笑话：我说错了吗？

刚才接一电话：喂，您好! 
我：你好，哪位? 
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 
我：我不开，司机开。 
他：你的车有保险吗? 
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 
他：您坐的车值多少钱? 
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 
他：大姐您啥车呀? 
我：地铁! 
砰，电话挂了。
脾气还挺大，我说错了吗？

金秋的京城， 早起， 雾霾中摸索出门， 心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌上摆一小圆筒，里面都是签。遂拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：要吃油条你就坐下，不吃就滚, 没事儿你晃我筷笼子干啥?

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起，那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了！

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。

昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！什么？你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！



大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.