大S的家庭故事，是每个人的一面镜子ZT
艺萌：看到一篇从心理学的角度分析一个家庭的复制悲剧，深以为然。
昨天写了大S为什么会在后期重新回头找具俊晔，然后我有个朋友很不爽的问我：“后期犯傻这个事儿你说的我能理解，但我更奇怪的是她之前为什么要找汪呢？我觉得这个男的好low 啊，一开始就不应该会爱上这样的人，为什么会爱他？”
啊，听过我家庭系统排列音频的朋友们，肯定觉得答案简直呼之欲出显而易见。 我们是不会彻底改变我们的源代码设置的，我们源代码已经决定了我们会爱上谁，爱上怎样的人。
大S的妈妈出生在台湾省乡下，家境清寒，她到大城市努力打拼，认识了大S的爸爸，一个富二代。哈，一个富二代，且有一个强势的婆婆。 这个强势的婆婆，生了七个女儿才终于生了一个宝贝儿子，那简直是宠爱的要命，心肝宝贝。大家都知道，上面全是姐姐的老来得子大概率是个窝囊废。 一个窝囊废富二代，因为自己的老婆连续生了三个女儿（大S姐妹三个），气的每天要出去喝酒，喝的烂醉如泥，酗酒玩儿女人，还会家暴。
好，这个样子的男人，与大小S后来找的老公像不像？酗酒、乱搞男女关系⋯⋯ 这就是家庭复制。
（爷爷给大S起名“媛”就是希望她成为名媛，这个要强的孩子做到了；而小S的名字就是“希弟”，希望来个弟弟） 这种代际创伤的传递很魔性，经常我们以为我们改变了，比如我一个朋友的爸爸家暴，她找了一个特别儒雅的老公，正当我们都以为她破除了原生家庭魔咒的时候，她儒雅的老公露出了真相⋯
我们很难爱上与我们的家庭味道毫无相似之处的人。
大小S都选择了去夜店、男女关系混乱的男性伴侣，这就是创伤的强迫性重复：
1 大小S的妈妈小梅离婚后扛起了抚养三姐妹的生活重担，大S也要像妈妈一样坚韧不拔，扛起生活的重担。这是对妈妈爱的表达，是一种复制。 小S更是连生三个女儿，还想再生个男孩儿，这是对妈妈的爱的表达，也是对奶奶连生七女的致敬（潜意识里），这个家族的女性都会是这样的。 （不要评判，我们每个人身上都有复制，没人逃得彻底干净的。）
2 对拋弃自己的爸爸的爱（隐藏在恨之下的爱），与对妈妈的爱结合起来，会让一个女孩儿产生很强的“拯救者”情节。拯救者是一个家族里经常会出现的孩子的形象，就是这个孩子非常强大，聪明能干要强，潜意识是想扭转乾坤一样拯救自己的父母甚至更上一代的亲人。
她爱上汪小菲，就是拯救者爱上被拯救者的关系的重复。 还是那句话，我们不会莫名其妙的爱上一个人的，除非这个人的灵魂底色有我们熟悉的影子，如果他跟我们的原生家庭之殇吻合（汪跟S爸一样富二代、暴躁、酗酒、失控）的相似性很高，潜意识就会诱发我们的爱（被吸引）。
拯救者是一定要拯救童年的自己的，S爱上汪，潜意识是试图通过“改造和拯救他成为一个好男人”来弥补自己童年无力改变自己父亲的缺憾的。 我们的意识经常在时空中穿越，只是我们意识不到，我们经常以为我们爱上谁是我们的独立意志，其实我们不过是在重复某个代码。
3 拯救者是家族里最强的孩子，但注定的结局就是被消耗殆尽，但自己在所不惜。 这是在家庭系统排列里最令人惋惜的一个代码，如果你们谁发觉自己的潜意识里都是拯救，比如努力拼命挣钱，比如逼迫子女必须卷必须争气，实际上竟然是想让自己的上一辈高兴，光耀门楣⋯⋯我劝你们，先去做个体检，然后认真的开始做分离功课（冥想）以及写日记剖析自己的潜意识，否则身体很容易耗到气血亏虚一身病痛。但，依然可以安排全家去三亚住个大别墅过年或者集体去京都度假。 4 汪为什么爱上S，因为他的原生家庭（我之前写过很详细的长篇）就是母强父弱的，他必然会爱上一个强势的女人。（表面的弱不重要，他一开始也装的很儒雅；连他喜欢的小三都很泼辣且像他妈妈一样口无遮拦撕像难看），这就是复制，强迫性重复。 5 汪对原生家庭的爱恨纠葛复制在了自己的婚姻里，他对S的感情，与对妈妈是一样的，即爱（共生）又想独立。 我们与母亲的关系，几乎决定了我们80%的社会关系。共生与叛逆的撕裂是汪这一生习惯的模式，如果他不反思、不成长，他就会不断重复这个模式。
他靠母亲的事业与钱成为富二代，但他有着富二代都想独立、被独立认可的深层渴望，所以他们又共生又要叛逆撕裂。——这点跟S的爸爸内在差不多。
很多人不理解一些男的家里放着娇妻非要出去找三找四是为什么，很多人简单粗暴的定义为性欲高。
其实很多案例分析下来看，还真不是性欲，就是为了背叛而背叛。 也就是说，这就是他们要表达的态度。（很可笑，但也很可悲）所以他即爱妈妈，无法割舍妈妈的钱，为了表达自己的态度，屡次三番忤逆老母亲； 他即爱大S，但又屡次出轨—他根本不想藏着掖着，他其实就是要大家看到的—我是一个独立的人，我撕裂了我的枷锁。
但枷锁彻底不要他的话，他会崩溃—他的妈妈没有抛弃他，但大S跟他离婚了，他一开始不以为然，但知道S嫁给具俊晔，他彻底的崩溃了，这种崩溃是婴儿般的痛苦与撕裂——我被妈妈抛弃了！
他把S投射成妈妈，妈妈抛弃了他，他崩溃了。 S把他投射成爸爸，没有改造成功，S换了老公—注意，这不是觉醒，这也是一个态度。
大S做出了妈妈潜意识想做但没有做成的事情 —我会再嫁，嫁一个更好的，且生活的幸福—报复。
婚姻的本质，是两套创伤系统的碰撞。
大S需要找一个像爸爸的男人，改造他，挽救童年时破碎的家庭里破碎的妈妈和自己，这个男人要满足她的安全感和控制欲； 汪需要找一个像妈妈的男人，内核强大但无条件的爱他包容他，即使他出轨也要包容他，同时帮他摆脱“母亲的阴影”。
结果就是，两个人不但没有满足双方的的核心需求，反而触发了彼此最深的创伤。
大S看到汪出轨的那个瞬间，是必然会退行回自己童年的阴影里，母亲的愤怒与悲伤绝望再次附体，她是愤怒的、失控的恐惧再一次吞噬了她。
而汪再一次被妈妈嘲笑和否定了，他又一次失败了，他窒息且崩溃，但他不会用健康的方式去处理任何事，他的成长过程中缺乏好的亲密关系的示范，所以他酗酒、开直播宣泄情绪、说了很多中伤前妻的话。
还是那句话，明星承担着“为众生而来照镜子”的社会责任，某个角度来看，是值得感恩的人，所以有感触的朋友，可以趁机与朋友沟通、或者写日记来宣泄情绪、发觉自己的潜意识，是很好的自我成长方式。
这种事件必然有社会伦理道德深度思考和警示的意义，并不是什么“你们好无聊关注明星，不像我只爱看书、关注科技、只会缅怀过世的将军与英雄”（看到有人这么留言，我觉得怪可爱的，从心理学上来说，这是呐喊式的渴望被爱、被看见、被认可的索爱行为）
所以，说回我们自己身上。我们如何结束代际创伤的轮回真正的觉醒呢？
1 承认和看到家族里每一个人的创伤和阴暗面，接纳其如是，而不是企图改变、改造； 允许伴侣就是伴侣的样子，放弃改造改变任何人的想法。伴侣是经常被我们投射成父母的，这点一定要注意，伴侣经常承受我们在之前家庭未敢宣泄的
允许孩子就是孩子的样子，放弃改造和重塑孩子的想法。
尤其面对孩子说出“我这都是为你好”的时候，一定对应了我们自己的创伤与恐惧，并不是孩子的真实需求（比如我妈以前担心我不会织毛衣咋办），当自己说出或者做出自己父母一样的话语行为的时候，冷静下来，默念“我要结束这个创伤”，回自己屋里去，写日记，回忆自己的童年创伤情景。 2 审视自己的价值感建立于何处，审视自己的三观，看一些心理学的书籍（没事儿就去书店泡着，我的经验是，不一定哪个流派的心理学家的哪本书有用，多买一些乱看，多思考，多写日记，很有帮助） 3 打破自己“拯救者”必须强大、要恢复家族荣耀的执念。从今天开始做到每一件事都为自己而做，而不是依照潜意识父母的要求去做，甚至有些人对孩子的要求都是想要满足父母的渴望。（按昨天发的那篇长文后面那条去做） 4 当创伤被唤醒时，迅速离开那个场景去洗手间，拥抱自己，深呼吸，多深呼吸几次，然后对着镜子说，我已经长大了，我已经不是小时候那个我了；然后用冷水拍一拍额头，让自己冷静下来；
5 经常冥想回到自己的童年创伤时光里去，用成年的自己去拥抱那个破碎的小女孩儿。然后代入那个小女孩儿，开始与当时在场的人对话、沟通、重复练习、加油，去做这件事。（痛哭流涕也不是失败，是一种深层的释放，跟刮痧一样）
6 给父母写信（不需要寄给他们），给孩子写信（不需要给孩子看到），给伴侣写信（依然是仅自己可见）—真诚一点，不要自己欺骗自己，说真心话，我知道有些人这个时候还要伟光正的演一出，没意义，说真心话，哪怕是脏话、怒骂、很犯贱的索爱的话，都可以。（电脑打字也可以，不需要非得是纸和笔）
7 识别自己的假成长：比如断连就是一种假的成长，反而会在潜意识里加深情感依赖产生无名怒火；再比如学两天佛假装孝顺也是一种假成长，容易身体生病代偿负面情绪；
8 真正的成长是可以再更高的角度看待家族的故事不陷入受害者叙事；面对父母的时候不再退行而是可以用旁观者的角度平静的观察自己的情绪升起，但不再陷入攻击、自毁、自残、崩溃的地步；
如果情绪不舒服马上离开，毫无愧疚感，不再自我攻击觉得自己不孝。成长的人找伴侣，不再企图改变自己的童年，不再企图拯救当时的父或母；可以平静的接受自己很爱自己的父母，但并不同意他们。
也可以平静客观的说出“我的父母爱我，但也同时给了我很多伤害，这不冲突”。真正成长的人，对过年和回家不再恐惧和崩溃，反而抓住时机会不停的提问、深入的问每一个家庭成员家族的故事。
我这些年就是这么一步步过来的。 祝大家都可以成长起来，不再重复痛苦，真正的完成对自己的救赎，轻装前行，过好自己的人生。
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