧，还是我先说出来的好。

我必须承认，这予以冰雪聪明。突然予以又说：你再问我一下那同样的三个问题吧。

我望了望予以的脸，试图找到什么，但什么都没有找到。那是一张干净而明亮和清澈的脸，你无法怀疑。

我于是狐疑地低声问，好像是在叹息：你是谁？你从哪里来？到哪里去？

然后我抬眼望定予以。

予以的回答将我彻底击溃：我是爱情逃亡者，从死亡里来，要回家去了。

我惊呆了，站立在那里，心中正在崩溃：这予以到底有多少个面孔，哪一个是真实的？这话是我心中问的，没有说出来。

予以却仿佛在回答我：我说的三次答案都是真的。然后又调皮地一笑：人是很复杂的喽，有多重面孔和多重心里，这很正常，如果我再问你同样的三个问题，你的回答也一定不同，但也可能都是真的。

爱情逃亡者？我拉低了音调，又略有提升，如同一个滑音，结尾很高亢。

予以问：你有女朋友吗？

我点点头。

我也有男朋友，但那个人，予以停顿了一下，于是我不得不逃亡。你明白吗？

其实我没有明白，但我还是不懂装懂地点点头。这个时候我知道，我需要倾听，倾听就是一切。

那个人，就是我走长城的动机和目的。死亡是我的归宿。但我没有死，大和尚救了我，于是，现在，我要回家了。

如此简洁而不生动。我说：太简单了，简洁得如同你的脸一样了。不过，我可以了解了，我也非常明白。你回家是对的。我顿了一下又说：我也非常感谢大和尚救了你，而你也救了我。

这是一命救一命，是命运。予以又说：我感激这次走长城，因为我遇见了死亡，然后又超越了死亡，于是我就明白了，我也超越了。我得到的太多了。

予以的眼睛望向天外，又收回天内，落在长城上。然后用手轻抚长城墙上的城砖,好像在抚慰一个病人或老人，也好像在对长城表达感激之情。

是呀。我附和着：死亡是我们的老师，长城也是我们的老师。

这话有些沉重也有点不靠谱或不着边际，也太书面化，我们好像都成人生导师或哲学家了。不过，那个年代就是那样，80年代么，人都有些神神叨叨的，爱谈哲学，尤其爱谈存在主义哲学，死亡，生命，生存，虚无，自由选择什么的。萨特，海德格尔是我们大学生共同的精神领袖。

不过，我有些怀疑，我们人真的有选择权吗？自由选择就是存在吗？我喃喃了一下。

当然了。予以非常肯定：我选择了逃亡，然后选择了走长城，然后选择了死亡，不对，这个不是我选择的，只能说是遇见了死亡，然后我没有死，被大和尚救了，然后我又选择重新，现在选择离开你，选择回家。这不断自由选择的过程，就是我存在的过程，也是我这段时间的个人生命的历程。

予以又像一个不靠谱的神人了，典型的那个时代的病人了。

我反驳：不然，比如你的出生，你的种族，你出生的国家，地区，家庭，你如何自我选择？就说你吧，予以你出生在中国，为什么不出生在美国？你为什么是黄种人，而不是白人或黑人？你为什么会出生在中将的家庭中，而不是一个边远山区的农民家庭？这些，你能自我选择吗？

予以沉默了一下，好像被我问住了。然后一撩眼睛，说：那些我是不能选择，但那些是不重要的，重要的是我出生以后的自我选择。有些人就会堕落下去，有些人出身很低，如我的军医大同学，也有农村出来的，她们通过自我选择，不断向上，就打破了出身的禁忌，现在的身份与我一样了。这就是生命，也是自我存在的明证。

我们又在长城上，说了一些那个时代的时髦的话，如今回想起来，都是很无聊也比较奇特的话，不过，当时的我们是很认真的。然后回到我们的主题：予以要回家了。

予以将那些已经分好的东西，指给我：这些都归你了，吃的，用的，药品。我不需要了，我退出了，我要回家了。予以好像有些兴奋。不过，钱我是不给你的，你还是保持你的单纯、孤独与穷吧。

予以笑了，我也笑了。我们的分手好像是在友好的气氛中进行的，没有悲伤，也没有伤感。原因很简单，我们得到的很多，我们都是胜利者。