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那个知名育儿博主的儿子,在美国自杀了! 2021-03-28 08:04:19

那个知名育儿博主的儿子,在美国自杀了!

智读大叔


大家好,我是智叔。


最近,被一个事件震惊到了——老得的儿子,自杀了。


老得是谁?


老得,原名张岳,是一位来自广东的单亲爸爸。


很多混妈妈圈的父母应该都知道,他是个有名的育儿博主。


他喜欢将自己与儿子的日常,发到网上。


慢慢地,他积攒了一百多万的粉丝,是广州很有名的“网红老爸”。


很多妈妈,被老得的教育方式所打动,从论坛追到微博,再追到微信公众号,成为老得的铁杆粉丝。


老得的儿子一得,也是被众多网友看着长大的。他不负众望,长成了很多人艳羡的“别人家的孩子”。


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可是,就在前几日,一得在美国自杀了。


一个模范好爸爸、知名的育儿博主的儿子,居然自杀了?


不禁让人想要发问:


我们到底该给孩子怎样的教育?


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别人眼里的完美父亲


在一得还不到一岁的时候,老得和妻子就离婚了。


老得也因此成为了单亲爸爸。


为了给儿子更好的陪伴,他辞去了高薪工作,卖掉了房子,带着儿子一得去了郊区。


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他把全部心力都放在了儿子一得身上,既当爹又当妈。其中的艰辛,不用多说,大家应该也能想象到。


从一得出生开始,老得就用笔和相机,记录着儿子的成长。所有关于儿子的物品,他都悉心珍藏。


一得的第一双鞋:


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一得带的一块玉:


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一得的第一个玩具:


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一得的奖状、考卷、作文……


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他还为儿子写了两本书。


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还有很多关于孩子的纸质资料。


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《广州日报》《珠海电视台》等媒体曾报道过他们父子的故事。这些报道,也都被老得收藏起来。

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这些年,老得给儿子拍下了20多万张照片,用坏了5个相机。

 

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后来,老得甚至在农场里专门把一间屋子,改造成了“一得博物柜”,把所有关于儿子的东西都放到博物馆内。

 

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不仅如此,在儿子童年时期,老得每天都给儿子做饭,每餐都是精心设计过的,从来不重样。


小桥流水人家主题大餐:


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森林奇遇大餐:


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足球大餐。


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连蛋糕上都要写上“love you baby”(爱你,宝贝)


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老得的动手能力很强,不但用萝卜、姜、蒜等蔬菜刻成字母,来帮助孩子学习,还给儿子制作了200多只手工宠物。


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虽然父子俩一直生活在乡下,日子也过得很清贫,但老得依然让儿子接受着最好的教育。


一得从小学到中学,上的都是私立学校,高中时,上的是国际学校。


在学校,一得一直表现突出。他的履历,也是一个“大写”的优秀。


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最有价值球员、省级自行车公路大赛金牌等等各类奖项,一得拿到手软。


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读高三时,他已经可以担当同声翻译,为硕士研究生修改英语论文,翻译论文。


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他还凭借着学校20万/年的奖学金,负担了自己高中的学费和生活费,更凭借着高分获得了在国外就读暑期项目的机会。


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高中毕业,他不负众望地考上了被誉为“美国南部哈佛”的埃默里大学。


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看着如此优秀的儿子,老得深感欣慰和骄傲。

 

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我最爱的儿子,自杀了


这是一个太过完美的亲子故事,以至于悲剧发生时,所有人都猝不及防。

 

就在前两天,有网友爆料,在美国读大学的一得,自杀了,年仅20岁。

 

后来,老得在朋友圈,也证实了这个消息:

 

“儿子,愿你在天堂永恒……

 

爸爸永远爱你,永远与你同在。”

 

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老得在留言里写道:

 

“儿子一得已于昨天2021年3月5日去世。

 

已经拜托他生母前去处理后事,我选择了让他留在美国安葬。他会在我心里永远那么阳光帅气。”


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面对儿子的离去,老得表现出了意外的克制。


在写给儿子同学的信中,老得这样写道:

 

“从小,我尊重他,远胜过尊重自己。


以致不时地与他转换角色,他当爸爸,我当儿子,由他作主,打理着家里的一切。

 

记得他在12岁的时候,给我写了一封信,信里说,‘爸爸,你要学会对我say no’。


我回他,‘儿子,估计爸爸这辈子,是没办法学会这个了’。

 

所以,他一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受。


包括这一次,他最后的这个决定。”


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一个独自把孩子养大的单亲爸爸,一个无条件爱儿子的父亲,永远地失去了他最爱的儿子,他心里的痛苦可想而知。


即便是这样,他居然还在“接纳”着孩子的决定,哪怕是孩子的离开,他也无条件地接受。


他用这样的方式,宽慰着自己,让自己坦然接受儿子离去的事实。


除了心疼,智叔不知道还能说些什么。

 

一得自杀的消息曝光后,网上出现了各种各样的评论和解读。


其中最多的,就是对老得的指责。


很多人都说,是因为老得给的爱太满了,让一得心理压力过大,才导致了最后的悲剧。


对于这些,智叔不想妄加评判和指责。


毕竟,一个人的成长,除了原生家庭,还受到很多诸如环境、身边朋友等等因素的影响。


智叔也是一个父亲,我扪心自问,如果站在老得的位置上,未必能做到像他那么好。


我只能说,在这个悲剧背后,确实有着太多值得人深思的东西。


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失去自我的爱


虽然老得为儿子付出了几乎所有,但有一点不可否认的是:


他从没有真正地走进儿子的内心。


连孩子是否真的开心,他都不知道。


三岁时,为了培养一得的英语能力,老得要求孩子用全英文交流,但他不知道孩子是否会因此感到无助;


三岁后,他规定孩子要什么就用笔写下来、画出来才算是有效沟通,但他不知道孩子内心是否愿意。


八岁时,他要求儿子一个人给四五十个人做上一顿饭,因为那些人是资助他上学的粉丝,但他不知道这是否会让孩子压力过大。


……


他以为在儿子的记忆里,童年有美丽的农场,父亲给做的丰富的食物……


可是,在张一得的留学申请书里,却有着这样一段文字:


田园生活方式,在如今的都市人听起来也许很有吸引力,但我作为一个小男孩却讨厌这种生活方式。有一次,我在卧室里赤脚踩到一只臭虫,在换衣服时不得不把它从水泥地板上刮下来。那些虫子还经常在挂在荔枝树下晾着的衣服里产卵。因为我们的屋顶是金属的,雷雨也让我感到可怕,那些时刻尤其可怕。因为我总是和更富有的孩子在一起:记得我爸卖掉的房子吗?他用这笔钱供我上了我们区最好的私立学校。


作为父亲,这些他都不知道。


甚至,连儿子是如何走上毁灭自我的道路的,他也全然不知。


老得在各个社交平台上的名字,都是“一得他爹”。


他以这个角色为傲,他一直沉浸在好爸爸的角色里,把这个角色演绎得无懈可击、近乎完美,甚至忘记了,成为他自己。


可付出再多,似乎也只成了一场自我感动。


因为他从没有真正地,去发掘孩子内心的需求与渴望。


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这也给所有的父母提了一个醒:


作为父母,我们是不是在“成为好父母”的目标里,迷失了自我?


我们不能一直沉浸在“成为好父母”的执念里,把孩子当成一个“作品”来培养。


我们拼命努力给孩子一切,并非是为了证明自己有多么好,而是要让孩子健康快乐长大。


真实地与孩子交流,关注孩子的内心感受,这比什么都重要。


自体心理学家科胡特说过:父母是什么样的人,比父母做了什么更重要。


是的,任何时候都不要忘了,我们不仅仅是爸爸/妈妈,我们还是我们自己。


不要拿到“父母”这张角色卡,就把真实的自我给丢掉了。


“好父母”也许看起来很“完美”,但却少了很多真实感。


比起好父母,孩子其实更喜欢的是——真实的父母,交心的“朋友”。


一得离世后,老得把自己“一得爹”的名字改掉了,“一得他爹”四个字的头像也换掉了。


真心希望,褪去了“一得他爹”这个标签,老得在以后的人生里,可以找到真正的自我。


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父母也应该“独立”


英国著名心理学家西尔维亚曾说:


这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。


父母们,最应该学的,并非是如何给予孩子多一点,而是——如何去放手。


高晓松曾在《奇葩说》上说:“我好为中国的父母悲哀,仿佛他们没有自己独立的生活。”


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有了孩子,就围着孩子转。关注得太多,就失去了自我。


在【少年说】节目中,曾有一个女儿大声向妈妈喊出她的心声,希望妈妈不要再围绕着她生活了!


“妈,你生活中的一切,你的所思所想,你的一言一行,都以我为中心,你的生活变得乏味了许多,而我也特别的压抑。”


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当父母把关注点全部放在自己身上时,孩子体会到的,便不再是爱,而是压抑和沉重。


所以,父母也要学会“独立”。


父母活出自我,孩子才不会被内疚束缚,才能发挥他的潜能。


父母找到属于自己的快乐幸福,孩子感受幸福的能力才能越强。


作为父母,关注自身人格的健康成长,其实就是最好的育儿。


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你可以不用那么“完美”


在外人看来,老得是一个完美的父亲。


但英国精神分析学家唐纳德·温尼科特,曾提出过一个观点:


最好的妈妈,是60分的妈妈。


他还举了一个例子:


一个婴儿爬到一个很高的地方时,会害怕得大哭。


糟糕的0分妈妈在孩子害怕到绝望时,还没出现。


完美的100分妈妈,在孩子刚爬上去,就把他抱下来了,孩子还没来得及体会到焦虑。


而最好的60分妈妈,是让婴儿体会到危险,体验到恐惧,但在危险真正来临前及时出现,让孩子重获安全感。


60分妈妈是一个能够让孩子去体验的妈妈,敢于放手的妈妈,并且和孩子保持一定的“间隙”的妈妈,这里面也包含着对孩子的信任。


是啊,我们不必做得那么完美,60分就足够了。这样既不会累了自己,也能给孩子足够空间。


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国内知名心理咨询师张沛超也曾说:真实的力量大于完美。


作为父母,要允许自己真实,即使那个真实的自己不那么完美,也能让孩子感受到一个真实的父母的存在。


父母越不追求完美,孩子越不会被优秀压着,越能享受他自己的成就和人生。


有句话说:“教育的本质其实是,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”


那么首先,父母要先成为一棵蓬勃向上的大树、一朵弥漫长空的云、一个独立的灵魂。


这并不是说我们要做得多完美,而是希望我们要拥有自己独立的人格,同时能够走进孩子的内心,和孩子共同成长!


毕竟孩子的性格和健康,远比成绩更重要。


希望所有的父母共勉!



浏览(4711) (18) 评论(14)
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文章评论
作者:艺萌 留言时间:2021-04-01 08:45:23
艺萌,你好!刚看了你的转帖“知名育儿博主。。。”。这个事件我在大约2周前看到过,标题里有“17年2万张照片”字样。我的第一感觉是那人有精神疾病或问题。今天我又看到了国内的一篇类似报道,你这是第三篇。更多的细节进一步证实了我的观点:有精神/心理问题的父亲害死了儿子,他是有罪的。相当于我们进到过的那些邪教组织负责人,他们有能力蛊惑一些人的人心来追随他们。“一得他爹”一方面是个被彻底洗脑的人,同时也是偏执狂。他放弃了自己的人生去塑造一件物品那样去塑造儿子。而自己完全没有最最起码的对一个人的认识和尊重。他的观念来自他所处的社会环境:不输在起跑线,名校,名人,出人头地。可惜的是他的儿子,才19岁。野生动物的本能是养育幼崽长大和培养其独立生存能力。你转帖中也提到了一个英国人的“60分”观点。这也就是我这么一个普通人的基本认知。我一贯很看不惯那些溺爱子女的父母,他们替代包办了子女的一切生活活动,孩子只能为分数奋斗。到头来,连找工作和找对象都是父母替代。许多人脆弱,无能,无社会能力,成了个性缺陷严重的心理畸形人。我们这些父母居然看不到!(最近还有报道美国发生了极有成就的华人天才因被一个法国女人拒绝而自尽的,还有开枪打死情敌的29岁MIT教授,他来自上海。)洗脑和思想禁锢的贻害已经渗入我们周围很多人(无论TA在西方有多少年!)。这是人类历史上前所未有的对人思维的摧残。祝你愉快!

Jan

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作者:摩诃笨蛋 留言时间:2021-03-30 19:59:28

不想指責誰,但是顯然孩子的心理壓力太大。

回复 | 1
作者:花蜜蜂 留言时间:2021-03-30 19:57:21

单亲家庭本事就是养孩子的灾难!一定心理不健全。

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作者:天雅 留言时间:2021-03-30 05:00:09
他有没有想过,他的这些推文会给儿子很大的精神压力?
回复 | 3
作者:Siubuding 留言时间:2021-03-29 22:34:38

若此文所说是全真,我对父与子有充分的同情。父是中国传统教育非硬性暴力的典范,子有天分有孝心有爱心。如此结局,Unlucky mostly. 我不会批评任何个人,而从中国传统的教育理念着眼。


就西方文化而言,一般很少会在公众媒体追究自杀者的心路历程,除非开死因庭。因为公开讨论会对在生的至亲的伤口撒盐。


当然类似的教育方式偶有善果,被主事者大吹特吹,我对之强烈谴责, 如

《虎妈的孩子们》https://siubuding.blogspot.com/2011/02/blog-post.html


《虎妈的孩子们 + 后记》


https://siubuding.blogspot.com/2019/10/blog-post_28.html




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作者:飞云 留言时间:2021-03-29 11:25:51

满心同情。

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作者:艾理客 留言时间:2021-03-29 10:24:44

是在亚特兰大的 Emory Univeristy 吗?

几个星期前看到了这个信息,但在Emory Univeristy 网站上没有看到任何解释。

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作者:语花拾 留言时间:2021-03-29 07:16:50

微信朋友圈的父母的主要任务是晒子女的成绩和照片,但外国人朋友圈却很少有这种现象。在我们的文化里父母对小孩的期望值太高,所以失望也越大。

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作者:毕汝谐 留言时间:2021-03-28 16:45:53

父子俩硬是把好好的日子过成了导演演员的一台戏!

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作者:何华 回复 体育老师 留言时间:2021-03-28 11:06:34

Peer pressure, 现实并不那样容易。

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作者:体育老师 留言时间:2021-03-28 09:40:21

无语!

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作者:幸福剧团 留言时间:2021-03-28 09:30:59

回复 | 2
作者:双不 留言时间:2021-03-28 09:01:02

没妈的孩不行,男孩也不行。

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作者:南来客 留言时间:2021-03-28 08:20:56

没有任何理由对老得妄加指责。

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